Alcorcón Smilodons

A veces me da por pensar en estos chicos. ¡Qué digo a veces! Habitualmente. Lo que me hace gracia, es que recuerde los comienzos. Me refiero a mi experiencia personal. Más que nada porque fue hace un año, en estas fechas cuando empecé a tener conciencia de su existencia.

Recuerdo que empezaban las clases y yo había descubierto un deporte nuevo, algo que casi nadie conocía. Hablaba de él super emocionada aunque, hablar de bicis, no era buena idea entre un grupo de Skaters. El caso es que un amigo con el que llevaba trabando amistad varios años, también empezó a hablarnos en los descansos de un nuevo deporte, uno inusual en nuestro ámbito. Claro, era gracioso porque, ni lo conocíamos y menos lo entendíamos aunque insistía en que viéramos algún entrenamiento.

He de admitir, que al comienzo, mi entusiasmo no era grande, pensaba que el poco tiempo libre que tenía debido a los estudios lo iba a invertir en mi bici, no a verles a ellos. Se nota que me equivoqué. Al principio fui la amiga de tal, con el tiempo la novia de tal y ahora, a pesar de los percances, parece ser que soy de la familia. Me sorprende. Que nadie me malinterprete, me sorprende porque siempre he sido muy reacia a formar parte de un grupo, de hecho, de los pocos que he formado, siempre he acabado "mal". Curiosamente, al principio era la idiota que pasaba frío cubierta de todas sus chaquetas mientras les veía correr. Luego me enseñaron a placar. Recuerdo que me cagué en todo porque al día siguiente, era un día que iba a ir a montar en bici después de mucho tiempo y tenía el cuerpo reventado.Aunque mereció la pena. Luego me enseñaron a lanzar un balón, cosa que creo que ya he olvidado. Y a lo tonto, me motivé y hablé con un par de amigas para que me ayudaran a formar un equipo femenino. Solo una se apuntó. Una. Una que actualmente, debido a la distancia, ha tenido que renunciar.

Pero no vamos por mal camino, aunque eso es otro tema a tratar. Lo que quiero decir, es que llevo bastantes meses viéndoles jugar, he ido a todos los partidos que mi tiempo me ha permitido, y he tratado de animarles como sea, aunque eso me haya hecho ganar el puesto de "repostera" del equipo. Con el tiempo, he ido ganando confianza con cada uno de ellos, con algunos más, con algunos menos, pero un apretón de manos o un "lo has hecho muy bien" siempre es bien recibido. A pesar de la diferencia de edad entre algunos, los distintos gustos que tienen, tienen dos cosas en común: Pertenecen al mismo equipo y están mal de la cabeza. Lo siento, aún no he conocido a nadie en el equipo que no tenga algo "inusual". No os sintáis ofendidos, es un halago.

Quizás soy muy emotiva y lo sienta demasiado, a lo mejor está muy exagerado pero creo que llegarán lejos, y sus rivales lo saben. Visto lo visto, pocos equipos, a pesar de que sea algo necesario, tienen tanta confianza y respeto unos hacia otros como los nuestros. Los Alcorcón Smilodons, esos tigres a los que se les ha cogido cariño.

Siempre suelo entenderlo todo meno a mí misma. Pero desde que te dio por irte sin darme ninguna explicación, no entiendo nada. No entiendo como hemos llegado a esto, no entiendo por que soy como soy y menos entiendo nada acerca del "amor". Contigo solía ser simple, ¿no? Como un manual básico, sin ninguna pérdida. ¿Por qué me cuestas?

Me río cuando decías que nunca te marcharías, no como él, cuando me cuentas historias felices y me dices que lo haces para que me quede, que mis ganas de ti aumenten. Ahora llegan estos días y no estás, estás distante. No hay mensajes, ni buenos días, ni siquiera contestas a mi llanto histérico de desesperación. Pero a pesar de ello te busco y te encuentro, me da un vuelco el corazón cuando te veo y cuando te miro, parece que todo son paranoias en mi cabeza. Y seguramente lo sean. Pero me pareces tan inusual a lo que he vivido acostumbrada que vivo con el miedo de saltarme alguna regla. Haces que mi cabeza se haga un lío. Porque de repente, cuando no sé que hacer contigo, dejas las cosas para darme un abrazo y parar ese momento. Es en ese momento, cuando a pesar de no saber nada, de no entenderlo, sé que es a ti a lo que quiero. Y se me olvida que tu también tienes problemas y siempre has sido muy tuyo.

Querido amor de verano, me encantas

I read that sad girls smoke a lot. Maybe he makes me a better person. Maybe I feel really happy. Today I feel like I’ve been losing him for these few days. Maybe it’s not true.
I think I’m freaking out.

