Podría morir en este instante y no sentiría dolor. Podría nadar entre sueños y lo único que tengo son recuerdos. De un día para otro, podría declarar este amor muerto. Y es que el anillo que un día nos unió se volvió negro. Cucharas verdes en forma de ritual, vidrios en los ojos y sin siquiera pensar. Subir una cuesta en coche, con su compañía, o lo que fuera eso, y recordar el primer momento de nervios que viví junto a él. Yo una cría, el tan normal, vamos a quedar para comer. Y juntos bajamos la calle en dirección a la universidad. Fue de esos días en que las clases se vuelven eternas. Sollozos, me lo aguanto, veo la luna en lo alto y casi me rompo. Silencio.

Más dolor, su dolor. Se rompe en mil pedazos lo que queda de los mil pedazos de mi corazón. Me está matando verle de esta manera. Impotencia. Y quiero llorar. Solo le quiero abrazar. Pero no vamos a engañar, quiere estar solo y, si tuviese que estar acompañado, no sería ni siquiera el segundo lugar. Extraño tanto nuestras pequeñas conversaciones, ahora se han convertido en largos silencios. Y la duda de nuestra amistad, queda en un supongo que nunca podré aceptar

Beautiful Lie

-¿Soy yo el problema?- Preguntó.- ¿Soy de verdad tan rara que hago las vidas imposibles..?

-No eres rara.

-Déjalo, no trates de negarlo. El otro día enfadado me lo dijiste a la cara.

-Tu misma lo has dicho, estaba enfadado.

-Pero si no soy rara...-Suspiró- ¿Qué pasa? Entiéndeme, estoy harta, siempre es la misma historia, ¡si hasta ha pasado entre nosotros! Empiezo  a pensar que el problema está en mi...

-El problema es que eres demasiado mujer para todos, incluida para mí. Tendrás que esperar a aquel que sea capaz de mantener un equilibrio emocional.

-Entonces, estoy condenada

Es más fácil imaginar que te has ido. La mentira perfecta, piadosa, sin dolor. ¿Dónde está? Lejos ¿Por qué? ¿Trabajo? ¿Familia? ¿Egoísmo? Da igual, cualquier excusa es perfecta para conseguir una bella mentira. Donde yo, ignore que estás a un par de kilómetros, no escuche tu nombre entre mis amigos y tenga la fuerza de voluntad suficiente para no acabar buscándote. Se ha ido. Aunque no he matizado en la historia si se fue queriéndome. O simplemente fui yo el problema. 

Ronda hoy por mi cabeza una conversación. No fue única, de hecho se repite mucho. Dijo nuestro tío Iñigo estas sabias palabras, no las recuerdo con exactitud pero fue algo como: Tu familia está dónde quieres que esté. Básicamente, que junto a quien te sientes bien, sientes el calor, protección, y sientes que tienes un hogar, es donde decides "formar una familia". Y dadas las circurstancias, lo que he visto hoy, lo que he escuchado, tengo más claro quienes son los míos. No es a quién tu quieras, no todos te querrán por igual, unos dirán "tío, eres la polla" y te hablarán durante semanas, pero ahí se quedarán. Pero siempre hay cuatro idiotas que te miran y te quieren con tus defectos. Te cuidan, te miman, te regañan cuando te llenas de ceniza y sonríen cuando ven lo ingenua que eres. Entonces, es cuando, tras recapacitar estas palabras, desgraciadamente suspiras y piensas: Les quiero

Tiempo atrás, decidí que empezaría a escribir en cuadernos para así poder usar goma de borrar. Este es el típico texto en el que mi tío Iñigo replicaría e incluso vomitaría (aircoiris).

También, llegados a este extremo, no he tenido tiempo de escribir. No he relatado las mil historias que normalmente cruzarían mi memoria, ni las invento, tampoco las sueño. Sorprendentemente las estoy viviendo. A pesar de repetirme mañanas, tardes, noches y algún que otro amanecer, por que estoy con él, ahí sigo: A su vera. Y no quiero estar en otro lugar que no sea bajo su sombra.

