Hoy sonreí, solo por tener entre mis manos veinte bolígrafos de colores. Quise pintar mis sueños como si fuera el mismo arco-iris pero por desgracia se me agotó el color gris. Él no lo entiende. Yo tampoco. Él no sabe que no cualquiera podría superarle. Yo no sé de qué color es el cielo. Él no entiende cuanto me importa...
Estamos cara a cara,pero no nos miramos a los ojos. Como el fuego y la lluvia,ella es todo o nada pero mis sentimientos nunca cambian
Me preguntaron ¿Por qué no sale el sol esta mañana? ¿Por qué se esconde tras nubes congeladas? ¿Por qué hace frío cuando el verano aún no ha terminado? ¿Por qué los árboles se desnudan? Aún no es la hora. Todo esto no debería haber empezado, como no debí de haberlo hecho yo cuando el sentimiento era malo. ¿Quién me puede decir qué me esta pasando? Alguien, quien sea, puede decirme... si realmente ¿le amo? Solo sé que no era del todo feliz. Solo sé que no lo soy ahora. Solo sé que quiero estar sola, quiero vivir en paz, hacer cualquier cosa sin la opinión de los demás. Quizás no tenga motivos pero... quiero cerrarme, oscurecer mi aura. Puede que no quiera pertenecer a nadie, puede que no quiero que nadie me pertenezca. Puede que no quiera seguir siendo esa chica que es una niña pero va de madura. No quiero que vean ese aspecto en mí, tampoco quiero que escuchen mi corazón latir ni que reconozcan lo que me pasa por el aspecto de mi cara. Quiero ser únicamente yo, que nadie entienda nada, eso será lo mejor.
Me siento como una niña pequeña, tan inocente, tan ingenua. Una niña que camina entre piedras, como realmente siempre e hecho. Me siento bien, me siento en casa. Tengo tiempo, lo necesitaba pero el tiempo siempre acompaña al pensamiento. Por lo tanto aquí estoy, con miles de cosas y ninguna en su sitio, con sueños imposibles que a veces me hacen incluso llorar, sin motivo alguno. Ya no sé en que creer, sí, todavía tengo dieciséis años y pido demasiado pero así es mi ser. Y es que los cuentos y libros hechizaron mi corazón haciéndose con el poder de mis sentimientos. No sé distinguir los sueños de la realidad, lo posible con lo imposible, no conozco la verdad. Me hago daño, sin duda pero eso no significa que no sea feliz. Creo que simplemente extraño un abrazo, alguien con quien poder hablar. He llegado a la conclusión y es que tengo un problema y es que soy drogodependiente del olor de los sueños. Que no se cumplen, que están fuera de mi alcance, es verdad pero, realmente, ¿Qué más da? No quiero despertar. No tienen ni idea y eso es lo que más pena me da. Me puse mi traje más bonito y el espejo no reflejaba lo mismo.
La noche, mi fiel amante. Largas horas hasta que el sol vuelva a aparecer, no seremos descubiertos hasta entonces. Entonces me siento en el horizonte con él a mi lado y juntos, vemos como a lo lejos el sol se esconde dejando ese rastro entre rosa y morado. La Luna, tras las nubes, morbosamente nos espía ¡Envidia que nos tiene! Susurré con delicadeza esas palabras que nunca soy capaz de pronunciar pero lo hice, me acerqué a su oído, le rodeé con los brazos y susurré "Te amo...". Entonces solo quedó eso, él y yo, solo nosotros dos.
No creí que tendría importancia. Busqué entre el barro la respuesta, consumí hasta la última calada en busca de alguna palabra y cerré los ojos, escuché, pensé... Otra vez pensé. Por eso estoy aquí, escribiendo cosas sin sentido. Aquí se disfrutan los atardeceres, de eso no cabe duda y más si se acompañan de un bonito arco iris. El sol, brillante y con ganas de expresarse luce con fuerza, para que se le vea, Mientras yo consumo mis sentidos en caladas desordenadas mientras la noche crece en el horizonte. Despreocupaciones, olvidemos lo que importa. Haga lo que haga las cosas salen mal. Cierra la boca, ¿Para qué la sinceridad? Otra vez el significado ha sido equivocado, tu tiempo se acabó, ahora la que reina soy yo.
