Goodbye?

"¿Me crees cuando te dije que te buscaría al volver a Madrid?". Y creo ciegamente en que lo hará, no se cuales son las esperanzas ni dónde estaré en ese momento pero, una amistad tan fuerte no puede desaparecer. Le dedico estas palabras a la persona que me entrego la vida en un país ajeno sin pedir nada a cambio. Una persona que esperaba hasta las tantas de las mañanas a ver si volvía de trabajar, para verle la cara, para conversar. ¡Y claro que conversábamos! A veces hasta el amanecer, frente a frente, nariz con nariz. Las horas no pasaban y por unos momentos era feliz. Por sentir que tenia alguien a mi lado que le complementaba igual que él a mí. A pesar de haber sido abandonada, me sentía en casa. Sentía que había alguien esperándome para ver si me abrazaba. Y reímos, contamos experiencias, nos empapamos con la lluvia de Londres, volvimos a reír. Pero lo que más recuerdo y me duele, es el momento que tuve que partir. No quería despertar a nadie, cinco de la mañana: me tengo que ir. Un beso en la frente mientras dormía sería esa despedida que tanto quería prevenir. Pero no obtuve resultados, bajo al piso de abajo
para verme marchar. Solo le recuerdo sentado en las escaleras de esa casa en ruinas, con mi rostro en sus manos diciéndome "estarás bien, te prometo que nos volveremos a ver". ¿Qué me buscará? Seguramente. Lo hará.

Se ríen de mi cuando les digo que me he acostumbrado a vivir así. Se ríen y no lo entienden. Me he acostumbrado a despertar y verme sola por la mañana, a fumarme un cigarro y sentarme en el sofá de la terraza. Me he acostumbrado a caminar en bragas con sustancias condimentadas en mi boca. Me he acostumbrado a fregar una cocina inundada en la mugre y a sobrevivir con lo mínimo. Me he acostumbrado a moverme por la casa y verme rodeada de gente. Y les vota extrañar. Mucho. Sus defectos y detalles. Sus conversaciones, sus abrazos. Pero ante todo voy a echar de menos las cosquillas hasta el amanecer, poniéndome los pelos de punta. Voy a echar de menos dormir frente con frente con el. Voy a echar de menos intentar apartarme y que, rodeando e con sus brazos, me traiga de nuevo a el. Lo vi ya echar muchísimo de menos. Las conversaciones, las risas, los "eres un borde y "tu una enana". Voy a extrañar contar las cámaras que hay una por habitante y arrastrarte para comprar una tableta de chocolate. Voy a extrañar la lluvia, el sol, el chimichurri y el viento a mi favor. Me pareció despertarme día a día en mi pequeño paraíso. Por un momento olvide quien era y porque estaba ahí. Por un momento deje mi vida atrás y adopte otra personalidad,  por un momento... Fui feliz

Y por un puto segundo soy feliz. Me he despertado aún borracha con mi cuerpo tambaleándose y lo primero que he pensado es "que cońo hago yo aquí". Pero he sido feliz viviendo en la jugué, en una casa antigua de Mill End con doce personas que dan y les sobra. Lo he visto sentada en el sofá de la terraza mientras el aliento se me escapaba con el humo. Me he sentido pequeña he insignificante y creo que estoy empezando a vivir. Por un rato mientras, sorprendentemente, no me rayo. Tengo sed de estar loca y abrazr por las noches la almohada. Tengo ganas de ser así, libre, hasta que desaparezca

Y yo le pregunto a mi ser a diario, porque se condena a ser infeliz. Parece ser que cuando soy feliz, creo no merecerlo y entonces... lo destruyo. No es justo ser así, vivir de esta manera, destripar corazones por no poseer uno. Es una manera tan cruel...

