Be affraid my love

Me he puesto muchas veces frente a este teclado para escribir. Pero nunca me han salido las palabras. Creo que son demasiadas sensaciones para una sola persona, un pequeño detalle del que añoro hacer un mundo. Porque las complicaciones son mis acertijos y descubrirlos mi respirar. Necesito entender cada detalle, cada movimiento ¿por qué? ¿por qué decidimos esto o aquello? Y mientras

el mundo gira yo busco esos porqués y quiero entender que se te paso por la cabeza al escribirme. Quiero entender que intención tuviste, si sabías que me descolorarías los planes (una vez mas).

El mundo sin ti sigue existiendo. De alguna forma. Lo peor de que se vayan, después de que lo hagan sin ti, es que lo dejen todo contigo. «Encárgate tú de los recuerdos. Tira los que no te sirvan, esconde los demás, donde no puedas encontrarlos». Esconder algo donde no puedes encontrarlo es otra forma de tirarlo, claro que no se lo dije, sabía que aquella podía ser la última vez que nos viésemos. Ese momento fue de las cosas que tiré primero. Os voy a decir algo: cuando a uno se le acaba el amor y al otro no, el otro, de repente, parece desconocerlo todo de la vida. A mí por entonces me quedaban mucho amor, muchas ciudades que visitar con él, muchas camas en hostales de mierda donde dormir a su lado. En definitiva, me quedó demasiado futuro. Un futuro huérfano de madre. Una lista con cosas que hacer, totalmente deshecha. Es difícil volver a querer, ahora las promesas me parecen bonitas formas de joderse la vida. Si un chico guapo me sonríe, yo voy corriendo a pedirme otra cerveza. Ya no sé. Ya no sé hacer las cosas mejor de lo mal que se me están dando. Supongo que esto le pasará a mucha gente: el haberse convertido en un lugar al que sólo se puede acceder desde dentro. Es contradictorio. La cuestión es que ya no hay amor que me emocione, ni días que viviría dos veces, ni siquiera estoy yo casi nunca. También escondí los recuerdos que no me servían. Los escondí todos

People are poison

No es que me agobie,  es que miro a mi alrededor y solo veo paredes. Me siento más como un animal encerrado en una jaula donde puedo ver el exterior pero no puedo tocarlo. Entonces me lo imagino, imagino como seria el rozar el césped recién cortado, como seria el tacto de las flores que han marchitado. Me imagino tantas cosas que sueño con que algún día sean verdad.  Veo sonrisas, veo los problema principales del primer mundo y es que me avergüenzo. No entiendo la necesidad que tienen las personas de demostrarte que son mejores, que su vida es mejor, su pareja es mejor, su labor es mejor. En realidad no entiendo la necesidad de tener a alguien a mi lado. Siempre me ha gustado la soledad y el leve silencio de mi cuerpo respirando.  A veces me gusta escuchar una voz,  rara vez recibir un abrazo. Odio y rechazo a aquellos expertos que en realidad son los que menos entienden.  Por que te vienen a hablar de amor si no conocen tu historia. "¿Cómo puedes estar sola?"  muy sencillo, por que puedo.  No me sirve ser guapa, tener un cuerpo fabuloso si nadie va a escucharme.  Si nadie decide sorprenderme y dar un giro de 180° a mi entorno. A descolocarme las cosas a mala gana tentando a la suerte de quedarse. Stay. Repito esa palabra en mi cabeza como el padre nuestro de cada día.  Por que no le temo a la muerte, no le temo al peligro, solo tengo un único miedo y no es la soledad. Es el abandono. Y prefiero estar sola a que dejen la puerta abierta otra vez.

Puzzle

He descubierto cosas preciosas en estos meses. Me atrevería a decir que en estos años. Lugares insospechados, tierras místicas, cuerpos desnudos que son auténticas obras de arte. Gente, tanta gente. Y grandes corazones.

Podría pasarme la vida psicoanalizando a las personas, de hecho esta manía persiste en mi ser, pero con el tiempo he aprendido que las personas deben sorprender y no es necesario sobreponer. He aprendido de los demás a valorarme a mi misma. He asumido que yo era el problema porque soy suficientemente fuerte para conseguir y superar lo que quiera sin necesidad de apoyarme en nadie. Que aparecerán personas increíbles en mi vida, personas encantadoras que me cegarán pero que yo, yo soy el sol, y tengo que brillar. Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo. Quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo.

