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 Son días en los que tengo mucha ansiedad. Sé que me repito y que poco a poco deja de ser tan creíble. Pero hay días en los que todo se me hace bola. Hay momentos en los que creo que no puedo respirar, me falta el aire, momentos en los que a la primera de cambio mis emociones están a flor de pie. Y estallan. Y pienso en su ausencia, en lo mucho que daría por volver a escribirle, escuchar su voz. Un abrazo. Con la piel salada. Que me dijese las cosas como son, sincero como siempre ha sido, duro. Sin rodeos. Pero quizás debo asimilar que no es la misma persona de la que me enamoré. Esa persona optimista que creía en que todo era posible. La que apostó por mí. ¿Volvería a hacerlo? Yo le quería en serio, no voy a mentir, me costó muchísimo acostumbrarme a estar sin él, pero me dolía... No tiene ni idea de cuanto amor me costó dejarle ir. Y claro que me voy a acordar de él, si le di hasta lo que no tenía, pero él no lo vio. Le ganó el dolor, le ganaron las heridas que le abrieron antes de que llegara yo. Yo juro que quería cerrarlas pero no quiso. Siempre habrá una canción, un perfume, un lugar que me haga pensar en él, pero ya no le espero, ya no puedo esperarle, porque me dolió, aunque tengo que reconocer que fue un dolor tan bonito que no puedo odiar. Porque odiar es para la gente débil y yo con él me sentí fuerte. Me queda agradecerle la lección que me enseñó, me queda agradecerle que llegó y aunque se fue, el tiempo que estuvo conmigo fui feliz, muy feliz, tanto que ni él lo entendía... Pero repito, no tenía ni idea de cuanto amor me costó dejarle ir. Pero la vida sigue y pasó de ser mi "para siempre" a un "lástima, te quería en serio". Y le dejes lo mejor porqué Jamás quisiera que sintiese lo que sentí yo.