Podría mentir, de hecho, creo que el titulo de este blog es “solo miente y escribe”. No creo que haga la primera parte pero ya estoy escribiendo. Posiblemente solo escriba estas dos o tres líneas en toda la noche, pero trataré de esforzarme. Me voy a volver loca, no en el sentido de cómo soy ya de por sí, si es que queda de eso, hablo de sentimientos. Siento morir en cada momento, por las noches, con cada palabra, con cada suspiro y los temblores que reflejan mis manos. Thirty seconds to mars : This is war. Tengo una guerra en mi interior donde gente inocente está muriendo. Solo hay una manera de terminar con ello. Una bomba pero solo será posible derramando lágrimas, y es que necesito llorar.
Los sentimientos, algo tan frágil y sencillo que puede crecer. Me he dado cuenta y es que las personas somos egoístas, sin duda, yo la primera. No voy a explicar el porqué, eso quedará en mi cabeza, las palabras podrían romper mis esquemas. Pero ansio saber, conocerlo todo, sentimientos, nombres, lugares y horrores. Quizás porque adoro la confianza hasta el punto en que da asco o quizás porque quiero escuchar algo que me encante o que me desagrade. Quiero conocer el sentimiento que surgirá. Es una emoción más del cual nace un sentimiento y yo soy una persona que tiene poco de eso.
Con solo mirar percibía la fragilidad de su ser, las costillas marcadas, ese relieve tan perfecto, cada uno de sus huesos pedía a gritos traspasar su piel. Mis dedos, acariciaban cada uno de los poros como si fuera lo más delicado nunca visto. Lo adoraba, cada parte del cuerpo se marcaba como tatuajes, su pecho perfectamente construido sobre el que dormiría largas horas, el vientre débil pero con ganas de ser fuerte… El andar que transmitía que se rompería como una figurita de cristal.
La luna retó al sol, lo vi con mis propios ojos. Aún siendo pronto ella se posó en lo alto, era más grande de lo que siempre la había visto y brillaba con fuerza, casi como el sol. Tenía envidia pero creo que lo que pretendía era alterar la rutina y cambiarlo todo. Yo la envidiaba, no ella al sol. Repito muchas palabras pero porque era increíble. La luna llena me hace pensar. Bueno, ahora mismo e hecho una pequeña pausa de egocentrismo, para variar. Pero porque hay veces que me atasco no consigo escribir lo que me gustaría expresar. He llegado a una conclusión. Estoy loca. No sé, me dan arrebatos. Hay la luna… cuando parará de controlarme, no soy su marioneta, la verdad es que podría cortar los hilos y dejarme marchar. Lo que a originado hoy en mi cabeza me ha gustado. He llegado una conclusión y es que puede que no sea la persona que siempre he soñado, quizás no tenga esas características pero por lo menos sabe como cumplir mis sueños. Será eso por lo que las cosas nunca terminan mal o el porque es imposible que lo deje marchar.
No podría hablar de esa sensación. Es indescriptible debido a que hay tantos sentimientos entrelazados en hilos finos que no se pueden separar y explicarlo uno a uno es difícil o mejor dicho, demasiado. Pero solo hace falta ver una sonrisa, ver el momento, para certificar mi locura. En esta vista, si hay algo que te gusta, ve a por ello, es lo que pensé en ese instante. Le vi allí sentado, con el instrumento apoyado en su hombro y como apenas movía los brazos limitándose solo a un suave movimiento de manos. Y el resbalar de sus dedos sobre las finas cuerdas provocaba ese sonido. Puedo parecer una loca pero me hechizaba. Sabía que no podía marcharme, no sin saber algo más. Entablar una conversación, saber más de él, tener la oportunidad de tocar magia con mis dedos fue más que suficiente (de momento). A partir de ahora, él será mi nuevo reto, siempre que camine por Madrid. Es un pequeño detalle con el que me dura la sonrisa cuatro días. Y me encanta.
