Por ti

No sabes como escuecen estos meses, caminando de puntillas para no romperlo más. Te podría decir que durmieses conmigo esta noche, pero luego vendría la excusa y su hermano gemelo el reproche. Te podría decir como dueles, pero te confieso que ya estaba esperando que algo me sacara la piel de los huesos. Te podría decir que mañana veremos el modo, pero nunca te quedas conmigo... Ni tampoco te marchas del todo. Te podría decir que lo hice todo para ver si conseguía cortar las cuerdas del pasado, porque vi que a ti el amor solo te gusta con heridas y tu nombre no cabía dentro de mi porvenir.

Te podría decir que aún estoy arreglando los rotos, porque aún no he encontrado un buen sitio por el que hacer pedazos las fotos. Te podría decir que también intenté comprenderte y aprendí que tu forma de odiarme eran solo las ganas de verme. Te podría decir que mañana veremos el modo de aprender a quedarme contigo o aprender a marcharme del todo. Si hubiese vuelto, pronto te arrepentirías; si hubieses vuelto, yo me habría querido ir porque volver dónde tan solo hubo heridas... El pasado es una chica a la que no hay que desvestir.

¿Sabes por qué? porque en el fondo la que va a salir perdiendo soy yo. Cuando esto acabe (porque va a acabar) tú vas a seguir entero, porque no te importo tanto, no me quieres tanto. Sin embargo yo voy a romperme en mil pedazos. Voy a llorar, voy a echarte de menos, voy a morirme de celos cuando otra te haga feliz, voy a desgarrarme con tus canciones favoritas. Voy a romperme. Y tú ni siquiera pensarás en mi cuando suene en tu cuarto la voz de Brandon Boyd. Voy a salir perdiendo. Y tú vas a ganar otro capítulo para la historia de tu vida. Sólo otro capítulo, otra anécdota. Sólo eso. Soy un capítulo, quizás una línea... la más fina, la más débil.

Las cosas pierden el sentido. Encuentro palabras donde siempre encontraba odio, nace la confusión, el porque y para qué. Que uno ya se cansa de tanta tontería, buscas el momento más inoportuno sólo para echarme algo en cara, por el simple y mero hecho de que adoras pelear, amas decirle a los demás que deberían hacer, aún cuando no tienes razón. Quieres que el mundo siga el ritmo de tus pies pero como creo que esta quedando escrito... Yo no me subo a este tren y menos contigo. Porque desde el principio has estado pisándome con esa manera tan enferma de pensar sólo en ti. Si quieres viajar. Acaso me has preguntado si te quiero en esos momentos a los que tu llamas importantes? NO. No quiero. No más. Esta noche, es mi noche y pondré el tequila encima de la mesa rodeada de los que decidieron quedarse una vida entera junto a mi, que me quieren ver crecer, quieren verme feliz. Ya no se ni lo que quieres tu, que empiezo a dudar. Vete y dejame en paz.

Hay tantas fichas sobre la mesa que ya no deja de confundirme. Porque estas me dejan ganar pero al rato, las otras me rompen los esquemas. Dar un paso que creías adecuado y ahora es el que ha creado tus errores. Trato de buscar un equilibrio entre la objetividad y lo subjetivo, intento encontrar el momento adecuado para abrazarte, sobretodo cuando lo necesito por encima de cualquiero cosa pero vivo con el miedo de saber que acabarás negándomelo, busco las ganas de que quieras que te mate lentamente a cosquis, espero el momento en que hablemos, y hablemos y hablemos sin casarnos de lo que contemos, da igual el contexto ¡hablemos! Mantengamos algún tipo de contacto que poco a poco nos una la piel, no tan brusco, no tan directo. Quiero escucharte y que me escuches, quiero que de vez en cuando tengas el detalle de besarme sin que haga o provoque la intención. Porque debido a tu ¡déjame en paz! y darme la espalda en la cama y a tu "dame cariñitos" me mantengo confusa, asqueada por tu bipolaridad. Entonces pienso, qué asco doy ¿no? Al fin y al cabo, tengo esos detalles, tengo los malditos e incansables detalles de hacer las cosas mal. Ahora es no saber actuar, que si pasas, yo paso, si me hablas, te hablo, si me besas, nos besamos, si dormimos arropados, lo hacemos juntos aún sin estar cansados. No hay cosa qué más me gustaría ahora que quitarte tus miedos de un plumazo, hacerte entender que no se basa en saber, se trata de aprender, de abrir poco a poco las ganas de conocer. A pesar de no saber, de querer, no poder, buscar, aprender, perder y querer marcarlo en tu piel, quiero luchar y saber que algún día, quizás, te muestre, y te guste, eso que no dejo ver.

No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. Estaban locos el uno por el otro, o eso pensaba ella. Aún queriendo mandarte a la mierda, es verdad, no sé vivir sin tí.

¿Y qué si lo único que te hace feliz también te quita la felicidad? Contradictorio, pero cierto. ¿Qué haces cuando descubres la verdad? Esperé y esperé... hasta que contigo me topé. Mantuve mis sueños vivos mientras tu hacías lo que te entraba en gana. Que si esto me molesta, lo otro me da rabia, que no hagas eso ni me toques cuando me acuesto. Porque todo es por tu culpa. Por supuesto. Sé que no soy capaz de hacerte frente, que por mucho que me enfade acabaré dejándote que hagas conmigo lo que te da la gana. Por lo menos me ha quedado claro que tus inquietudes, que sorprendentemente tienes, borran mis inquietudes, aunque yo no tenga nada que ver en ellas. Como un científico, un experimento.

Y que más da que pasara la noche en vela, observándote, como me ignorabas, como me dabas la espalda mientras dormías en mi cama...

http://www.youtube.com/watch?v=6w-RHf9OXj8

-How could you?! You had me...

-I lost you at the minute I left town. I don't care about what you think about me anymore

http://www.youtube.com/watch?v=jxZIZJjnvl8

Or creazy or not, that kind of love never dies.