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martes, 31 de enero de 2012

No se trata de agonía, ni de tristeza, quizás si de vacío o no sé. A algunos les llega la muerte antes de tiempo, otros la ansian y en cambio tarda en llegar y otros... otros no saben ni respirar. Sentirse vivo es ahora un privilegio, la gente anda con prisas, no saben parar. Estamos ocupados, libros, trabajo, ya no hay tiempo para la familia ni para el amor, siempre habrá un hueco para los amigos o para cualquier tipo de hobby que nos haga sentir bien. Pero ya está. Por ejemplo, para mi los segundos en los que no hago absolutamente nada, antes era descansar, ahora es perder el tiempo. Estar frente a la televisión, frente al ordenador, ver una peli, todo, pérdida de tiempo. Todos me ven como la heroína, la valiente, pero sudan de la situación, nadie se pone en mis pies y menos en mi cabeza y no entienden que esto no es intentarlo, y menos sacarlo, esto es superarse y dar más de lo que hay en mí.

jueves, 26 de enero de 2012

Pensé que finalmente me habías asesinado, pero soy una maestra en este juego. Supongo que pensaste que reescribirías la historia, pero jamás podrías reemplazarme, no puedo creer que me traicionaras. Intentaba convivir con toda esa obscecinad, me escondía tras una máscara, estaba centrada en adorar a un ser más elevado, pero ahora mi única religión es mi bienestar. Incluso estuve a punto de conseguir una falsa serenidad, en la que me convencía de que era realmente libre. Pero jamás paré de luchar hasta la extenuación, y ahora soy la prueba viviente de que puedes ganar. A veces parece que encontramos el amor en el lugar menos esperado, por fin me estoy abriendo a sentir, porque tengo que saber que es verdad. Encontramos el amor en la oscuridad, en las noches de soledad. Eres el corazón al que llamo casa. Cuando me miré en el espejo mis detractores corrigieron, los que me cegaban, pero nunca consiguieron hacerme llorar. ¿Crees que consiguieron lo mejor de mí? Tengo tras de mi mis peores miedos, pero miro al cielo azul. Intenté conquistar el arte de la controversia, me vendí por popularidad, me acerqué al infierno por la moda, pero ahora me doy cuenta de que solo necesito pasión y respeto. A sí que no me digas que no eres lo suficiente fuerte, porque soy la prueba viviente de que podemos encontrar el amor.


martes, 24 de enero de 2012

Hay un momento en la vida que se hace decisivo. Puedes seguir, tirar la toalla. Pero nunca ir probando. Últimamente me siento dividida, ya no es el hecho de mi mentalidad multipolar. Más bien se trata de algo personal. El hecho de saber que este no es tu lugar, que no me siento con la capacidad de llamar a este lugar hogar. Tampoco digo que este a seis mil kilómetros de aquí. No lo sé. Me gustaría tomar una copa de whisky, o de ron, en esa butaca en la que pasábamos horas debatiendo sobre la vida y el amor. Lástima que haya desaparecido el único lugar  al que podía llamar mi ecosistema. Quizás no lo haya hecho, pero no tengo las agallas de volver a subir las escaleras que me conducirán hasta tu piso. No podría volver a abrir ese buzón por ti. No podría asomarme a esa terraza con un café y un cigarro. Ni vivir una tormenta de verano como aquella. Simplemente no puedo acercarme a cualquier radio ni olor donde te pueda recordar. Y esque no hay más fotos, sólo heridas que nunca cerré. Pretendía seguí con mi vida sin afrontar la realidad, como quien intenta aprobar una asignatura sin tener una base. Estoy asustada, y cuando es real, esque no puedes huir de ello...

domingo, 22 de enero de 2012


Algunos se conocen en un bar, otros yendo a comprar el pan, típicamente típico es el internet. Me gustaría dedicarte mil y una canciones si al menos te pudiese ver. Acariciaría tu espalda cada mañana mientras el tic-tac manda y el sol no llega todavía a nuestras sábanas. Sonreiría hasta que despertaras, te abrazaría y escucharía tus latidos, ya sabes que me encanta. Y en ese momento desearía que mostraras alguna de tus mejores facetas, fotógrafo profesional, cazador de almas o actor porno. Pero vivir ese momento cada mañana mientras deslizo mis manos a ravés de tu piel, intentando inhalar la felicidad en cada centímetro de tu ser. Lástima. ¿Te apetece dormir un poco más, mientras recuerdo bien?

sábado, 21 de enero de 2012

El secreto está en que no sobra tiempo, tampoco falta (es que no existe). Dime, ¿qué hacemos de los dos ahora que me quiero un poco? ¿Prefieres seguir solo, buscarte un amante? Por si te apatece que nos juntemos un poco, poco a poco, que se nos junten los labios, ya sabes, ella te llama, tú no se lo coges... Un cigarro después de sábanas enredadas entre los pies y el humo replicándote un quédate. ¿Qué te parece? A mi bien.

