Admiro a todas aquellas personas que actúan por amor, impulsivas, salvajes, expertos en sentimientos. Creo necesitar coraje para echar el vuelo y despedirme de este cielo. Supe lo que era felicidad en su sonrisa, esperanza fue verle crecer. He llorado al escuchar una canción, incluso por pensar en un mundo sin ti. Eché de menos unos instantes en el infierno, extrañé algunos andares y los abrazos que juraste y ahora no recuerdo. Olvidé el recuerdo de tus promesas, las veces que me prometiste bailar un vals. Me he visto en mil ocasiones corriendo tratando de olvidar que pertenezco a esta gente, nunca he visto tanta maldad y superficialidad ¿Somos realmente así? Mis oidos están cansados de escuchar ese "soy raro" o "soy distinto" cuando así no sois más que igual que todos. No sé a donde hemos llegado a parar, solo sé que vivo en una ciudad, un país plagado de dementores y apenas queda de mi alma. Ni de mis recuerdos. Ni sentimientos

Por un segundo decidí respirar. Decidí dar paso al oxígeno que canalizaría mis pulmones y al abrir los ojos, pensé que volvería a entrar en razón. Bajé a que me diera el aire y aún así sabía que no sería suficiente. Besé la frente de los cobardes, luché por mis compadres y ahora creo que no tengo fuerzas ni para decir "basta". Tarde. Me falta calor, de sonrisas, de abrazos, de gente a mi lado. Me faltas tú. Ahora, siempre. Me asusta, la vida tiene ese momento en el que decide hacer un tres sesenta flip y de repente pone a las cosas su fin. O su principio, depende de Programarcomo uno lo mire. Creo que me voy a matar. Si. Me voy a suicidar.

Algunos tienen la mente tan abierta, que frecuentemente se les cae. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. Pues que todos los días lo mismo. Ridículo sería decir que vivo rodeada de idiotas cuando la primera soy yo, pero es más fácil vivir así. Todos estúpidos y que se rían de mi. Todos culpables y sin corazón. Vivo en una especie de ciencia ficción en la que disfruto agarrando corazones rotos, entre mis manos, y estrujarlos fuerte hasta que derramen la última gota que les queda. Con rabia, que duela, pero despacio, poco a poco que se saborea mejor. Qué ingenua soy ¿Verdad? O en realidad...¿Soy un genio del mal? Sería más factible, quiero decir, tendría más sentido. A veces creo que no tengo ningún fin. Por lo menos no soy una completa inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Soy esa clase de mujer, esa clase de persona que los demás saben que no conviene. Resulta que debería vivir aislada antes de que alguien saliese herido. A algunos les excita, cosa que no sé si me asusta o me atrae dos veces más. Inútil no, desastre sí. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. Y es que a veces bebo para hacer mas simpáticas a las otras personas. El alcohol mata lentamente, pero no importa, no tengo prisa. La culpa la tiene él, que me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. Seguiré quejándome hasta entonces. ¡Malditas bestias! Quiero acabar ya. Pero es que intenté suicidarme y casi me mato. Qué triste. Valgo más que todo esto, quizás no como persona, que ya sé que soy mala a rabiar, que debería desaparecer del círculo vital y hacerle un favor al mundo. Aunque el mundo necesita gente inepta que critique, despotrique y manifieste su insensatez. De verdad, el mundo se esta quedando sin genios, primero Einstain murió, luego Beethoven se quedo sordo y a mi me duele la cabeza. Seguiré el consejo de siempre, no ese de "siempre que se cierra una puerta, se abre otra. Hay dos palabras que te abrirán muchas más puertas: “Tira y Empuja”.

Ya no éramos tan jóvenes cuando decidimos vivir. Dejamos a un lado las lunas, pasamos de las noches y no volvimos a sentir la nariz fría. Y yo sentí la necesidad de irme, ya que aún estaba a tiempo. Pero me quedé. Será que me hiciste sentir joven otra vez. Será

Casi amanecía cuando toda la alameda me aplaudió cuando mordía más al sur de su cadera y ahí me vine tan arriba... y no es verdad el "te quiero" de papel, escrito con las ansias de dormir con ella.

Y sigas sin saber que es amor

Por mi, por ti, adiós por mi primero, por ti después, adiós, vas a estar bien, ya verás como habrá otro más, y otro más, y otro más... Alguien habrá, digo yo, queriendo vivir en una casa encantada. El caso es que me canso de pensarte a cada rato,  de llorar oyendo a Extremo,  de sentir miedo al silencio de este hogar,  de nadar, de follar sin tu luz, de la cruz de tu ropa en mi tendero, no me acuerdo de que más.  De hecho no recuerdo qué es felicidad.  Vete ya, que te quise a morir y me muero-   Vas a ver que bien vas a estar sin mí rodeada de gente que te llame guapa, contando monedas para coche y casa. Vas a ver que bien, cuando asoma el gris a ese pelo negro que todo lo era. Vas a ver que bien, vas a estar sin mí 23 de junio saltando a la hoguera, quemando recuerdos, perdiendo paciencia. Vas a ver que bien. Y sigas sin saber lo que es amor. Por mi, por tí, adiós.

I will always want you

El tiempo pone a cada uno en su lugar. He llegado a creer que esa frase construyó los pilares de mi cama de tanto escucharla. El tiempo, tan lleno de silencios y gemidos, palabras y rotaciones al sol que parece que va a venir y ya se ha ido. El tiempo, que no se pierde, que siempre es presente, que es el terciopelo de la muerte, que no se puede conceder, que es concedido y el tiempo, que da de beber las noches en que sueño y de mamar a los relojes del cielo, y el hombre que mata el tiempo hace un suicidio. El tiempo, que va, que viene, que si, que no, que campa y llueve en tu corazón. El tiempo que quiere tener razón. El tiempom que no es más que el tiempo que se va en las caladas de mi pobre corazón. El tiempo que no es más que una excepción vital en el silencio de tu pobre corazón. Y de tanto tiempo, de tanto privar, me he privado de verte. Es imposible luchar contra corriente, es incoherente. A estas alturas me sigue pareciendo cruel pues mis palabras nunca fueron claras y no hablemos de eso que a mi corazón ablanda. Me he proclamado hija de puta suprema, mi madre ha llegado a llamarme reina de la codicia y que no hay quien me quite mi suerte. Han visto en mi una zorra mala, yo solo quise hacer el bien. Y pasa, ocurre cuando buscas eso que en realidad sabes que no quieres. Errar es de humanos, todos tenemos derecho a equivocarnos mil y una vez. Pero esto no tengo que explicarlo, no a nadie que lo exija aún sabiendo que nunca me perteneció. No quiero teatro, no te atrevas a decir que simplemente me fuí, sabes que siempre te querré...