No se trata de agonía, ni de tristeza, quizás si de vacío o no sé. A algunos les llega la muerte antes de tiempo, otros la ansian y en cambio tarda en llegar y otros... otros no saben ni respirar. Sentirse vivo es ahora un privilegio, la gente anda con prisas, no saben parar. Estamos ocupados, libros, trabajo, ya no hay tiempo para la familia ni para el amor, siempre habrá un hueco para los amigos o para cualquier tipo de hobby que nos haga sentir bien. Pero ya está. Por ejemplo, para mi los segundos en los que no hago absolutamente nada, antes era descansar, ahora es perder el tiempo. Estar frente a la televisión, frente al ordenador, ver una peli, todo, pérdida de tiempo. Todos me ven como la heroína, la valiente, pero sudan de la situación, nadie se pone en mis pies y menos en mi cabeza y no entienden que esto no es intentarlo, y menos sacarlo, esto es superarse y dar más de lo que hay en mí.

Pensé que finalmente me habías asesinado, pero soy una maestra en este juego. Supongo que pensaste que reescribirías la historia, pero jamás podrías reemplazarme, no puedo creer que me traicionaras. Intentaba convivir con toda esa obscecinad, me escondía tras una máscara, estaba centrada en adorar a un ser más elevado, pero ahora mi única religión es mi bienestar. Incluso estuve a punto de conseguir una falsa serenidad, en la que me convencía de que era realmente libre. Pero jamás paré de luchar hasta la extenuación, y ahora soy la prueba viviente de que puedes ganar. A veces parece que encontramos el amor en el lugar menos esperado, por fin me estoy abriendo a sentir, porque tengo que saber que es verdad. Encontramos el amor en la oscuridad, en las noches de soledad. Eres el corazón al que llamo casa. Cuando me miré en el espejo mis detractores corrigieron, los que me cegaban, pero nunca consiguieron hacerme llorar. ¿Crees que consiguieron lo mejor de mí? Tengo tras de mi mis peores miedos, pero miro al cielo azul. Intenté conquistar el arte de la controversia, me vendí por popularidad, me acerqué al infierno por la moda, pero ahora me doy cuenta de que solo necesito pasión y respeto. A sí que no me digas que no eres lo suficiente fuerte, porque soy la prueba viviente de que podemos encontrar el amor.

Hay un momento en la vida que se hace decisivo. Puedes seguir, tirar la toalla. Pero nunca ir probando. Últimamente me siento dividida, ya no es el hecho de mi mentalidad multipolar. Más bien se trata de algo personal. El hecho de saber que este no es tu lugar, que no me siento con la capacidad de llamar a este lugar hogar. Tampoco digo que este a seis mil kilómetros de aquí. No lo sé. Me gustaría tomar una copa de whisky, o de ron, en esa butaca en la que pasábamos horas debatiendo sobre la vida y el amor. Lástima que haya desaparecido el único lugar  al que podía llamar mi ecosistema. Quizás no lo haya hecho, pero no tengo las agallas de volver a subir las escaleras que me conducirán hasta tu piso. No podría volver a abrir ese buzón por ti. No podría asomarme a esa terraza con un café y un cigarro. Ni vivir una tormenta de verano como aquella. Simplemente no puedo acercarme a cualquier radio ni olor donde te pueda recordar. Y esque no hay más fotos, sólo heridas que nunca cerré. Pretendía seguí con mi vida sin afrontar la realidad, como quien intenta aprobar una asignatura sin tener una base. Estoy asustada, y cuando es real, esque no puedes huir de ello...

Algunos se conocen en un bar, otros yendo a comprar el pan, típicamente típico es el internet. Me gustaría dedicarte mil y una canciones si al menos te pudiese ver. Acariciaría tu espalda cada mañana mientras el tic-tac manda y el sol no llega todavía a nuestras sábanas. Sonreiría hasta que despertaras, te abrazaría y escucharía tus latidos, ya sabes que me encanta. Y en ese momento desearía que mostraras alguna de tus mejores facetas, fotógrafo profesional, cazador de almas o actor porno. Pero vivir ese momento cada mañana mientras deslizo mis manos a ravés de tu piel, intentando inhalar la felicidad en cada centímetro de tu ser. Lástima. ¿Te apetece dormir un poco más, mientras recuerdo bien?

El secreto está en que no sobra tiempo, tampoco falta (es que no existe). Dime, ¿qué hacemos de los dos ahora que me quiero un poco? ¿Prefieres seguir solo, buscarte un amante? Por si te apatece que nos juntemos un poco, poco a poco, que se nos junten los labios, ya sabes, ella te llama, tú no se lo coges... Un cigarro después de sábanas enredadas entre los pies y el humo replicándote un quédate. ¿Qué te parece? A mi bien.

It's gonna be ok

Hay algo acerca de lo que está bien y lo que está mal. Siempre nos apoyámos en la base de "ponte en la situación de los demás" pero por mucho que lo hagamos eso no significa que nos deje de molestar. Porque siempre está el "yo", "yo", "yo" y ¡"yo"! Me importan los demás pero me importo más yo, quiero el bien de los demás pero quiero antes el mío. En eso no consiste el juego, quiero decir, todos tenemos ese momento pero no somos prioridad cuando se trata de lo que está bien, no cuando se trata de amar. No existe un "apologize" cuando haces algo sabiendo que estaba mal, no hay falsas acusaciones cuando se trata de la amistad. Solo que... siento que lo estoy perdiendo todo poco a poco, que nunca creí haber conocido tu rostro ni haber oído tu nombre. Me sabe mal remover el café con ausencia de azúcar. Nunca me gustó así, lo prefería solo, amargo, con todos los placeres de su sabor. En cambio, ahora le echaría un poco se sacarína, canela y algo más, solo para hacerlo especial. So... here we are...

Las personas, seres capazaces de pensar, razonar y crear sus propias palabras, degenerando a medida que evoluciona la sociedad. Tan horripilante, cuando te endulza y a la vez te aterra saber la mentalidad que nacerá en el futuro de ese niño. Menuda marea que tengo en la espalda, menuda cabeza, ¿quién me la guarda?. Menos mal que tengo la luna prisionera dentro de mi corazón por si alguna vez me falta o no tengo fuego poder encenderme con su voz. Fumo por callar, para no tener que llorar mis penas a nadie más ya que todos nos interesamos pero pocos nos preocupamos. Dime algo, lo que sea que saque tu sonrisa de niño para que yo pueda y aproveche ese instante para inmortalizarlo en mi mente. Las ventanas de tu cara son frutas prohibidas, quizás el pecado es seguir aún con vida. El corazón roto que ocultras tras tu ser, a veces casi llorando, otras intentándolo pero normalmente no te dejas ni ver, desbordando palabras casi hasta el amanecer. Seré, quien siempre vive en su bosque lejano, quien busca el mar aquí en Madrid. Seré tu melancolía y tú, mi vista favorita de Berlín.