Los in myself

Voy a ver tu vida en fotografías como solía hacerlo cuando estaba dormida, voy a quedarme quieta y escribiendo en miles de papeles, los quemaré con las palabras que nunca me atreví a decir. Quizás me dé la vuelta y lamente no haberlas dicho en su momento o quizás me lamente por haberlas callado para la eternidad pero a mí me da igual. Cobarde, egoísta, llámalo como quieras pero para mí es legal, no hay ley que prohíba eso en la vida real. Tú tienes problemas, yo tengo los míos, tú tienes tu felicidad, yo la tengo relativa, tú tienes tus penas, yo mis miserias. Tú te dedicarás a llorar por las noches, yo me dedicaré a apagar el ardor de las lágrimas con hielo y alcohol. Y cuando ansíes un abrazo yo extrañaré la soledad. Tengo la necesidad de quedarme quieta sin hablar, que ya agrietaron mi piedra sin necesidad para ver luz que nunca más se cumplirá. ¿Qué quiero? Nada. Ni siquiera a TI. No necesito abrazos ni caricias, quiero que me dejen en paz. ¿Sabes? Hoy con ganas te echaría en cara cuando me discutiste que en tu vida la verdad corría siempre libre. No es verdad, eso nunca ha pasado ni en la tuya, ni en la mía ni en la de NADIE. Fantasma, eso es lo que eres, tienes una enferma necesidad de dar cariño, de creerte el mejor por encima del sol. Que te quede claro, no lo eres. Eres igual que yo, que ella, que el de la izquierda, que el que se está muriendo de hambre. Me das rabia. Y tú, podría admitir que siempre fuiste mi héroe pero no me voy a arriesgar a perder la cabeza. Del camino destructivo sobre el que estamos, somos dos psicópatas pero Sabemos que no importa cuántos cuchillos clavemos sobre nuestras espaldas. En este tira y afloja, siempre ganarás, incluso si soy yo quien está en lo correcto. Para mí la vida es un juego que desde el principio pierde el control, lo voy a admitir, he perdido, me he cansado de jugar. Los contratiempos son lo único que al parecer me satisfacen y no es lo que quiero, quiero que admitas lo que yo quiero, eso que dentro de ti no está, ¿No lo entiendes? Esto es un duelo, ni contigo ni sin ti, te quiero de las dos maneras pero yo no sé lo que quieres tú de mí. Necesito una medicina para calmar la rabia, no encuentro el interruptor de los sentimientos, estoy perdiendo la fe, creo que no existe eso. . Dame dos minutos que contengan la intensidad de dos horas, las necesito para beberme el alcohol que aún queda y no me vengas con esas, que sabes tú lo que es bueno para mí, tú consumes THC cada cuatro días y nadie te enseña lo cruel que es para tu alma. No lo entiendes, solo quiero pasar desapercibida, no quiero contaron mis sentimientos, no quiero contaros como llevo los pilares de mi alma ni como circula la sangre de mis venas. Pero no tengo fuerzas para saltar y tocar el cielo, quizás mañana, quizás en semanas o incluso meses pero hasta entonces, dejadme en paz, por lo que más queráis. Dejad de contarme vuestras ñoñerías y fantasías que no sabéis hablar de otra cosa que el mismo maldito monotema. Quizás sea una amargada, míralo así, pero estaré deseando ver como llega el momento en el que te veas así. Ójala llegue pronto, me he cansado de tanta bondad, esperaré a veros todos arder cuando no tenéis eso que tanto queréis, pero hay una diferencia y es que yo no lo quiero, mataría por ello.