La vida me ha brindado una oportunidad: soy feliz. Por un momento he rodeado con la punta de los dedos la felicidad. Me recuerdo en esta misma noche, queriendo arrancar un coche diciendo "voy a ir hacia allá". ¿Buscando a quién? Esa es la pregunta. Nunca, sabiendo que había reunión me hubiese acercado. Hubiese preferido un momento a su lado. Y lo hice, claro que lo hice. Cuando una persona tan importante en mi vida me miró y me dijo "le amas". Y yo ya tenía los cables tan cruzados que le iba a plantar cara a la realidad. Estar cerca de la casa a quién yo "amaba" para encontrarme una vez más con el que yo "quería". Bendito el momento en que la vida, o él, quiso darme la oportunidad de abrirme. Hay veces que hablar, filosofar, divagar se hace complicado. No cuando sabes que realmente, cada vez que escribías, escribías a la persona equivocada. Cada vez que soñabas, soñabas con otra persona. Y que le jodan a los prejuicios, al pasado y a los errores enmendados. Que puedo parecer una tómbola pasando por las manos de todos y otras. Pero te das cuenta que entregarías todo tu ser a fuerza plena por un "quédate".

Imagíname feliz, imagínate un desliz sobre un tapiz. Ese es el recuerdo que quiero que conserves de mí. Nada de llantos, ni esos malditos "perdóname por odiarme". No me veas como aquella persona que quería huir, necesitaba salir de aquí, me estaba volviendo demasiado cuerda. No lo entiendo ¿Qué te molesta el vivir? Vamos a hablarlo que de esta manera solo se puede morir. Sé que mis contradicciones acabaron contradiciendo tus sentimientos. Tu tan "hago lo que siento en el momento" yo tan "hago el momento por que lo siento". Pero nunca quisiste ver más allá. Ni lo harás. Seguramente nadie lo haga, ¿no? Para que buscarle tonalidades al gris si podemos decir "claro" u "oscuro".  No sirve de nada divagar entre las esquinas de la memoria, la mente no está diseñada para soñar. No en esta vida que decidimos vivir. Supongo que será como esos versos que nadie quiere leer, las notas de un piano que nadie sabe tocar, la filosofía de un viejo cuerdo que acabó con su vida. Siempre quise tocar las estrellas y me hace feliz mi ingenuidad, las tengo en el techo de mi cama, tan brillantes, tan incandescentes... Me hace feliz verlas antes de acostarme, aunque no sean de verdad. Y ya estoy desvariando. ¿Qué hago? ¿Hablo de amor, desamor, estrellas, recuerdos? Me estoy volviendo loca por momentos.. o quizás no. ¿Por qué carallo mi mente tiene que ser tan fugaz? Me vienen tantas cosas a la cabeza y realmente no soy capaz de plasmar ni una. Solo hablo de todo pero no hablo de nada. Creo que me gustaría estar colocada. Extraño ese momento de paz que solía tener tras varias caladas, como parecía que la sangre no se me oxigenaba. Por lo menos dejaba de pensar. Si es cierto que soy una persona sentimental y que estoy necesitada. No en ese aspecto, seamos claro. Pero si necesito un roce, un abrazo. Y lo escribo mientras mi gato, con la cabeza medio colgando escucha el latir de mi pecho y encaja su pata entre mis dedos. Siempre me fascinó la inteligencia de los animales ¿Qué clase de inteligencia? Eso que yo no puedo hacer. La capacidad de crear vínculos, afectos y sentimientos. Pero únicamente lo hacen al ganar confianza, cuando pasan meses y años, y saben que esa persona nunca se irá de su lado. Agradezco esas tardes de verano en las que cuando él ya no estaba, cuando se ausentaban las siestas mientras yo le acariciaba la barba, venía el maldito felino a hacerme compañía. Le sustituía en mis siestas (nuestras siestas). Y se lo agradezco. También le agradezco la compañía en noches como estas, en las que seguramente acabé sin dormir, llorando, seguramente. Nunca tuve trastornos de sueño. Hasta que te conocí. Hasta que decidí pasar las noches en vela por verte dormir.

Tic-tac. Escucha al reloj. ¿Qué dices? Ni caso. Que te impongan unos horarios no significa que tengas que adorarlo. Hay tiempo para todo incluso cuando el tiempo te niega tiempo. Voy a volar ahora que creo que me lo merezco, sigo en pie, como dije el uno de enero.

Quería concluir en por que le doy tanta importancia. Es decir, ¿qué pretendo? Que bien se está ahora. Cambiando cada día de pareja, bueno, no literal, tener pareja para ciertas actividades, otra para cenas, otra para patinar. Y así. Me gusta. ¿Para qué quieres un novio? Me preguntaban el otro día entre copa y copa. La respuesta, obviamente era que yo no quería un novio. No lo quiero. No quiero "un novio" y tampoco "el novio". Quiero a la pareja con quien me pareció creer que compartí una vida y media. La quiero en mi vida, me da igual de que manera. Pero extraño todo aquello. O quizás me esté confundiendo y esté viviendo de un recuerdo. En sí, me es indiferente, no estoy perdiendo mi tiempo.

Pienso en aquella tarde . Yo que soy un animal, que no entiendo de nada, que todo me sale mal. Te tuve cien días, dentro de mi cama, no te supe aprovechar. Ando perdido pensando que estás sola y pude haber sido tu abrigo,  cuelgo de un hilo, rebaño las sobras que aún quedan de tu cariño. Yo que me quiero aliviar escribiéndote un tema diciéndote la verdad cumplo condena por ese mal día haberte dejado marchar. A ti que te supo tan mal que yo me encariñara con esa facilidad,  me emborrachara los días que tú no tenías que trabajar. Era un domingo, llegaba después de tres días comiendo el mundo. Todo se acaba, dijiste mirándome,  que ya no estábamos juntos. Yo pienso en aquella tarde cuando me arrepentí de todo. Daría, todo lo daría por estar contigo y no sentirme sólo.

"Move on". Esas fueron las palabras que me dedico mi apreciado amigo. En ese momento pensé, "joder, en qué momento decidió aparecer en mi vida". Es verdad, hay días en los que sé que las clases no valen tanto y soy capaz de ir solo para verle un rato. Aunque el día en que me tire por las escaleras acabaré arrepintiéndome. El caso, es que ahí estaba sentada yo con ese tío de treinta y dos años hablando sobre la vida. Me hizo pensar en eso de la edad. ¿Cuánto tiempo tenemos para disfrutar? Y con quién decidimos disfrutar? Mencionó algo sobre puntos y aparte, puntos seguidos y finales. "No está cerrado" dijo. Y no lo estará. Tras sorpresas y debates me sentí algo mejor. Esa misma noche celebré que las cosas se estaban animando. De vez en cuando pienso que saco de todo esto. O mejor dicho, que pretendo sacar de todo esto ¿Acaso merece(s) la pena?

Me encanta improvisar. Y más cuando de verdad consigo cumplirlo. Es muy curioso como una conversación resentida en la que se involucran piques, algo de odio, algo de deseo, hace que de repente acabes con un billete de avión en tus manos. Me gusta la idea de marcharme. Sé que este viaje va a ser único, no sólo por la ciudad, no solo por la persona si no que sé que va a ser esa clase de viaje que me gusta a mí. Repleto de aventuras, improvisación, sábanas enredadas y perdidos por las calles. Aunque ahora mismo hay que concentrarse. Todo llegará.