Todos creemos que vamos a ser geniales, y nos sentimos un poco atacados cuando no cumplimos nuestras expectativas. Pero a veces, nuestras expectativas se quedan cortas. A veces lo esperado se queda vacío al lado de lo que no esperábamos. Nos preguntamos porque nos agarramos a nuestras ellas, porque lo esperado es lo que nos mantiene firmes, levantados, fuertes. Lo esperado es sólo el principio. Lo inesperado es lo que nos cambia la vida. Por mucho que te esfuerces, por buenas que sean tus intenciones. Cometerás errores, harás daño, te lo harán a ti y si quieres recuperarte sólo puedes decir una cosa: te perdono. Perdonar y olvidar, es lo que dicen. Es un buen consejo, pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hiere deseamos herirle. Cuando alguien nos trata mal queremos tener razón. Sin perdón las cuentas pendientes no se saldan, las viejas heridas no cicatrizan. Lo máximo que podemos esperar es que algún día tengamos la suerte de olvidar

Paties Night

Hoy es uno de esos días que decides acostarte con las bragas puestas. No en cueros, no con el pijama: En bragas, solo y exclusivamente en bragas. Y no unas cualquieras, sino esas monísimas que guardas para una ocasión especial en el cajón. Lo mejor, es que no te sientes mal por llevar esas carísimas Victoria's Secret que prometiste desgastar en su cama, no, te las pones para bailar antes de dormir. Porque sabes que hoy es un día para celebrar ¿El qué? Quién eres. Es un día en el que te dan igual esos kilos de más porque dices ¿qué más da? Soy feliz como soy, siendo quien soy. Da igual, te ves perfecta sin el maquillaje en tu rostro, te ves natural sin tu pecho oprimido por un precioso sostén. Es una noche para ponerse un poco de pintalabios y disfrutar de ti misma en soledad. Porque una entiende que hay que amarse para ser amado. Sabes que tus días son gratificantes, que no hay noche en la que no te acuestes pensando en la lección de hoy, que estás salvando vida, haciendo de ti una persona mejor.

Por eso apuesto por ser feliz y preocuparme únicamente por mí. Mi salud, mi bienestar, mis caprichos y manías, mis propias caricias. Y ante todo contagiar a los demás y hacerles saber que uno es único y especial. Y a quién no le guste, tiene la preciosa oportunidad de conocer a millones de personas con las que compaginar. Que todos tenemos un momento para brillar y yo decido que ahora y siempre será ese momento.

Vivir o morir

La primera vez que me vio, sonrió. La primera vez que entabló una conversación conmigo, pensó que hablaba por los codos. La primera vez que me vio reír, pensó que estaba loca. La primera vez que se despidió de mi, me besó. La primera vez que le abracé, supo que era buena persona. La primera vez que lo hicimos, sintió miedo. La última vez que me vio, no dejó de sonreír. La última vez que le hice sonreír, era feliz. La última vez que fue feliz, sintió miedo. La última vez que sintió miedo, huyó a otro planeta, pero esta vez, no fue conmigo.

Dice un viejo dicho, y si no lo diré yo, que lo que amas será lo que más te haga sufrir. De todos modos, no me imagino un día en el que no realice una acción que realmente no ame. Que sienta que forma parte de mi ser y que si no lo digo/hago, no volveré a ser yo. No seré feliz. Es el masoquismo del ser humano. Amamos lo que nos hace daño.

Recuerdo el día en que murió mi abuela. Viajé a otro país, pisé aquel cementerio y esta fue mi reacción: Nada. No hubo lágrimas, quizás algún que otro silencio. Nunca le tuve miedo a la muerte. Tampoco es que me considere valiente, solo sé que si muero, moriré y no buscaré a un por qué de los hechos. Y ahora, a mis veintiún años elegí una profesión que vive de la mano de la muerte. Actualmente he visto morir a más personas de las que han visto mis amigos más cercanos. Y sinceramente, no me importa. No significa que sea una persona insensible, solo tengo la capacidad de elegir. Me quedo con los buenos momentos, cuando haces sonreír a un niño, cuando estás presente en el ingreso, operación y rehabilitación de tu paciente. Cuando una señora que se encuentra desorientada por su alzheimer te sonríe y agradece tu trabajo cuando vas a salir. Y en ese momento no existe enfermedad. Es bonito.

