Serán las veces que habré hecho cosas mal. Pero si alguna vez hice algo, no era con maldad. Analizando las diferentes situaciones en las que mi nombre ha sido grabado he descubierto que normalmente ha sido por que me han delatado. Mi día a día se ve visto por un continuo momento incómodo entre la espada y la pared. Y si por mi fuera moriría acuchillada sin piedad. Por no hacer daño, ocultaría, haría lo que fuera para que todos salieran ganando. Pero siempre hay alguien con un punto de vista diferente que prefiere delatarte.
Ahora yo, trato de entender porque aparto a la  gente que quiero. Y es por el módico precio de no querer hacerles sufrir a ellos, que suficiente tienen para meterme entre sus sueños. Incluso aunque les haga más daño, aunque tenga que demostrarles mi mala cara, lo haré. Que se cumpla la profecía y sepan, que dentro de mi, reside el mal. Prefiero ser lobo solitario a tener que vivir con la duda de si existe o no la confianza. Y actualmente, me siento así, no ha muerto nadie, solo la amistad

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Felicidades

Mañana es el cumpleaños de alguien especial. marina cumple diecisiete años. Y no pretendo solo felicitarte, pretendo que empieces una etapa nueva de tu vida pero con buen pie. ¿Cómo voy a hacerlo? Recordándote quien eres. Podría haberlo hecho en cualquier momento pero aprovecho ahora que estás más relajada y tendrás más preocupaciones existenciales que nunca. Creo que si no te lo voy a decir yo, nadie lo hará por mí, ni por ti. Eres Marina Espadas, eso lo sabe cualquiera que te haya visto en twitter o facebook. Te gusta el Leopardo, guay, las bicis, también. Son pequeños detalles que resaltan a primera vista. Pero son cosas superficiales. Yo, te voy a decir algo que posiblemente lleves mucho tiempo sin escuchar. Eres Marina Espadas, una de las pocas Bikers de verdad. Y aunque digas que apenas montas, que poco a poco lo estás abandonando, pretendo hacer que desde el primer día de tus diecisiete cambies eso.
Eres una persona con valor, alguien que disfruta de los pequeños detalles, no te importa la superficialidad, amas con cada partícula de tu ser cualquier cosa que te guste mínimamente. Y lo das todo. Si no, ¿como te habría conocido? Si fueras superficial, hubieras pensado que soy una pija y ni te me habrías acercado a hablarme aquel día en la traba. Tampoco vivirías momentos como estos, recibiendo el apoyo de todos aquellos que admiran quien eres y lo que haces, conociendo a personas realmente especiales. Viajando a través del país rodeada de buena compañía, viviendo constantemente aventuras nuevas y sin tener en cuenta lo que piensan los demás. Eso marca la diferencia entre la gente y lo que eres tu. Es por eso, por lo que sigues siendo tal y como eres, la vida de brindará miles de oportunidades que deberás aceptar.

Pero todos sabemos que en esta vida todo tiene su precio. No vas a ser perfecta para todos, no le vas a caer bien a todo el mundo, hablarán, te juzgarán, tratarán de hundirte todos los días, pero sabes que tienes que hacer. Aférrate a todos aquellos que todos los días están a tu lado, esos que confían en ti, pondrían la mano en el fuego en defensa tuya y están contigo en todo momento, en los buenos y en los malos. Aunque claramente, algún día caerás. Pero deberías estar acostumbrada, es el estilo de vida que has decidido tomar. No serán las veces que habrás probado el sabor del asfalto ni miles las veces que se ha quedado con algún cacho de tu piel. Y duele, pero la satisfacción que logras a la hora de levantarte y volver a intentarlo, no te la quita nadie. Eso te caracteriza. Por lo cual, deja de llorar en las esquinas e imagínate que la vida es un bowl del que siempre vas a intentar escaparte.

Así que, no dejes que empieces tus dulces diecisiete olvidando quien eres, que la falta de medios no hagan que tu pasión muera. Por que rendirse es muy fácil, pero ganar ya cuesta algo. Y has conseguido grandes logros aunque no seas capaz de verlo. Puede que hayas perdido práctica, a todos nos pasa, pero que cuando montes en bici, sientas que es la primera vez. Cuando estés en el suelo y no te quieras levantar, mira hacia arriba. Verás una rampa, si la subes, verás un verano repleto de gente con ganas de montar y momentos únicos aprendiendo y riendo. Hay que esperar. Pero eso es lo bonito, ansiar algo para que cuando llegue el momento, morir de amor y no querer estar en ningún otro sitio. Así que, rippea mi querida biker rampera. Felicidades.

