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jueves, 31 de marzo de 2016

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Hoy no voy a ser quien quieres,
ni quien está cuando me miras con lupa
-que es lo mismo que hacerlo con culpa-
Hoy no voy a ser la reina
de la fiesta de tus sábanas.
Hoy no voy a ser el beso que se coge al vuelo
ni tus pasos detrás de la esquina
que se tuerce y retuerce cuando desapareces.

Hoy voy a fallarte.
Voy a caer por tu tripa,
seré la pluma que flota
hasta un lugar para idiotas.
Quiero experimentarme sin ti
aunque me destruya y remate un final sin beso,
sin lluvia, sin charcos en los que saltar para ahogarse.

Sigo tocada y hundida
en la línea que arde en llamas cuando la traspasas.
A medias conmigo y a todas sin ti.
(y todas contigo)
Una tortura de la que solo podría salir
si me dices que estamos más lejos de conocernos mejor.
o me hincas tus dedos en el cuello.
Me cortas la respiración,
haces del viento una brisa poco agradable
y vuelve el temporal a mi habitación sin ventanas.

Hoy no vamos a cruzarnos,
ni a desatar nubes negras,
solo voy a ser de esas que nadie recomienda.
Que escribe tu nombre en el polvo del retrovisor.
Estoy dispuesta a borrarlo todo,
a soplar bien fuerte y hacerlo desaparecer. 
Y cuando se convierta en nada, 
sonreír orgullosa, 
y decir:

Fui yo.

..





Hay vacíos que te abrazan sin habérselo pedido,
camas que se deshacen solas sin haber jugado en ellas.
Miras el revuelo de plumas en medio de la habitación y me señalas culpable.
Esta diversión no es mía,
solo estoy llamando tu atención al telefonillo de casa
para convencerla que baje a jugar conmigo.


Escribo en voz alta para escucharme mejor
y me hundo sin razón,
porque toda te la llevas tú cuando me reprochas el arte de caminar descalza
por el suelo de la cocina con los platos rotos de la cena de ayer.


Esto es un fracaso.

Me ato las muñecas para tenerme a mano y no temerme.
Yo tampoco soy de fiarme,
que la última vez se te olvidó devolverme.

Que yo te entiendo,
que no te miento,
que te tengo en la punta de la lengua,
Que me estremezco
y aún así,
te juro que no te merezco
"Que yo sé que el día en que me muera solo pasará cómo máximo un año para ser recordado. Porque la gente te tiene aprecio, pero quiero ser cómo tú, quiero dejar marca."
Qué pasen los años y seas igual de especial para mí. Y me sigas recordando que tengo opciones, una alma luchadora y muchas ganas de vivir. Oportunidades, sueños y esperanzas. Ganas de querer...


Quiero querer.

martes, 29 de marzo de 2016

S.E.D.

-You owe me that...

-What was that for?

-You'll fight because after everything that we've been through, you owe me that!

lunes, 28 de marzo de 2016

2013


"Yo no pude ser lo que buscabas, no fue porque no quisiera, fue porque en verdad no te lo merecías, porque comprendí que no tenía porque darte lo mejor de mí, si tú no hacías ni lo más mínimo para merecer todas las cualidades que yo tengo. No pude ser la mujer atrevida y alocada que te gustan, para eso tenías a todas las demás."


-2013


domingo, 27 de marzo de 2016

Le dije: ponme un café 

Me contestó: solo queda té 

Y fue lo más bonito que me dijo.

Te dije: me quedaré 
Se me ha caído el cigarro a la ventana de abajo. Quiero llorar 

viernes, 25 de marzo de 2016

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Odio esa canción. Odio ese grupo tanto cómo me gustaba. Es sólo que podría asociar más de tres caras que me dedicaron una de sus canciones. Quiero decir, quizás es eso ¿verdad? A lo mejor debería empezar a asumir que simplemente no puedo aspirar a más, debería cometer una y otra vez el mismo error y conformarme con ello. Seguramente sea eso. y yo sea el error, la que se confunde. Porque de todos modos ¿qué más da? A la sociedad le importa una mierda los sentimientos, o cómo se sienta el resto. Todo debería ser práctico, sencillo y estandarizado. No vamos a improvisar ni a descubrir mundos. Vamos a quedarnos dónde estamos culpando a los demás de algo que no existirá. Y ya que estamos, vamos a ser egoístas. Porque qué más da, ya llegará algo mejor. No somos imprescindibles. No somos la prioridad de nadie. Ni la razón de ser cómo somos para alguien. Somos un cúmulo de estándares sociales a los que debemos satisfacer. Movemos montañas por nuestro propio culo.

