Hapiness. Esa palabra que tantos ansiamos por conocer. La vida por consiguiente siempre nos pone trampas a ver si volvemos a fallar. Y lo hacemos. EL truco está en aprender a volar. Quise más de lo que mis manos eran capaces de retener, ansié tenerlo todo y no dar nada. Quería un hogar y lo tuve, a miles de kilómetros de distancia con una persona por la que a veces me desvelo a ver si vuelve a casa tras venir de trabajar. No está. No estoy siquiera en la misma cama. Estoy en otra realidad que ahora mismo solo puedo soñar. Me despierto a diario con ganas de gritar, levantarme y echar a correr, saltar, brillar. Creo que eso es felicidad. Sé que a diario tengo por lo que respirar. He descubierto que a veces simplemente hay que romper la brújula de la moral y dictar las normas que tu corazón impone. Mi corazón me hace marchar, lejos, de aquí para allá. A veces abrazo a la roca queriendo darle las gracias a la madre naturaleza por bendecirme con esta libertad. He descubierto que no hay más límites que dónde tu quieras estar. Vivo con miedo al futuro pero le sonrío al presente secando las lágrimas del pasado, que no volverán a llorar. Me bendicieron con unos amigos que saben admirarme con una mirada, rebosante de orgullo y pasión, personas que no veo a diario y que encontrarnos puede provocar un nuevo Big Bang. He aprendido el lenguaje de las miradas y a respetar el tacto de la piel. Los sentidos se potencian solo si estás con las personas adecuadas. Si es cierto que me hiciste lo que soy pero ellos... Han mantenido lo que soy, han potenciado mis debilidades y han hecho grandes mis cualidades. Me enseñaron que la locura no es algo malo, no es algo de lo que avergonzarse. Y que esas pequeñas manías, es lo que me hacen ser única, ser parte de ellos. Tras unas semanas llenas de cambios, inquietudes puedo decirlo bien alto: ESTO ES LIBERTAD.

No sufriré, estaré roto. Me cansaré o me desgastaré. Dejaré lo que he Empezado para parar esto, de fin a principio. Un nuevo día está llegando y por fin soy libre. Huiré, huiré, voy a atacar. Ve a encontrarte. Ahora voy a atacar. Te pude haber conservado para siempre pero tuvimos que partir, terminó para los dos más rápido que... Mata este pensamiento, está empezando a penetrar, estoy perdiendo el control ahora, pero sin tí finalmente puedo ver. Tus promesas parecen mentiras, tu honestidad es como una espalda escondiendo un cuchillo. Tus promesas...Te prometo...

¿Y que si quisiera escapar? Reírme en tu cara, ¿qué harías? ¿Y que si caigo al suelo? y no puedo soportar esto más ¿que harías? Ven y derrumbame, entiérrame, ¡rómpeme! He acabado contigo ¿Y que si quisiera pelear? Implorar por el resto de mi vida ¿Que harías? Tu dices que querías mas pero no se lo que estas esperando, no estoy escapando de ti. Mira mis ojos, estas matándome. Todo lo que quería eras tu, trate de ser alguien mejor pero nada parecia cambiar. Lo se ahora, esto es lo que soy por dentro, finalmente me encontré a mi mismo peleando por una oportunidad. Lo se ahora, esto es lo que soy. He acabado contigo, no estoy escapando de ti(¿y que si quisiera escapar?)

Así fue, sentados en la terraza de un bar, cerveza en mano y mil cosas que contar. Debatimos y enfrentamos ese tema que al parecer cada día es más tabú: el amor. Sorprendente nos entendimos e intercambiamos opiniones. Los valores no son siempre los mismos, evolucionan con nuestro día a día. Con el tiempo, establecí el amor como algo similar al amor eterno. Siempre presente y dispuesta a darte lo que sea por felicidad, incluso la libertad. Cuando quieres a una persona, como pareja, como amigo, o con ideas equivocadas, no importa la relación, lo que importa es que aquella persona se halla en tu vida. No hay que establecer unos límites, a día de hoy, me considero una persona bastante liberal y tolerante por lo cual, busco lo mismo de los demás. Es por eso por lo que no soy capaz de arrebatar le a nadie su libertad. Y si alguien tiene  que marchar de mi lado, ya sea porque no es feliz, ya sea porque se ha enamorado, a pesar de que me duela por no haber hallado esa felicidad en mi, le pondría una alfombra roja para ir. Pero solo le pediría que siguiera en mi vida, de una manera u otra. Por que lo importante, cuando quieres a alguien, no es el compromiso de quererse si no las ganas y el disfrute de compartir un mismo camino.

