K.O.

Podría llover. Mucho. Inundarse todo. Bueno, no tanto. Pero podría mojarme. Sentir el frío, un golpe duro, seco. Un dolor que no llega a ser dolor. Un sentimiento, distinto a todo lo anterior. Algo, que por favor, no tenga que ver con el amor.

"Oh mama..! I just wanna feel love"

Siempre, desde pequeña, sonaban esas palabras en susurros, muy bajos, que solo mi cabeza podía escucharlos. He creído en el amor. Me ha defraudado. Una, otra, otra y otra vez. Acostumbrada, diría yo. Resignada, suena mejor. Caigo y me levanto, a veces ya es pura coordinación. Pero a estás alturas, no suena el reloj. El corazón late, pero no está mejor. No está, desapareció. Apagué el enchufe que lleva la corriente de los sentimientos, asustada, corté la corriente en todo mi cuerpo para, sufrir, y apagar mi ecosistema entero. Y hablo entre besos, siento que las palabras nunca dirán lo que dictan los sentimientos. Quizás por miedo. Es posible que me inundara un torrente de dudas. Quería compartir algo, que a ojos ciegos, llevaba guardando desde hace tiempo.

"Nunca pensé que acabaría diciéndotelo"

No en este momento, no cuando mi ser cuelga a miles de metros. Daría mi vida, todo mi tiempo, aquello que pudiese manejar entre mis manos para hacerle feliz. No ahora, no cuando no puedo hacerme feliz  a mi. No cuando no me queda nada que ofrecer. No cuando, aún resignada, me surjan miles de por qués. No mientras deje de confundir.

Cometí el gran error, desde que era una cría, de ser capaz de creer que podría madurar. Y es que madurar, se maduran todos los días pero, hay momentos, en los que creo que mi madurez va marcha atrás. Impulsiva, contradictoria. Vivo a través del comodín de la imagen, nadie hace caso cuando digo "te asustarás". Me asusta mi mundo. Me asusta mi instinto. Me asusta y, a la vez, aborrezco cuando apago las luces de mi hogar. Obscecada que no habrá nunca nada más. Y me hice la promesa de dejar de intentarlo. Siempre pensé, "oh dios, es algo tan personal". Egoísta, diría yo. Lo soy. Egoísta que no quiere que sean felices si no es cerca de ella. No queda más remedio que aceptarlo. Quiero dejar de soñar. Que pasen estas noches, jugando con el humo de papel condimentado. Sola. Solos. Con las luces apagadas. Me dijo un amigo, aquí el tirado: "Nunca he sido fan de llorar, pero quiero llorar. Solamente por la satisfacción de que algún día, no quedarán más lágrimas que derramar. Entonces estaré en paz"

Quiero llorar. Quiero sentir dolor ajeno al amor. Quiero valerme por mi misma. Quiero, que con el tiempo, me brinden la oportunidad de, darme tiempo, y matar de manera tímida, el último latido de mi corazón.



"Son muchos escalones. Subiste ¿Cúantos? Demasiados. Y ahora, estás cansada. Hazte un descanso. Algún día, si dejas de fumar, llegarás"