Algunos todavía tenemos ilusiones de poder cambiar, seguimos soñando con días que jamás llegarán. Porqué es una excusa tras otra, es una bomba tras otra. Y ahí se acaban las ilusiones y no eres más que eso, uno más.

jueves, 24 de marzo de 2016

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Escribí los textos más tristes durante ese mes. Fueron tantos que empecé a escribirlos en un papel. Ya eran muchos cuadernos, no podía seguir consumiendo. Me acuerdo de haber pasado horas en silencio, perdiendo el tiempo frente a una pantalla o con un bolígrafo en la mano. Un día una persona sabia me dijo que escribir era la venda que sanaba el alma. A estas alturas sigo dudando de su sabiduría. Cuanto más escribo, más me pierdo y mientras más leo, dejo de soñar.

Creo que siempre he estado equivocada, con mis valores, mis principios. Qué más da, ¿no? Qué más da como te sientas o percibas la realidad, ea ea, ya se pasará. Nadie recordará esos detalles como lo hacías tú y menos los tendrá en cuenta. Nadie te mirará con ternura al emocionarte por ver una golondrina volar. O ver crecer una flor.

Cómo las vacas yo ya tengo mi marca. Soy impredecible, no aporto seguridad, soy una egoísta y una egocéntrica. Qué más da, ¿no? Qué más da que pienses, que sientas, cuáles sean tus valores o principios. Ya tienes la marca.

Me dijeron que tenía cara de bote salvavidas. Peor nadie va a salvar la mía. Nadie lamerá mis heridas.

Tu sabrás, es tu agonía.

miércoles, 23 de marzo de 2016

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I feel like I’m a project, like I’m a problem that needs to be fixed, I think I make him sad. … When he looks at me, all he sees is a broken toy

I'm hurt


domingo, 20 de marzo de 2016

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"Vas a ser una gran enfermera."


A lo largo de dos semanas me han mirado en ocasiones a los ojos, a veces me han sostenido la mano y me han preguntado:  ¿Te gusta tu trabajo? Dependiendo del día asiento, incluso sonrío, afirmo con un sí he incluso me tiembla la voz.

No estaba preparada para esto. Lo que yo quería era ver rostros fugaces, salvar vidas, cortas estancias, mucho movimiento. Ahora veo los mismos rostros a diario. A lo largo de estas dos semanas le quitamos la vida a una mujer, se la devolvimos a un hombre y conservamos la del resto. 

Un hombre moribundo no mejoraba, echó la vida a través de su boca y desde entonces, nunca esta solo. Desde entonces me sigue con la mirada. pronuncia sonidos cuando le pregunto. A veces es capaz de tartamudear mi nombre. Ese hombre, su familia me utilizó como ancla. Y no me pude negar.

Hicimos una fiesta cuando la niña más guapa de la planta se recuperó. Cuando había perdido las esperanzas y prácticamente se deprimió. " Lo conseguiste", le dije. Volvió a los días con un abrazo y una sonrisa nueva.

Él está solo.Tiene una familia increíble y estoy segura de que lo sabe. Pero están cansados. Todos están cansados. Hasta yo estaba cansada. Me negaba a entrar en la habitación de un paciente aislado que ni siquiera era mío. Él no me escuchaba y yo no quería gritar. Había perdido ambos pies. Tenía poca esperanza. Al día de conocerle, paso más de treinta minutos al día con él. Ahora me escucha, o eso creo. Pero sonríe. Hay esperanza en su rostro, hay felicidad. Me coge la mano, le cuento cómo florecen los árboles de alrededor. Y cada día que salgo por la puerta teme que sea la última vez que nos vayamos a ver. Yo le digo que no, que mañana volveré. Y si no el Lunes. Pero que vendré a darle los buenos días, que no me olvidaré de él.

A ella... Simplemente no quiero volverlo a ver. Aunque lo haré.

¿Qué si me gusta mi trabajo? Me encanta. Siento que soy una persona nueva cada vez que piso la acera que hay frente al hospital. Porque prefiero salir con una sensación agridulce que con felicidad. Eso no sería real. Me siento más fuerte. Me siento viva. Siento que me devuelven una parte que había perdido de mí. Pero también llega el día en que me siento en el sofá de mi casa y trato de evitar romper a llorar. No significa que sea débil.

Ella no lo sabía pero la escuché.

"Quiero que sepas que llegará muy lejos"





jueves, 3 de marzo de 2016

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Me encanta tu apellido

No sé cómo no te lo borras

O prendes fuego a tu boca de tanto pronunciarlo

Sabes que me encanta la poca vergüenza que asomas.