Lo más triste de todo, es que las redes sociales siempre tienen como hacernos caer. Ya sea consiguiendo que un bloqueado nos contacte o releer conversaciones antiguas que tenía olvidadas. Hoy me he caído preguntándome por qué, porque no me escuchaste en su momento, por que me culpas ahora a mí de todo. Porque apareces siempre que las cosas no están bien. Siempre con esperanzas de que se nos enreden los pies. Soy como soy debido a ti. Soy libre y no me quiero atar porque nunca quise eso de ti. Ni quise atarte. Malinterpretamos todas las interpretaciones posibles. Y ahora me da rabia. Soy lo que soy porque me enseñaste que ser raro, no debería importarme y que lo que hago, es la esencia que sale de mi.

Goodbye?

"¿Me crees cuando te dije que te buscaría al volver a Madrid?". Y creo ciegamente en que lo hará, no se cuales son las esperanzas ni dónde estaré en ese momento pero, una amistad tan fuerte no puede desaparecer. Le dedico estas palabras a la persona que me entrego la vida en un país ajeno sin pedir nada a cambio. Una persona que esperaba hasta las tantas de las mañanas a ver si volvía de trabajar, para verle la cara, para conversar. ¡Y claro que conversábamos! A veces hasta el amanecer, frente a frente, nariz con nariz. Las horas no pasaban y por unos momentos era feliz. Por sentir que tenia alguien a mi lado que le complementaba igual que él a mí. A pesar de haber sido abandonada, me sentía en casa. Sentía que había alguien esperándome para ver si me abrazaba. Y reímos, contamos experiencias, nos empapamos con la lluvia de Londres, volvimos a reír. Pero lo que más recuerdo y me duele, es el momento que tuve que partir. No quería despertar a nadie, cinco de la mañana: me tengo que ir. Un beso en la frente mientras dormía sería esa despedida que tanto quería prevenir. Pero no obtuve resultados, bajo al piso de abajo
para verme marchar. Solo le recuerdo sentado en las escaleras de esa casa en ruinas, con mi rostro en sus manos diciéndome "estarás bien, te prometo que nos volveremos a ver". ¿Qué me buscará? Seguramente. Lo hará.

Se ríen de mi cuando les digo que me he acostumbrado a vivir así. Se ríen y no lo entienden. Me he acostumbrado a despertar y verme sola por la mañana, a fumarme un cigarro y sentarme en el sofá de la terraza. Me he acostumbrado a caminar en bragas con sustancias condimentadas en mi boca. Me he acostumbrado a fregar una cocina inundada en la mugre y a sobrevivir con lo mínimo. Me he acostumbrado a moverme por la casa y verme rodeada de gente. Y les vota extrañar. Mucho. Sus defectos y detalles. Sus conversaciones, sus abrazos. Pero ante todo voy a echar de menos las cosquillas hasta el amanecer, poniéndome los pelos de punta. Voy a echar de menos dormir frente con frente con el. Voy a echar de menos intentar apartarme y que, rodeando e con sus brazos, me traiga de nuevo a el. Lo vi ya echar muchísimo de menos. Las conversaciones, las risas, los "eres un borde y "tu una enana". Voy a extrañar contar las cámaras que hay una por habitante y arrastrarte para comprar una tableta de chocolate. Voy a extrañar la lluvia, el sol, el chimichurri y el viento a mi favor. Me pareció despertarme día a día en mi pequeño paraíso. Por un momento olvide quien era y porque estaba ahí. Por un momento deje mi vida atrás y adopte otra personalidad,  por un momento... Fui feliz

Y por un puto segundo soy feliz. Me he despertado aún borracha con mi cuerpo tambaleándose y lo primero que he pensado es "que cońo hago yo aquí". Pero he sido feliz viviendo en la jugué, en una casa antigua de Mill End con doce personas que dan y les sobra. Lo he visto sentada en el sofá de la terraza mientras el aliento se me escapaba con el humo. Me he sentido pequeña he insignificante y creo que estoy empezando a vivir. Por un rato mientras, sorprendentemente, no me rayo. Tengo sed de estar loca y abrazr por las noches la almohada. Tengo ganas de ser así, libre, hasta que desaparezca