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lunes, 28 de octubre de 2013

Turn it off. Switch off. 

I fucked up

Hace poco me dejaron escrito en un papel con una foto "tu bondad es tu mayor defecto". No comprendí esas palabras, no entendí como algo tan maravilloso podía degenerar en algo malo, es como si me dicen que una mariposa será el enemigo del aire, no sé, algo contradictorio. Ahora lo comprendo. Mi "bondad" ha llegado hasta el extremo de agachar la cabeza y esconder el rabo como los perros, literalmente. Será que consentí demasiados daños desde un principio, que no hice nada para remediarlos, dejé que las palabras me atravesaran defendiéndome unicamente con una mala cara. Y a cambio recibía un enfado, a lo mejor de tres segundos pero se iba acumulando. Aún asi, sigo sintiendo que es culpa mía, aunque en el muy fondo sepa que no es así, que quizás mis palabras tuvieron derecho a ser juzgadas con la sanción de alguna mala mirada. Pero nunca imaginé que la sentencia sería echarme a patadas de tu vida, como si nunca te importara. Maybe I should stop trying do the right things..

domingo, 27 de octubre de 2013

No sabes como escuecen estos meses, caminando de puntillas para no romperlo más. Te podría decir que durmieses conmigo esta noche, pero luego vendría la excusa y su hermano gemelo el reproche. Te podría decir como dueles, pero te confieso que ya estaba esperando que algo me sacara la piel de los huesos. Te podría decir que mañana veremos el modo, pero nunca te quedas conmigo... Ni tampoco te marchas del todo. Te podría decir que lo hice todo para ver si conseguía cortar las cuerdas del pasado, porque vi que a ti el amor solo te gusta con heridas y tu nombre no cabía dentro de mi porvenir.

Te podría decir que aún estoy arreglando los rotos, porque aún no he encontrado un buen sitio por el que hacer pedazos las fotos. Te podría decir que también intenté comprenderte y aprendí que tu forma de odiarme eran solo las ganas de verme. Te podría decir que mañana veremos el modo de aprender a quedarme contigo o aprender a marcharme del todo. Si hubiese vuelto, pronto te arrepentirías; si hubieses vuelto, yo me habría querido ir porque volver dónde tan solo hubo heridas... El pasado es una chica a la que no hay que desvestir.

¿Sabes por qué? porque en el fondo la que va a salir perdiendo soy yo. Cuando esto acabe (porque va a acabar) tú vas a seguir entero, porque no te importo tanto, no me quieres tanto. Sin embargo yo voy a romperme en mil pedazos. Voy a llorar, voy a echarte de menos, voy a morirme de celos cuando otra te haga feliz, voy a desgarrarme con tus canciones favoritas. Voy a romperme. Y tú ni siquiera pensarás en mi cuando suene en tu cuarto la voz de Brandon Boyd. Voy a salir perdiendo. Y tú vas a ganar otro capítulo para la historia de tu vida. Sólo otro capítulo, otra anécdota. Sólo eso. Soy un capítulo, quizás una línea... la más fina, la más débil.



Quiero romper tus miedos y emborracharme en tus lágrimas. No compartas tu sonrisa con nadie más que conmigo. Quiero tocar tu corazón, quiero aplastarlo entre mis manos, hacerte suplicar y llorar mientras abandonas las mentiras.  No somos amantes pero somos más que amigos. Pongo una llama a cada palabra que  no has dicho. No más lágrimas para superarlo, seguiré bailando hasta el amanecer con alguien nuevo. Esta noche voy a superar lo nuestro. Atascada en un verdadera pesadilla, es como algo nuevo para mi. Debería estar entre tus brazos pero estoy suplicando a tus pies. Ha sido una noche realmente dura y yo solo abrazo mi almohada fuerte. Esta noche voy a superar lo nuestro...

Ha sido realmente duro caminar cantando "Safe and Sound" en la acera que me llevaría a tu casa. Me he hecho daño ver al sol esconderse en el mismo lugar que un día lo miramos fascinados. He querido llorar al saber que estabas tan cerca pero tan lejos. Pero dado que soy una chica fuerte he seguido mis pasos. Aunque no voy a negar que no he podido evitar hablar sobre ti. Curiosamente, al contrario que tú, no hay día que hable de ti con una sonrisa, ya sea amplia o rota. Pero cuento nuestra historia, nunca la verdad. No quiero que me vean débil cuando se trata de ti. Y es verdad que nunca nos "quisimos" por igual, pero siempre me importarás, sin importar las circunstancias. Y defenderé a esa persona que un día conocí. A pesar de que solo los peces muertos sigan la corriente.

Sé que algún día volveré a sentarme donde alguien acabó ahorcado. Sin ti. Solo por recordarlo. Aunque es una lástima, ahora tiene que estar hermoso.

