Fin

Ya no huele a verano. Ni siquiera la lluvia es igual, hace frío y más de lo normal. Se acabó. Pero ¿Qué más da? Lo bueno no dura para siempre. Y mejor. Si no, no sé disfrutaría igual. No podría describir este verano como una fábrica de sonrisas. He perdido personas, he hecho cosas de las que no me he sentido orgullosa, he llorado, sí, he vivido mi propio drama como yo lo llamo. Pero me quedo con las tardes en nuestra "playa". Los momentos dejándome las espinillas, esa semana fue realmente motivadora. Durante una semana, sentí que tenía una hermana con la que hablar por las noches, a la que llorarla y la que me dijera que cogiera esa botella de tequila y escribiera hasta dejar de estar borracha.
Me he despertado en Madrid tomando cafés con auténticos desconocidos, más de una vez no he encontrado mi cama y las mañanas se hacían más amenas con el humo enredando las sábanas. Creo y afirmo, que Gran Vía nunca me ha enamorado tanto como lo hizo en Julio, tan temprano pero tan hermosa que no podía pararme a insultarla. Y a pesar de mantener una rutina, me encantaba.
He tenido días sin querer salir de casa, en bragas, viendo serie tras serie, con parones para ver a mi vecino a ver que me contaba. No ha habido verano como este en el que he vuelto a hablar con viejas amistades. Noches de barrio con una litrona en el banco, sin petas, que ahora somos sanos. Me he emborrachado hasta el punto de cortarme el hombro y no saber como ha pasado. Hemos nadado a las tantas de la mañana en ropa interior, en silencio para evitar algún marrón.
Pero tengo que asimilar, que lo que más me ha gustado y más extrañaré son las noches en el césped, los baños inesperados, las veces que me he despertado y he pensado "estoy en casa". Los cines de verano y el "alguien aquí se ha ahorcado".
Al fin y al cabo, tengo mi verano guardado en una maldita bola de cristal, mirándome con sus ojos saltones a ver si come algo. Podré extrañarlo, pero solo puedo esperar que lo que viene por delante, será mejor. Y lo disfrutaré, para reencontrarme en unos meses con el calor.

Necesitaba un vals para olvidarte

Ésta es la última canción que voy a regalarte, cuando acabe para siempre ya no estaré aquí. No fui feliz desde el día que dejaste todo por aquel cursillo Intensivo y falto de cariño como tu niñez. Todo al revés, fuiste para mí lo primero,yo era para ti un sexteto de cuerdas desafinadas. Llantos en la madrugada, no fue amor, no es amor, no lo quiero. Tienes 24 años, demasiada plata, tienes un abrazo que no abraza nada y aunque no lo entiendas me olvidé de ti. Si miraras menos al espejo cuando estás hablando con alguien delante, si no fuera errante toda esa belleza que no es nada más que un vendaval que ya se aleja. Si de vieja en ese espejo lloras no te arrepientas. No te arrepientas de tu maldad que es inconsciente como el agua del mar, como sal que se vierte en la herida al curar, como locos que quieren no quererse ya más. No soy como tú, te deseo el bien pero lejos No te olvidaré. No llames y vuelvas. No vuelvas y llames. Adiós, amor, No vuelvas a tocarme la piel.

Los sueños, sueños son. Las pesadillas, pesadillas son. Creo que en mi vida he tenido tan mal despertar. En realidad, aunque diga que no, lo recuerdo a la perfección. Siempre hay alguna laguna pero... Todavía siento el dolor. Aún soy capaz de ver su mirada perdida, evitando contactar con la mía. La rabia por mis venas, los golpes en el pecho para acabar derrumbando me sobre su cuerpo haciéndole recordar que "me lo prometiste". Que jamás se marcharía, no como él. Sentí el frío de tu sangre y como te marchaste. Y me vi sola mientras se alejaba conduciendo. Otra vez.

Me desperté y no pude evitar llorar en mitad de la noche. No era capaz de entender como mi subconsciente era capaz de golpearme tanto.

Tres. Digo dos.

Alcorcón Smilodons

A veces me da por pensar en estos chicos. ¡Qué digo a veces! Habitualmente. Lo que me hace gracia, es que recuerde los comienzos. Me refiero a mi experiencia personal. Más que nada porque fue hace un año, en estas fechas cuando empecé a tener conciencia de su existencia.