Pero a veces, lloras. Lloras en tu casa por que son demasiadas sensaciones. Soy una persona solitaria, no me gusta compartirlo. Hoy he llorado. He llorado de rabia, de amargura. Hoy he visto a una chica llorar al comer un filete de ternera. ¿Te imaginas llorar cada vez que te alimentas? Su enfermedad la condicionaba a la carne roja. Problemas de coagulación. Vegetariana. Ella decidía, sus creencias, vivir o morir. No puedo evitar que me afecte. Así que hoy he llorado y no será ni la primera ni la última vez.

Wild

Es curioso cómo un día puede acabar con un sabor tan agridulce. Piso la calle y enciendo un cigarro, aún no se si de alegría o de nostalgia. Style de fondo sonando en mis cascos y una vez Taylor Swift me hace pensar en ti. Tuve un día único con la única persona que es capaz de arrancarme sonrisas, hacerme sentir miedo y sentirme la persona más especial del universo. Fui feliz, me hace feliz y no quiero que eso cambie. Pero ahí estas tu, de vez en cuando asomas la cabeza entre pensamientos y pienso... Que guarrada sin ti. Just turn me on. Que bien me sienta el cigarro, tanto que se me olvida de lo que estoy hablando. Solo se que el dolor se ha ido, lo que antes eran puñaladas constantes, la sensación de que te arrancarán el corazón, se han convertido en arañazos, suaves, como los de un gato.

Se me hace inevitable pensar como, donde estarás de vez en cuando ¿Feliz? ¿Desganado? Y como bien dice la canción... He escuchado que has estado con otras chicas, y me dices bueno, lo que has escuchado es verdad pero de alguna manera no puedo evitar pensar en ti y en mi y yo digo, he estado ahí un par de veces...

Entonces

Antes creía que escribir a diario aliviaría mis dudas. Ahora escribo de vez en cuando y he perdido la práctica. Pero no creo que las palabras tengan que ser perfectas para expresar algo. Durante años las personas nos han abandonado, han desaparecido de nuestra vida con una excusa o quizás sin ninguna pero el hecho es que se han ido. Nos culpamos a nosotros mismos, pasamos días grises, negros, blancos, amargados deseando que alguien nos saque de ese agujero que hemos cavado. Pero un día te das cuenta de que poco a poco el recuerdo de esa persona que te abandonó se va borrando, su rostro está difunado y su voz empieza a perder sentido. Ya no resuena en tu cabeza como una nana que te hacía dormir por las noches, tampoco pasas días, horas viendo sus fotos. De un día para otro esa persona que se marchó, desaparece. Es triste y empiezas a pensar en que quizás el problema no eras tú sino que esa persona no supo apreciarte. Que tenías mil cosas que ofrecer y ella no quiso aceptar. Por miedo, desconfianza, compromiso. Son muchos los motivos. El caso es que empiezas a pensar en la de cosas que hubieras hecho por ella, las sonrisas que le regalaste, los momentos de risas, incluso alguna que otra lágrima y estás seguro de que en su vida no volverá a aparecer alguien como tú. Después pensarás en si es feliz, si se habrá enamorado, si se acordará de ti. Y te hará feliz. Porque alguien, algo, habrá ocupado su lugar y tendrás en tus manos la prueba de que pudiste superarlo. Fuiste fuerte, valiente y estás dispuesto a cambiar el mundo. A darle una oportunidad al siguiente que venga para que quizás vuelva a marcharse.

Es innegable que te acordarás de ella en momentos dados, volverá como un fantasma para pintarte una sonrisa agridulce en el rostro. A lo mejor, dependiendo del momento, llorarás por que no volviste a verlo. Pensarás que perder el contacto será lo más sano pero siempre volverás a ella, como un boomerang. No hay que avergonzarse de extrañar a alguien que se fue de tu vida. Lo duro es aguantar el dolor y aprender a controlar el miedo a que te abandonen. Por que si no es así este miedo controlará tu vida y jamás tendrás la oportunidad de vivir.