Me secuestra, me roba sonrisas regalándome la compañía de mi mejor amiga, quiere desperdiciar su tiempo jugando con mis caderas. Y yo me dejo. Le dejo. Y le beso, ahora que de vez en cuando puedo.

Rebusco entre su manta, siempre me la quedo y sin siquiera saberlo, le abrazo por las noches acaparando todo su cuerpo. Solo el simple gesto de extender mis brazos y hacer el esfuerzo, que yo soy pequeña, el grande, me siento protegida. Siento que podría pasarme así la vida.

No hizo falta pensarlo, ni dudarlo, ni siquiera escucharlo. Su rodilla en el suelo, mi sonrisa descontrolada y la "Torre Effel" que nos cobijaba me decía una única palabra: SI. Si a quererle, si a pasar mis días a su lado, si a sus sonrisas, si a sus abrazos, si a sus rodeos que acaban siempre en sexo. Si a él. A que yo sería suya, y el mío.

Pero hay momentos, que le miro, permítanme el lujo y la obsenicidad, tan imbécil que a ojos de cualquiera no tendría ningún don, le miro y pienso: ¿Hasta cuando? Simple, concreto, directo, a veces algo lento, le costo entender que quería poseerlo, de pocas luces y muy a menudo obsceno. Nada bueno. Muy imperfecto. Y en ese momento, cuando pienso todo esto, sonrío y me enamoro por momentos. Pienso que ese, el imbécil que tengo enfrente, eso: LE TENGO.

Después... simplemente, aún teniéndole enfrente, aún habiéndole visto minutos antes, me muero de tristeza y ya le echo de menos.

Me perdería entre las sombras para ver la luz brillar

Troya tuvo peores batallas

No estamos para estos trotes. Mal acostumbrados a tenerlo todo, sin afán de mover siquiera un dedo, balbuceamos muy de vez en cuando un "no quiero". Tenemos lo que queremos y cuando queremos. Hasta ahora. Ahora ni tu tienes ni yo tengo. Incluso me pensaria llevarte a juicio por un poco de dinero.

Y yo, nosotros, lo que ahora nos enfrentamos a nuestros miedos, estamos luchando por un futuro nitido que yo, personalmente, veo claro. Pero no depende unicamente de mi esfuerzo, bueno si, aunque ya no puedo cambiar lo hecho. Tengo muy claro que, sea como sea, me ire de este pais de viejos, pero ¿que tal si empiezo alejandome del centro?

Irme de Madrid y cumplir mis sueños, alejarme de todo esto, rozar la linea de la soledad... No. No es exactamente lo que quiero. No estaba en mis planes verme atrapada entre unos brazos en los que este mes he encontrado consejo y, a diferencia de Victoria y Ted, aunque sean solo dos meses, si vale la pena intentarlo. No por el, por todos. No estaba en mis planes ser dependiente de ellos. Y es que a veces, los sueños, sueños son pero repentinamente suena el despertador.

I've been so selfish because I love you so much

Normalmente todo está bien. Ha sido un mes perfecto, un año que dije que empezaría con buen pie. Pero siempre hay algo que me atormenta y todo deja de estar en el lugar adecuado. Veo su sonrisa rota y mi miedo a preguntar. Siento mi impotencia a no poder ayudar.

Me pregunto que he llegado a hacer tan malo para que me odien. Siempre pensé que mi problema es que por no hacer daño a nadie he callado. Aunque la verdad, nunca salió bien. Ahora no tengo nada que ocultar, soy transparente pero siempre, siempre hay algún comentario absurdo, alguna gracia, lo que sea que toca esa fina fibra que trato de esconder tras las cicatrices. Y sé que está mal.

-Why are you so serious?- She ask me

-Cause everything has changed. And I hate it so much.

-You are bluffing

No sé que pasará, ni dónde estaré. No sé quien acabará a mi lado, quien se irá, como acabará su vida ni hasta que punto llegaré a amar. Solo sé que por mucho que sea feliz, algo, lentamente, alguien, más de uno, me está matando poco a poco. Y no quiero volver a llorar en el pecho de alguien que no me llego a amar. No más. No quiero liberar mis emociones tras seis copas de más mediante un ataque de irá, de pasión o melancolía.

No quiero mostrarme débil, no sabiendo que lo soy.