K.O.

Podría llover. Mucho. Inundarse todo. Bueno, no tanto. Pero podría mojarme. Sentir el frío, un golpe duro, seco. Un dolor que no llega a ser dolor. Un sentimiento, distinto a todo lo anterior. Algo, que por favor, no tenga que ver con el amor.

"Oh mama..! I just wanna feel love"

Siempre, desde pequeña, sonaban esas palabras en susurros, muy bajos, que solo mi cabeza podía escucharlos. He creído en el amor. Me ha defraudado. Una, otra, otra y otra vez. Acostumbrada, diría yo. Resignada, suena mejor. Caigo y me levanto, a veces ya es pura coordinación. Pero a estás alturas, no suena el reloj. El corazón late, pero no está mejor. No está, desapareció. Apagué el enchufe que lleva la corriente de los sentimientos, asustada, corté la corriente en todo mi cuerpo para, sufrir, y apagar mi ecosistema entero. Y hablo entre besos, siento que las palabras nunca dirán lo que dictan los sentimientos. Quizás por miedo. Es posible que me inundara un torrente de dudas. Quería compartir algo, que a ojos ciegos, llevaba guardando desde hace tiempo.

"Nunca pensé que acabaría diciéndotelo"

No en este momento, no cuando mi ser cuelga a miles de metros. Daría mi vida, todo mi tiempo, aquello que pudiese manejar entre mis manos para hacerle feliz. No ahora, no cuando no puedo hacerme feliz  a mi. No cuando no me queda nada que ofrecer. No cuando, aún resignada, me surjan miles de por qués. No mientras deje de confundir.

Cometí el gran error, desde que era una cría, de ser capaz de creer que podría madurar. Y es que madurar, se maduran todos los días pero, hay momentos, en los que creo que mi madurez va marcha atrás. Impulsiva, contradictoria. Vivo a través del comodín de la imagen, nadie hace caso cuando digo "te asustarás". Me asusta mi mundo. Me asusta mi instinto. Me asusta y, a la vez, aborrezco cuando apago las luces de mi hogar. Obscecada que no habrá nunca nada más. Y me hice la promesa de dejar de intentarlo. Siempre pensé, "oh dios, es algo tan personal". Egoísta, diría yo. Lo soy. Egoísta que no quiere que sean felices si no es cerca de ella. No queda más remedio que aceptarlo. Quiero dejar de soñar. Que pasen estas noches, jugando con el humo de papel condimentado. Sola. Solos. Con las luces apagadas. Me dijo un amigo, aquí el tirado: "Nunca he sido fan de llorar, pero quiero llorar. Solamente por la satisfacción de que algún día, no quedarán más lágrimas que derramar. Entonces estaré en paz"

Quiero llorar. Quiero sentir dolor ajeno al amor. Quiero valerme por mi misma. Quiero, que con el tiempo, me brinden la oportunidad de, darme tiempo, y matar de manera tímida, el último latido de mi corazón.



"Son muchos escalones. Subiste ¿Cúantos? Demasiados. Y ahora, estás cansada. Hazte un descanso. Algún día, si dejas de fumar, llegarás"

Switch off

Luz incandescente. Respiraciones agitaciones. No puedes exigirme mi antiguo yo. Se ha ido, se ha esfumado, peor aún, lo rompiste en añicos con mi alma y mi corazón. Versión 2.O de mi antiguo yo. No puedes exigirme lo imposible. Vagabundeo por las calles en busca de algo de amor, ¡que amor ni que tonterías! Ojala la pasión no conllevara problemas de corazón. Me gustaría disfrutar sin sentimientos de por medio.
Pero me lleva a un mundo bohemio. Me hace sentir como en las películas francesas, con un apartamento del centro de París (Madrid), la luz del sol tenue, entrando, a las horas fuerte, abrasando. Un café, es la única deuda que siempre reclamo. Sentados ahí en el sofá, esperando. Hablando, se nos pasan las horas hablando. Mal de amores, que malo es padecerlo. Perros desconfiados, estamos acabados. Miro a sus ojos, tan tiernos, y disfruto de la música. De fondo el rap, Jazz.... algo de Blues para mis oídos, regge y algún que otro estilo totalmente nuevo. Su acento en Inglés, le queda tan bien, la manía de traducir, que yo lo entiendo. Cigarros, el humo envuelto. Mis ganas de jugar con él, bañarnos en sexo. No somos más que dos pobres sin sentimientos, resignados a no amar, no volveremos a empezar. Pero mientras hablamos, nos ponemos tiernos, al rato melancólicos, tristes, enfermos, hazañas mal jugadas, amputados de ambos brazos, sus manos, mi cadera y de repente, susurra algo que estaba deseando: llevaba años esperando....

Relatos cortos

-Ha pasado mucho tiempo...

-Dime que es lo que quieres, y lo haré

-Quiero ver si eres tan menudo como para mirarme a la cara, no como la ultima vez. A ver si te corroe la vergüenza

-A lo mejor me corroe la vergüenza al principio, luego me corroerán otras cosas.

-¿El qué?

-Yo tengo ganas de estar contigo tranquilo. En la cama, tirados. Puede que se me estropee el aire acondicionado accidentalmente y así, bueno, no nos quedara más remedio para el calor. O puede que me de por leerte, no sé...

De repente

De repente vuelve a estar en mi cabeza. De repente, vuelvo a estar en su cabeza. De repente, Madrid ya no es un lugar más. Se embala, me embalo. Me quedo quieta esperando una respuesta. Y la encontraré. Mientras, creeré que nunca existió. Olvidaré las promesas que nunca cumplió. "Una mentira, una hermosa mentira" digo yo. Tengo una vida en la que centrarme, unos recuerdos que procesar, necesito empezar de cero, aunque vuelva al mismo lugar. Quizás, cuando soñaba con antiguas casas de Madrid, justo en centro, el sol entrar atravesando las cortinas blancas, un café, el jugar con el humo y el consumo de sustancias psicotrópicas, se haga realidad. Me buscaré un nuevo hogar ya que tú, despiadadamente aniquilaste mis esperanzas, mis ganas. Compartiré las mañanas inundadas en sexo con algún hombre mientras, poco a poco, iré matando a mi ser. Me consumiré. Olvidaré lo que soy. O quién sabe, quizás vuelva mi auténtico yo. Absorbe me, por favor.

And then...

Es asi de sencillo, o dejas que te coma el mundo, o crees que te va a comer. La decision mas acertada es que tu te comas el mundo. No me voy a comer mi mundo. Voy a comerme mi vida, a mi manera

Ya ves

Lo gracioso es que no llegué a usar ningún vale de esos. De amor. Por suerte, me dolería cotar cuantas veces he sido engañada, y más si está escrito

I'm Done

Y los desastres en desastres se quedan. Soy un desastre. A palabras de los mas cercanos, soy una ruina para quien se me acerque. Por eso, empiezo de cero. No quiero seguir escuchando gritos, ni lagrimas. No quiero ver caras de decepcion. No quiero que me vuelvan a recriminar que soy una inutil hasta en el amor. Tan desastre, que me abandonan sin razon. Gracias, de todo corazon.