Que vergüenza, por fin he llorado

viernes, 25 de octubre de 2013

So weak

When I look at you- She said.- I only can see a boy, not a man, just a children trying to growing up. But honey, I saw you in your best moments and I feel that you get lost somewhere. Keep trying to be the man you would like but you should know that if you just think about you, some people who are your best friends right now, will kick you out, not because you are a lonely man, just because you allow people to fuck your mind. Do you Like it? Did that hurt?  When someone controled your mind and you look so weck in fornt him. For me, right now, you are the weekness person in this fucking world. And it make me so weak.

jueves, 24 de octubre de 2013

Solía pensar que un día contaríamos la historia sobre nosotros, como nos conocimos y como las chispas volaron al instante. La gente diría que eramos los únicos afortunados.  Solía conocer que mi lugar era a tu lado, ahora estoy buscando en la habitación un asiento vacío porque ultimamente ni siquiera sé en que página estás. Una simple complicación, falta de comunicación. Quisiera que supieras tantas cosas, tantas paredes que no puedo romper... Ahora estoy de pie sola en una habitación llena de gente y tú no estás hablando, y yo estoy muriendo por saber si te está matando como a mí me esta matando. Y no sé que decir desde que todo se derrumbó. Y la historia de nosotros se parecía demasiado a una tragedia, ahora. ¿Como terminamos de esta manera? Mirame nerviosamente tirando de mi ropa y tratando de parecer ocupada. Y estás haciendo lo mejor para evitarme, estoy empezando a pensar que un día contaré la historia sobre nosotros, de como perdí mi mente cuando te vi aquí. Pero tú agarraste tu orgullo como deberías haberme agarrado a mi. Estoy asustada de ver el final porque estamos fingiendo que no es nada. Te diría que te extraño pero no sé como, nunca escuché el silencio tan fuerte. Esto parece como un concurso de quien puede actuar como si menos les importara pero me gustó mas cuando estuviste a mi lado.  La batalla está en tu mano ahora pero me gustaría bajar mi armadura si dijiste que preferirías amar antes que pelear. Y nuestra historia se parece demasiado a una tragedia, ahora.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Hagamos el invierno algo más largo. Necesito que el frío me golpee fuerte como me hizo perderte. Hagamos Navidad ahora que has decidido "quedarte". Que no habrá regalo más grande que volver a abrazarte, tus labios hablando al ritmo de una taladradora usando palabras que un día me hicieron daño, devolviendo nos el calor que un día no nos entregamos, escuchando, que no hay nada más hermoso que conocer a quien camina junto a tus pies. Y pienso aprovecharte antes de que decidas marcharte de nuevo de la misma manera que nunca nos atrevimos. Haré que no olvides quien te recogió cuando te viste solo. Te recordaré que fui yo la que te hizo saber que hay personas que dan más de tres oportunidades. Pero ahora solo quiero Navidad, perderme por tu barrio, cambiemos el café por el chocolate caliente. Perdámonos, consumámonos. Te esperaré en la puerta del mismo garito, a ver si se consume este cigarro, que te estoy esperando. Y envolveré tu cuello con luces, ya sabes que más...
Me siento, pongo los pies en alto, tomo las gafas y me las coloco. Silencio, empieza la película. Miro a los lados y apenas hay gente. Tampoco hay nadie a mi derecha, ni a mi izquierda. Saco el móvil, compruebo la hora y me peleo con la fecha del reloj. Y de un suspiro lo quiero, pero no lo olvido.

Sin compañía alguna

sábado, 19 de octubre de 2013

Estoy prácticamente segura de que si todos siguiéramos nuestros principios, no habría tantos conflictos. Obviamente, los habría, por choques de ideas, contradicciones, pero no tantos como existen actualmente prosperados por la mentira y la codicia. Estoy segura que si dejáramos las cartas sobre la mesa desde el primer minuto, nos comprenderíamos mejor. Si soy una persona leal y que cae siempre con la cabeza bien alta, no debería esconderme, huir o mentir ante el peligro. Si soy una persona cerrada al compromiso, busco que no me ahoguen ni repriman quien soy. Si soy una persona luchadora, no debería rendirme cuando la situación se hace agotadora. Si soy una persona soñadora, no deberían negarme mi "realidad". Pero el orgullo nos ciega y no nos deja avanzar. Hay una gran diferencia entre humildad y mediocridad. El humilde no es tonto y dadas las circunstancias, aún no he visto una situación en la que haya ocurrido algo positivo gracias al orgullo.
¿Has olvidado que yo aún seguia viva? ¿Has olvidado todo lo que alguna vez hemos tenido? ¿Lo has olvidado? ¿Te has olvidado de mi? ¿Has olvidado que siempre estabas a mi lado? ¿Has olvidado lo que estabamos sintiendo por dentro? Ahora estoy a la izquierda para olvidarnos de nosotros pero en algun lugar nos salio mal.  Una vez fuimos tan fuertes, nuestro amor parece una cancion tu no puedes olvidar. Así que ahora supongo quee aqui es donde tenemos que estar ¿Lamentaste sostener siempre mi mano? Nunca mas, porfavor no te olvide,s no te olvides,  lo teniamos todo. Estabamos apunto de caer aun mas en el amor.  Lo que eramos antes no lo voy a olvidar. Y al final todas las fotografias han sido quemadas y todo el pasado. Es solo una leccion que hemos aprendido. Pero en algun lugar nos salio mal , nuestro amor parece una cancion pero no vas a cantar solo, has olvidado quienes somos