It's gonna be ok

Hay algo acerca de lo que está bien y lo que está mal. Siempre nos apoyámos en la base de "ponte en la situación de los demás" pero por mucho que lo hagamos eso no significa que nos deje de molestar. Porque siempre está el "yo", "yo", "yo" y ¡"yo"! Me importan los demás pero me importo más yo, quiero el bien de los demás pero quiero antes el mío. En eso no consiste el juego, quiero decir, todos tenemos ese momento pero no somos prioridad cuando se trata de lo que está bien, no cuando se trata de amar. No existe un "apologize" cuando haces algo sabiendo que estaba mal, no hay falsas acusaciones cuando se trata de la amistad. Solo que... siento que lo estoy perdiendo todo poco a poco, que nunca creí haber conocido tu rostro ni haber oído tu nombre. Me sabe mal remover el café con ausencia de azúcar. Nunca me gustó así, lo prefería solo, amargo, con todos los placeres de su sabor. En cambio, ahora le echaría un poco se sacarína, canela y algo más, solo para hacerlo especial. So... here we are...


viernes, 20 de enero de 2012

Las personas, seres capazaces de pensar, razonar y crear sus propias palabras, degenerando a medida que evoluciona la sociedad. Tan horripilante, cuando te endulza y a la vez te aterra saber la mentalidad que nacerá en el futuro de ese niño. Menuda marea que tengo en la espalda, menuda cabeza, ¿quién me la guarda?. Menos mal que tengo la luna prisionera dentro de mi corazón por si alguna vez me falta o no tengo fuego poder encenderme con su voz. Fumo por callar, para no tener que llorar mis penas a nadie más ya que todos nos interesamos pero pocos nos preocupamos. Dime algo, lo que sea que saque tu sonrisa de niño para que yo pueda y aproveche ese instante para inmortalizarlo en mi mente. Las ventanas de tu cara son frutas prohibidas, quizás el pecado es seguir aún con vida. El corazón roto que ocultras tras tu ser, a veces casi llorando, otras intentándolo pero normalmente no te dejas ni ver, desbordando palabras casi hasta el amanecer. Seré, quien siempre vive en su bosque lejano, quien busca el mar aquí en Madrid. Seré tu melancolía y tú, mi vista favorita de Berlín.

viernes, 13 de enero de 2012

Friday 13

Tú no me conoces pero siento que debo disculparme. A veces me gustaría volver a aquel verano del dos mil diez y decirle un par de cosas a esa chica que se arodillaba en la tierra para dar un último adiós. Me hubiese gustado decirle que la hierba siempre seguirá estando húmeda y el solo siempre estará igual de alto. Se me hizo tarde. Ahora estoy con la duda de si tomé el camino correcto, si elegí a las personas adecuadas para abrir los ojos y si entonces supe que las cosas tendrían este final. Cuesta entender cuando ves a una persona que abre cajones sin encontrar nada que la agrade o escuchar el silencio y olvidar una sonrísa con el tiempo. Algo está mal. El polvo ha llegado a un lugar muy profundo y sigo sin entender nada. No sé como he llegado hasta aquí. Creo que ni con tiempo descucbiré si estuvo orgullosa de mi o si estoy perdiendo el tiempo. Curo mi falta de respirar quitándome la vida en vez de seguir entregándomela. Qué está pasando. Me siento perdida sin saber cual es el motivo. Dicen que la vida consiste en estar perdido pero a veces no entiendo ni como llegué hasta aquí. No conozco a nadie, no escucho nada, no lo siento, siento indiferencia ante mi viaje de pasada. Es ahora cuando siento angustia y algo dentro de mi me dice que estoy viva pero es tan extraño como doloroso, como viene y se va, como a veces apago el botón de la humanidad sin que nada me importe y otras simplemente quiera llorar. No existo, de verdad que no me siento, veo que avanzo, despacio, veo el tiempo pasar pero no veo mis pies andar. Toco, reconozco pero no lo siento. Nada rompe mis esquemas hasta que la estaca de un recuerdo atraviesa mi mente. No hay que vivir en el pasado pero había muchos licores que compartir.... este año. Había muchas cosas que decir como "que largo tienes el pelo" o ya no volverás a ser mi muñequita. Y esque me siento dividida por miles de kilómetros con únicamente ganas de correr a ver si por un casual te encuentro. Pero no estás en ese atardecer, ni si quiera estás en lo alto de aquel almendro....

You are dead inside....

jueves, 12 de enero de 2012

Rayuela

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera. Y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí, para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender, coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca, y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con perfume viejo y un silencio.

Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos, el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo de aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

viernes, 6 de enero de 2012

Who's gonna play?


Esperamos a que un día alguien se presente ante nosotros para abrirnos los ojos sin darnos cuenta de que ya no los tenemos cerrados si no que nos cegamos viendo lo único que nos interesa. No hay caballeros ni dragones, no hay vampiros ni hombres lobos pero hay quien cree en Dios sin haberlo visto y afirman su existencia. Hay algo que hizo cambiar tu mente negándote un mundo paralelo a la realidad, ahora solo veías sueños en tu mente tras un par de caladas pero hasta entonces... nada. Me cansó la espera, ahora simplemente me dedico a romper las reglas. Que nadie se confunda.

martes, 3 de enero de 2012

I Falling in love with Demon




I need a hero. I'm holding out for a hero till the end of the night. He's gotta be strong, he's gotta be fast and he's gotta be larger than life, larger than life. Somewhere after midnight in my wildest fantasies, somewhere just beyond my reach there's someone reaching back for me. Racing on the thunder and rising with the heat. Isn't there a Superman to sweep me off my feet? He's gotta be sure, he's gotta be soon...

Que sea mi vista favorita de Madrid


domingo, 1 de enero de 2012


Hace poco, viendo "Friends", escuché una frase que me hizo bastante gracia y es cuando Joey le grita a Chandler tras descubrir su insensibilidad y su ausencia de lágrimas: "You are die inside!". Fue gracioso durante un instante hasta que recapacité sobre el significado de esas palabras. Estamos muertas por dentro. Extraño esa manera en la que éramos un nosotras, no un simple tu y yo. Antes no era necesario el verde para que sonrieras o te sintieras viva, o no sé, quizás querías estar un paso más cerca de la muerte. Solo sé que que ha apoderado de ti y me ha involucrado a mi. Quiero que vuelvas, escúchame como lo hacías antes. Aún estamos a tiempo de empezar de nuevo.