I'm Happy

Escuché la canción perfecta de mi, para ti. Soy reacia a hacer esto, por lo menos contigo pero estoy entendiendo... Que por mucho que lo intente, no te conozco y posiblemente no te conoceré. Pero conozco como me siento a tu lado. La primera vez que vi tu rostro pensé que el sol atardeció en tus ojos y la luna y las estrellas fueron los regalos que tu diste a la oscuridad. La primera vez que besé tu boca sentí la tierra temblando en mi mano al igual que el temblor del corazón de un pájaro cautivo. La primera vez que dormí contigo sentí tan cerca tu corazón del mio que sabía que nuestra alegría llenaría la tierra y duraría hasta el fin de los tiempos. La primera vez que vi tu rostro, no imaginé que te convertirías en todo para mí. Cada vez que veo tu rostro, me da un vuelco el corazón. Todavía. Todavía me arreglo para cinco minutos, para que me llames bonita. Aún tiemblo cuando me rozas, como si fuera la primera vez. Y sigo aguantándome las lágrimas cuando te veo dormir a mi lado.

Benditos los momentos que saben a felicidad. Por fin rodeé tu cuello, te echaba tanto de menos. Mis piernas abrazaban tus caderas tratando de quitarte la respiración. Y tu sonrisa... Me demuestras que la distancia nunca fue un problema para nuestra amistad. Mira que estaba deseando verte para... volver a hablar con alguien. He estado muy callada estos meses. Mejor, quería pensar yo. Pero contigo, todo es diferente, no solo me escuchas o me apoyas. Me haces sentir que puedo aspirar a más. Me das fuerza, le das fuerzas a este estúpido Pokemon que según tu está en continua Digievolución. Y en ese momento, pienso que no soy débil, se me olvida que estoy sufriendo a pesar de que me digas la verdad y descubra las mentiras que seguí creyendo. Crees en mi, como yo creo en ti. Y me haces sentirme orgullosa de quién soy.

Debería estar destrozada, o eso es lo que mi instinto me responde. Pero estoy más idiota que nunca, siento que he perdido una familia pero... la familia no miente. No fue real. He ganado otra familia, una familia más peculiar... Grande. Me asusté de verme rodeada de tantos de ellos. Me sentí segura sabiendo que estaba compartiendo su mundo. Me sentía segura junto a él. A veces pienso en que es ridículo que tenga que pasar unas horas a su lado para recibir un chute de autoestima. Pero se va acumulando, poco a poco empiezo a apreciar que se siente orgulloso de como soy. Y hasta los detalles más tontos, de esos que me avergüenzo, es capaz de recordarmelos y hacerme sonreír.

No pienso en el tiempo. Pienso en vivirlo con él.

Madrid nunca ha sido tan eterno como hoy. He pensado que caminar por estas calles es más satisfactorio cuando lo haces con alguien que escuche tus hazañas y conozca la historia, asombrado. Tiene otro tipo de asombro, lo siente de otro modo. Y hasta unos cuantos kilómetros no lo he querido aceptar. Sonríe continuamente como si nada fuese a detenerle. Me sorprende, como nunca. Hace cosas con las que siempre soñé. Me sorprende encontrarme reacia frente a que quiera hacerme bailar cerca de la Plaza Mayor. Siempre lo había soñado. Me siento débil cuando camina abrazandome por la espalda, me tenso cuando pasa su brazo por encima de mi hombro y me abraza. No quiero que vea que soy débil a sus ojos. Y si, es verdad, me enfado por tonterías pero es que me duele pensar que ha podido imaginarse con otra. O que algún día yo no de más de mi y eso le aburra. O que tanta paranoia acaben consumiendole obligándole a ceder. Me jode por qué, hablando rápido y mal, sabe que mojo las bragas sólo con tocarme. Hasta donde hemos llegado, que ha llegado a ser...

No pido que lo entiendas, a veces no lo hago ni yo. Paso demasiado tiempo fuera, quizás, no. Me siento con una doble vida, paso desde que duermo, despierto, hasta las ocho de la tarde, estudiando para después, encontrarme con él, con su familia y pasarlo bien. Desayuno y como en mi casa, ceno siempre con los suyos. Lo aburrido pasa en mi casa, lo divertido ahí con los pequeños. Hoy a pasado algo mágico, algo raro. Pensé que podría estar mirándole durante horas, que el tiempo se pararía y Dios... dormir con él a mi lado. Hoy al pasar por su salón recordé la primera vez que lo hicimos, ahí en el sofá. Hoy cenando me acordé de la primera vez que pisé y me bañé en esa casa, a las cinco de la mañana. Hoy me recordaste la primera vez, ahí aparcado, un poco más atrás, la primera vez que nos besamos, cuando nos condenamos. Me río cuando tu padre pregunta si los míos lo saben, ya sabes.... Lo nuestro. Esto sin nombre que así está perfecto