jueves, 17 de octubre de 2013

jueves, 10 de octubre de 2013

Quería decirte antes de marchar que no eres la mujer que yo esperaba. Ahora me sangra la voz, pero mañana será otra mujer, no tú, otra mujer, no más. Te he tenido en mi pecho y sé como lates sé, de tu miedo sé que te han de cuidar, nunca como yo,  que verás París, que te harán llorar y ahí entenderás lo que lloro hoy, aunque te de igual. No volverás a verme, pero me vas a oír este tiempo es para ti. Deja de mirarte tanto, que la luna brilla que no hay más mentira que la de tus labios,  que la vida corra, que cuando sea blanco tu cabello, sientas paz adentro. Deja de joder un rato, escúchame chiquilla que te estoy hablando que nunca he sido un santo pero te di una vida y tú ni me has mirado. No volveré a tocarte, no te hablo de la piel ahora se va el cantante a que le canten a él. Quería decirte antes de marchar que mi amor vale más que me largo de aquí te veré cuando acabe el jardín. Adiós. Y le dices al siguiente que te diga en tu barriga de su suerte que te quieres tanto a veces que no sabes de la ley de tu siguiente.

domingo, 6 de octubre de 2013

Cuenta mi ron que ya no soy tan bueno. Los ojos ardiendo, se desangra la razón. Habla mi ron, ahora que estamos solos y hazme cicatrices en las manos...
A ti, que te fueron disparando en la frente, di en qué estanque naufragó tu barco, qué otro Abril te bajó el telón y enmudeció en un aplauso.
A mi, que ya estoy intoxicado, pierdo la matriz entre el cielo y el suelo llano, aún he de dormir mis pupilas dilatadas en tu abrazo.  Hay un beso eterno en el escote de otro verso que ya te pasó. Hay un vaso lleno en el vacío de otra camarera que habla con tu voz.
 Y ahora vete. Estaba equivocado. Ahora duerme y despierta en cualquier baño. Ahora vete dejando un hombre en la barra llorando.
Soy un rock and roll atravesado, un acorde mal pintado en tus manos. Soy sólo lo malo de este cielo,  a ver si lluevo y te arranco del suelo. No digo que fuera un infierno, el infierno vino después. Alguien habrá, digo yo,  queriendo vivir en una casa encantada,  el caso es que me canso de pensarte a cada rato de llorar oyendo a Extremo,  de sentir miedo al silencio de este hogar de nadar, de follar, sin tu luz. De tu ropa en mi tendero, no me acuerdo de que más, de hecho no recuerdo qué es felicidad.  Que te quise a morir y me muero

miércoles, 2 de octubre de 2013

2 de Octubre

Recuerdo la vez que te dije que no era fuerte. Tu cara fue una mezcla de sorpresa y decepción. Aunque hay que ser realista, no lo soy, ni lo seré. No es de fuertes evitar tu malestar y sonreír a todos lados. Tampoco lo es estar a solas y cuestionarte los por qués. Siempre me he considerado una persona liberal, respetuosa, que entiende que todos tenemos nuestros asuntos a parte y no hay que entrometerse. Y lo entiendo.
También sé que soy una persona que antepone ciertas cosas a pesar de tener que centrarse en otras. Admito que estoy muy asustada. Que estos días para mí han sido una pesadilla. Desde el primer examen hasta el primer día de clase. Todos los días, incluso los que estaba lejos de Madrid, estaba asustada. Asustada de no saber si me iban a llamar, asustada de que quizás otra vez tendría que empezar el mismo ritual o, por el contrario, empezar una nueva vida. Y sigo asustada ahora que está todo hecho.

Y aunque me digan que todo era muy obvio, que lo iba a conseguir, estoy harta de pensar en los demás. No me gusta pensar en como animarte, en convencerte de que estás en lo correcto o hacer que te replantees tu decisión. Estoy harta de que a veces, solo quiero hablar, contar mi primer día, por ejemplo, y que compartan mis alegrías. A veces simplemente quiero un abrazo y que me digan que todo va a salir bien. Simplemente quería leer o escuchar que nada va a cambiar, que siempre nacerá la misma ilusión al verme. Me hubiese gustado saber que soy un apoyo moral para tu vida. No haber leído "no sabemos que puede pasar"

martes, 1 de octubre de 2013

No lo voy a negar. Estoy triste, muy triste, tanto, que no me apetece ni llorar. Me gusta la ausencia, me da miedo la falta de presencia.