Recuerdo que empezaban las clases y yo había descubierto un deporte nuevo, algo que casi nadie conocía. Hablaba de él super emocionada aunque, hablar de bicis, no era buena idea entre un grupo de Skaters. El caso es que un amigo con el que llevaba trabando amistad varios años, también empezó a hablarnos en los descansos de un nuevo deporte, uno inusual en nuestro ámbito. Claro, era gracioso porque, ni lo conocíamos y menos lo entendíamos aunque insistía en que viéramos algún entrenamiento.

He de admitir, que al comienzo, mi entusiasmo no era grande, pensaba que el poco tiempo libre que tenía debido a los estudios lo iba a invertir en mi bici, no a verles a ellos. Se nota que me equivoqué. Al principio fui la amiga de tal, con el tiempo la novia de tal y ahora, a pesar de los percances, parece ser que soy de la familia. Me sorprende. Que nadie me malinterprete, me sorprende porque siempre he sido muy reacia a formar parte de un grupo, de hecho, de los pocos que he formado, siempre he acabado "mal". Curiosamente, al principio era la idiota que pasaba frío cubierta de todas sus chaquetas mientras les veía correr. Luego me enseñaron a placar. Recuerdo que me cagué en todo porque al día siguiente, era un día que iba a ir a montar en bici después de mucho tiempo y tenía el cuerpo reventado.Aunque mereció la pena. Luego me enseñaron a lanzar un balón, cosa que creo que ya he olvidado. Y a lo tonto, me motivé y hablé con un par de amigas para que me ayudaran a formar un equipo femenino. Solo una se apuntó. Una. Una que actualmente, debido a la distancia, ha tenido que renunciar.

Pero no vamos por mal camino, aunque eso es otro tema a tratar. Lo que quiero decir, es que llevo bastantes meses viéndoles jugar, he ido a todos los partidos que mi tiempo me ha permitido, y he tratado de animarles como sea, aunque eso me haya hecho ganar el puesto de "repostera" del equipo. Con el tiempo, he ido ganando confianza con cada uno de ellos, con algunos más, con algunos menos, pero un apretón de manos o un "lo has hecho muy bien" siempre es bien recibido. A pesar de la diferencia de edad entre algunos, los distintos gustos que tienen, tienen dos cosas en común: Pertenecen al mismo equipo y están mal de la cabeza. Lo siento, aún no he conocido a nadie en el equipo que no tenga algo "inusual". No os sintáis ofendidos, es un halago.

Quizás soy muy emotiva y lo sienta demasiado, a lo mejor está muy exagerado pero creo que llegarán lejos, y sus rivales lo saben. Visto lo visto, pocos equipos, a pesar de que sea algo necesario, tienen tanta confianza y respeto unos hacia otros como los nuestros. Los Alcorcón Smilodons, esos tigres a los que se les ha cogido cariño.

Siempre suelo entenderlo todo meno a mí misma. Pero desde que te dio por irte sin darme ninguna explicación, no entiendo nada. No entiendo como hemos llegado a esto, no entiendo por que soy como soy y menos entiendo nada acerca del "amor". Contigo solía ser simple, ¿no? Como un manual básico, sin ninguna pérdida. ¿Por qué me cuestas?

Me río cuando decías que nunca te marcharías, no como él, cuando me cuentas historias felices y me dices que lo haces para que me quede, que mis ganas de ti aumenten. Ahora llegan estos días y no estás, estás distante. No hay mensajes, ni buenos días, ni siquiera contestas a mi llanto histérico de desesperación. Pero a pesar de ello te busco y te encuentro, me da un vuelco el corazón cuando te veo y cuando te miro, parece que todo son paranoias en mi cabeza. Y seguramente lo sean. Pero me pareces tan inusual a lo que he vivido acostumbrada que vivo con el miedo de saltarme alguna regla. Haces que mi cabeza se haga un lío. Porque de repente, cuando no sé que hacer contigo, dejas las cosas para darme un abrazo y parar ese momento. Es en ese momento, cuando a pesar de no saber nada, de no entenderlo, sé que es a ti a lo que quiero. Y se me olvida que tu también tienes problemas y siempre has sido muy tuyo.

Querido amor de verano, me encantas

I read that sad girls smoke a lot. Maybe he makes me a better person. Maybe I feel really happy. Today I feel like I’ve been losing him for these few days. Maybe it’s not true.
I think I’m freaking out.