mi mente me jodió mas veces de las que ningún hombre habría podido

Desgraciadamente ahora se sienten como miles de dagas atravesando lentamente mi piel. Es lo que quiero, sería ridículo negarlo, pero no puedo tenerlo. Me lo he ganado con el tiempo, se cerraron las ventanas por culpa del viento, no, por culpa de mis "prefiero salir huyendo". Por mi inmadurez, las veces que preparé mal el café, mis arrebatos de "no, porque lo digo yo". Aunque había algo que hacía realmente bien, era disfrutar de cada momento, compartir el calor de mi cuerpo y, con los dedos, pintar sonrisas que despejaran el cielo. Pero eso no quita que fuera un maldito desastre que no hiciera nada bien. No es tiempo de arrepentirse. Sé que te dije que te amaba pero estoy pensando que estuvo mal, soy la primera en admitir que sigo siendo muy joven, nunca quise decir que te hice daño cuando te escribí diez canciones de amor. Pero el chico que nunca podría tener porque su novia era muy perfecta y cada quien la conocía, la amó demasiado. y te hice dejarla por mi y ahora me siento tacaña, pero mi mente me jodió mas veces de las que ningún hombre habría podido. Tal vez yo debería dejar, presentar, dejar de tratar de ser fina, rendirme y convertirme en mi madre, dios sabe que la amo. Y Lo siento por cualquier hombre que debe conocerme en mi estado lamentable, mirar mi paso estable solitario y tener cuidado. nunca amaría a un hombre porque el amor y el dolor van de mano en mano y no puedo hacerlo de nuevo. Entonces nos quedamos hasta tarde una noche para tratar y resolver nuestros problemas, pero no pude entrar en su cabeza, solo lo que pasaba en mi mente, y creo que el sabia donde estaba yendo, el puso ryan adams, creo que el piensa que esto me hace debil, esto solo me hace mas fuerte. Tengo un amigo que suena como él, ahora el es el hombre, podría dejarte por el, el hombre al cual adoro como a ti. el mismo hombre, el me da vuelta, el dijo "tengo que decirte como me siento, si Dios pudiera hacer la chica perfecta para mi, serias tu y mi dios me dijo que no diga demasiado. Yo siempre seré tu primer amor, tu siempre seras mi primer amor.  Nunca amare a un hombre porque nunca podria herir a un hombre, no en esta tan romantica manera.

Cuando tenemos ese pequeño respiro, esa pausa que delata que has llegado a tu límite y necesitas respirar, cometes el maldito error de pensar. Dicen que segundo de Bachillerato es un año algo estresante, en el que vives bajo presión y no hay tiempo para nada más, solo para estudiar. Empiezo a creer que la peor parte es la soledad y la inevitable tentación de pensar. Son muchas las veces que he querido perderme en el campo, subir por los almendros como un mono y quedarme ahí, con apuntes si es necesario, que sea el sol el que me acaricie la cara y me tenga que ir cuando su último rayo se vaya. Más de una vez pienso, recuerdo. Sinceramente, estoy harta de ser la maldita "sensible" y "especial" por la que me tienen. Maldigo tu puta boca y te cortaría la lengua solo para verte tragar tus palabras, tengo que callar porque si lo desmiento acabaría más de uno en sufrimientos. Aunque ya da igual, espero que todo te vaya genial. 

Me derrumbo al pensar en lo que estoy viviendo. Vivo con un único amor el cual, parece ser que nunca me aceptará. Pienso, ¿cómo la gente puede ser tan cruel? No digo que su vida la predeterminen los sentimientos pero no estaría de más algo de modestia, compañerismo, cordialidad. Solo veo rivalidad, falsedad que rodea el aura de las personas. Y eso lo único que consigue es hacerme sentirme más sola. Pero mientras recuerdo, imagino las horas que pasé subida a los tejados, fumando, disfrutando de la hora bruja, pienso en que tengo un punto de apoyo. Y es que ella es fuerte, aunque no lo crea.

Según camino trazo cada uno de los recuerdos que vivimos, cuando monto por la puerta de Alcalá recuerdo nuestras prisas al pedalear. Los Lunes se hacen amenos al recordar lo difícil que fue sacarla de la cama y llevarla a hacer un último viaje. San José de Valderas nunca se vio tan especia.

La verdad, es que cuando pienso en todas esas veces que quiero tirar la toalla, recuerdo que hay una persona que está igual que yo, que me entiende y sabe que esto no son imaginaciones mías. Es capaz de desmentir cualquiera de las falsas realidades que cuentan por ahí de mi. Por que me conoce, me quiere y yo lucharía por ella, ella lo sabe. Aunque el dolor que contrarresto pensando en ella, lo gano pensando en que no está conmigo y que podría ir a buscarla hasta el fin. Pero tanto la distancia como el tiempo, los quiero muertos.