EL tabaco se ha vuelto tan insaciable, no soy capaz de parpadear sin antes haber respirado dos veces. A veces se me secan los ojos, incluso a menudo entra algo de humo por debajo de mi párpado. Las noches se hacen interminables mirando el vacío. Estoy loca, chalada y no tengo en que apoyarme. No soy feliz. No le encuentro final a este reproche. Cuando vi la luz todo se vino abajo. Sé que prometí no volver a fumar, tampoco pareció importarte tanto. Siempre es arriba, siempre es abajo. Parece que mi propio corazón quiere condenarse a la tortura. Así sin remordimientos, no me siento viva. Me quitaron la vida hace tiempo y trato de buscarla en recovecos de alguna roca,  a ver si siento dolor. A menudo siento que necesito calor, no quiero calor humano, no quiero abrazos, ni besos, no quiero caricias, quiero estar lejos. Creo que me llama el mar a ver si le muerdo, las gaviotas se ríen de mi, que no quieren que siga viviendo. Simplemente no es justo. Tengo voces en mi cabeza que me atormentan por las noches, voces que recuerdo y quiero olvidar. Juré contar mi historia, nunca la verdad. Juré llevarme mil secretos tan lejos que ni siquiera yo los pueda recordar. Puedo mentirme una vez, puedo intentar vivir dos mentiras a la vez, pero no tres. No está bien ¿Verdad? Mentirte, ser feliz sobre unos pilares que no son reales. Pero la realidad es más dura de lo que pueda parecer. Dime ¿Qué quieres de mi? ¿Por qué me haces esto? ¿Necesitas verme a diario llorar? ¿No es suficiente acaso que no pueda soñar? Bésame en los labios, descarada, maldita vida que me quieres arrebatar. Ya no sé si se trata de la cabeza o el corazón. Agradecería poder cambiar las piezas de esta carrocería que parece tan nueva. Se ríe en mi cara haciendo que tome decisiones, sabe que siempre son malas elecciones. Sabe que lo quiero todo y me quedaré sin nada. Me tienta haciéndome saber que ahí fuera hay un mundo entero, un mundo maravilloso esperándome. ¿Cuál es la razón por la que sigo aguantando? Todo lo bueno que tenía para entregar se ha ido. Es como si no hubiese una mejor versión de mi, esto es todo lo que soy. Una pieza desecha entre dos manos que no pueden cargar con tanto dolor. Cuando escribo, siento paz, ¿sabes? porque dejo la mente en blanco, la mirada perdida y habla solo el subconsciente. Me duele las veces que me tuve que ir involuntariamente, es ridículo, siempre... lo querré. Querré sobrevivir, no querré vivir. Siempre vivo en límites que no abarco y bailo con la muerte. Sufriré una parálisis cerebral, olvidaré que es amar. Porque a veces creo que en realidad, nunca he tenido ni puta idea de lo que es sostener sobre tus manos un músculo como es el corazón. Creo que no soy consciente que dejé de ser feliz desde el día en que me vi sola, sentada en una butaca, esperando que la función empezara. En fin, the show must go on...

I'm friends with the monster that's under my bed Get along with the voices inside of my head You're trying to save me, stop holding your breath And you think I'm crazy, yeah, you think I'm crazy. Well, that's not fair

Trato (de alguna manera) educar a mi cuerpo y mente, evitar ataques de cólera, histeria que pueda desencadenar en un brote psicótico. En esos momentos solo necesito llorar, ni un abrazo ni nada que normalmente debería calmar. Es una guerra entre mi ser y mis remordimientos, es un odio hacia mi por esos sentimientos. Lo acabo pagando con la pared, sin duda, no como a mi me gustaría. No sola. Como hacía antes. Antes de que de alguna manera cayera la gota que culminó el vaso y me desbordó. Creo que todos tenemos ese momento en nuestra vida que es primordial, nos hace cambiar. Puede ser un golpe en la cabeza, puede ser un corazón roto. Si es que hay corazón que romper.

Tal vez

Tal vez te acuerdes de mi con el paso de los años,  no por mi cara ni mis manos, ni mi forma de reír,  tal vez te acuerdes de mi cuando a una niña le cantes las melodías que os hacía sin guitarra en el jardín.  Y cuando ya no puedas mas de tanto amor sin escalera, cuando busques piso a medias y colchón y cuando no quieras dormir por ver dormir a tu pareja, quizá me entiendas, tal vez te acuerdes de mi,y yo...tal vez me olvide de ti. Deshaciendo el oleaje que ofrezcan rápido en los bares las mujeres que no vi.  Tal vez... tal vez volvamos a vernos y compadezca a la persona que entristezca tu perfil y cuando escuches Nessum Dorma y haya estrellas escapando de si mismas con color, vas a acordarte de mí.  Y cuando llores a escondidas porque no te abraza, y cuando solamente quieras que te quiera él, y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor, vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí ...

Cuándo más dura es la pena, más cargado viene el ron

Llueve. No hay mal que por bien no venga. La radio me sabe a hierba, se aprieta los dientes. Quieres la libertad de mi celda. Súbete la falda y, mientras, haces que me quieres. Subido al cuarto del paraíso que me pinta abecedarios. Al borde, cualquier asfalto se aleja y desaparece... Mira, han vuelto a robarme y pienso marcharme tan lejos... Vienes por tangos a Buenos Aires. Anda, que si hoy no te pones bragas salimos a la terraza y me hago unos cantes. Prefiero, por hoy, un problema nuevo a recordar tu equipaje saltando de mi terraza, cerrándome todos los bares. Y ya ves que, el amor, si no muere te lo matan.

Hay un arco iris blanco y negro ahora en cada habitación cuando lloras a escondidas. No se parte el corazón. Busco visa para un beso, buscas algo de calor, y esta noche hay luna llena; lleno dos vasos de ron por si acaso hay una tregua de caricias y en la zona vieja se oye tu canción. Cómo puedo estar tan lejos de la orilla, si hace tiempo nos cubría la razón. Ay amor, si la ves, no le digas donde estoy. Guarda para ti la carta de marfil debajo de la manga de aquellos años. Quédate a dormir, no hay calefacción. Tan sólo una más, el último trago. El último trago...