Miré esa foto, tan perfecta, tu y yo agarrados. Es curiosa, parece que yo estoy escapando de tus brazos y sonrío al encontrarme con tus ojos que apenas puedo ver tras el cristal de tus gafas. La foto de mis sueños, siempre pensé yo. Ahora imagino el verano de mis sueños, no es este, pero he de admitir que jugar a las cartas en lo alto de una azotea resulta irresistible, más si es junto a tus amigos. Las locas vueltas por las calles de Madrid tampoco están de más, solo si sabes a quién acompañar.
Que tengo las manos blancas de tanto pintar (soñar) Que me escurro, caigo y me abalanzo en un mar de dudas de donde solo salen los buenos y yo soy la última en la
He tratado de ser justo, con quien me tiende miradas,he invertido en la balanza del desprecio y del dolor, han puesto precio a los enigmas, que te cuento tras las barras para defender el sol, he paseado en horas muertas, por las calles de tus caderas sin que me viera el amor.
¿Y tu? ¿Cómo despiertas? Yo con la sensación de que es un día más, que nuevamente el mundo me sorprenderá, que hoy como cualquier otro día pueden pasar muchas cosas, puedo caer, volver a enamorarme, puedo dejar de querer a alguien. Son cosas básicas que nos pasan a todos pero ¿Tú? ¿Despiertas con esa sensación? O simplemente piensas "voy a desayunar" sin plantearte la de miles de cosas que puedan pasar. Yo, prefiero leer un libro, ver cosas en otros mundos desde otra perspectiva y con otra alma. Es algo increíble y difícil de expresar. Yo, hoy, desearía que me pasara algo especial, no sé el que ni cuando solo sé que quiero algo.
¿Alguna vez te has parado a pensar en la gente que entra en tu vida? No quieres que nadie salga de ella, son todos tan perfectos acomodados en su hueco dentro del corazón. No eres capaz de echar a nadie, crees que habrá sitio de sobra y si no se lo quitas a la razón. Pero con el tiempo los sentimientos se te desbordan y mezclas los de la derecha con los de enfrente y piensas, ¿a quién he dejado de querer? Al tiempo te das cuenta de que no es nadie. Pero aún así dices, quiero probar algo nuevo, quiero volverme loca, quiero hacer lo que nunca he podido hacer quiero… quiero cosas malas de las cuales se que me voy a arrepentir pero las quiero y no las entrego porque sin poder creerlo… me faltas tú.
¿Qué estás haciendo aquí?
-Sea lo que sea, sácalo-Es acerca de lo que dijo Isobel
Sentí libertad al mirarle a los ojos. Quería galopar a la velocidad que lo haría él. Le imitaba a la hora de rebuznar y sin saber porqué pude notar que estábamos muy unidos. Necesitaba encontrar un camino que me llevara a casa, pero un camino repleto de baches donde las emociones serían fuertes y los pasos que yo diese suaves y fríos, como si caminase sobre la nieve. Buscaba volver a la realidad y rodearme de espinas, encontrar algo que me parase el corazón y me hiciese dudar de mis intenciones. Buscaba… algo. Quiero decir, me volví loca
A veces desearía tener otra vida. ¡Venga ya! ¿A nadie le ha pasado? A mi me gustaría ser de vez en cuando un hombre apuesto y elegante que al pasear por las calles los ojos de más de tres mujeres me atrapasen entre sus órbitas. Quizás me gustaría ser mala y tener ese momento sensible en el que demuestro que queda algo de humanidad en mi interior. Me gustaría matar a alguien y luego preguntarme como he sido capaz de hacer algo así, no sentirme yo. Simplemente me gustaría darle emoción a mi vida y ser diferente a lo que soy.
