Debí haberle echado el lazo al caballo cuando tuve oportunidad. Ahora, actualmente, se me ha escapado y con él, mi libertad. Pero me gusta que esté con él, lejos, distante, pero a la vez tan cerca. Que cuando me necesite venga a mi buscando cierto cariño entre mi regazo. Es esa clase de personas que posiblemente si me pongo a contar, me haga menos de reír, que de llorar. Aunque esos momentos en los que la rabia se apodere de mi cuerpo y quiera empujarle lejos, serán los que me llenen cuando no esté, solo recordando la de veces en que la cagué, en la que jugábamos a un tira y afloja en el que el final dependía de su decisión. Ahora sí, luego no. Tan bipolar como siempre. Hoy somos, mañana no te conozco. En ocasiones me entristece creer que no soy nada para él pero me lo recompensas con algún momento tierno acompañado de un buen recuerdo. Pero odio esa manera que tiene de hacerme la persona más feliz de este ecosistema y arrebátarme cualquier sentimiento con un gesto. Ya sea dándome la espalda, con unas palabras mal dichas o bordes, sin un abrazo ni un hasta luego. Esos detalles que te marcan muy dentro. Odio la manera en la que me hace sentir la mayor escoria de este mundo, culpándome de cualquier situación embarazosa o desagradable para su ser, también odio esa manía de decir frases por lo bajo como si creyera que no le escucho, me atraviesan como si de balas se trataran. Pero tampoco tengo palabras en mi defensas y menos ante un "no eres nada sin mi". No sé lo que soy, no sé a que se debe esta debilidad, no sé de dónde saco las fuerzas cuando se trata de mantenerte a mi lado. No eres un príncipe azul que mima a su princesa, eres un mustang, un maldito mustang que trata de dominar a otro. Hay algo que está mal... Pero aún así no cambiaría las cosas, quizás ese sea el problema, que ya es tarde para reconstruír la base y tampoco me iba a esforzar. Hay algo que me encanta en esta trama de mi vida y aunque me duela, a veces me haga querer llorar, no lo cambiaría por nada.

No tengo palabras. Simplemente, aunque sigamos con nuestro odio, las ganas de luchar el uno contra el otro, siguen naciendo en mí los celos y una sonrísa tonta. Gracias por volver a mi vida.

Y ahora, tras ahogar mi sangre en alcohol y penas, de llenar mis pulmones con olor a hierba, es entonces cuando la habitación me da vueltas y me pregunto ¿por que? Era la base lo que estaba mal

I FUCKED UP

Hace poco me dejaron escrito en un papel con una foto "tu bondad es tu mayor defecto". No comprendí esas palabras, no entendí como algo tan maravilloso podía degenerar en algo malo, es como si me dicen que una mariposa será el enemigo del aire, no sé, algo contradictorio. Ahora lo comprendo. Mi "bondad" ha llegado hasta el extremo de agachar la cabeza y esconder el rabo como los perros, literalmente. Será que consentí demasiados daños desde un principio, que no hice nada para remediarlos, dejé que las palabras me atravesaran defendiéndome unicamente con una mala cara. Y a cambio recibía un enfado, a lo mejor de tres segundos pero se iba acumulando. Aún asi, sigo sintiendo que es culpa mía, aunque en el muy fondo sepa que no es así, que quizás mis palabras tuvieron derecho a ser juzgadas con la sanción de alguna mala mirada. Pero nunca imaginé que la sentencia sería echarme a patadas de tu vida, como si nunca te importara. Maybe I should stop trying do the right things...

It hurts... It hurts as much. It was supposed that you don't care about me and I never  mind you. But now i feel like I was been screaming all the time and no one can hear me. Why? I mean... Why I feel like this. I don't love you, don't love me, so... Why I feel like a lot of knifes are hurting my? Break me down... Because I fucked up one more time.

Reconozco mis errores, sé que más de una vez soy malvada, que no valoro a las personas lo suficiente o que no sé tomar las oprtunidades cuando se me presentan en bandeja. Ya sabes, nadie es perfecto. Se supone que también aprendo de ellos, que no vuelvo a caer en bucles viciosos de los que es prácticamente imposible salir. Se supone. Aquí estamos otra vez, en la misma mierda. En la puta mierda de que sois todos iguales. Mis palabras se ven alteradas por algún motivo, quizás estoy sacando conclusiones anticipadas, puede ser que me este equivocando pero como de costumbre, haga lo que haga, diga lo que diga, soy la idiota parada. ¿Sabes? Te dedicas a reírte de él, de burlarte y créerte mucho mejor. En cambio, no eres consciente de que no vuestras diferencias no son tan grantes... Tu y él tenéis mucho más en común que un simple hobby.

Every atom in your body came from a Star that exploted. And, the atoms in your left hand probably came from a different star than the atoms in your right hand. It really is the most poetic thing I know about the universe: You are stardust. You couldn't be here if Stars hadn't exploted, because the elements (The carbon, nitrogen, oxygen, all the things that matter for evolution) weren't created at the begining of time, they were created in Stars. So forget Jesus. Stars died so you could live.