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viernes, 30 de diciembre de 2011

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.

Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la Vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la Vida y seguir adelante.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a pe
ez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.
rder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente!. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna v

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron. ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.


Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, ¡nada ni nadie nos es indispensable! Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero .... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!
Me llaman resentida por haberte querido tiempo atrás, por buscar besos en corazones ajenos dispuesta a tomarlo todo sin dejar ni rastro, como los huracanes. Será que es tiempo de olvidar y vivir el momento. Normalmente lo hago pero siempre vuelve esa espina clavada de por qué decidiste desaparecer de mi vida. No me parece normal tener más alcohol en las venas que sangre para tener lo que hay que tener y preguntarte por qué, que te hizo marcharte y porque no llamaste por Navidad. Y solo sabes decir que nunca dejaste de hablarme, que no desapareciste haciéndome quedar a mí como la loca que vivió en un mundo paralelo. Suerte que tengo una botella de Jack Daniel's en mis manos, y no precisamente para bebérmela. Si le echas imaginación entenderás que tu instinto solo te dice una cosa... ¡Corre!

domingo, 18 de diciembre de 2011

Ya hacía que no me temblaban hasta las pestañas y no precísamente de frío porque el contacto con tu piel era suficiente para cualquier humano. Necesito vivir estremeciéndome ahora que he cambiado el enfoque, ahora que al punto final le siguen dos puntos suspensivos. Ahora que me dejo llevar a ojos cerrados, sacando de los bolsillos estas manos que se alargan hacia tu lado de la mesa queriéndo acapararlo todo sin dejar rastro de un tu y un de mí. No quiero saber como acaba ya que ni siquiera tiene comienzo, quiero vivirlo, sentirlo, recordarlo, escribírtelo o mejor dicho, escribírmelo. Mordiéndome los labios cuando me replicaste "nunca digas nunca". Negaste la posibilidad de que nuestros labios se volviesen a besar. Nunca digas nunca... amigo mío. A mí siempre me gustaron unos labios con sabor a tabaco, te estás perfeccionando. Pasará el tiempo para que alguien juzgue la situación por no saber enténderlo. Me hablan de amor, yo les estoy hablando de gramos.

jueves, 15 de diciembre de 2011

I'll do things you'll never forget


Tenía la necesidad de escribir una auténtica locura. Básicamente un autoretrato de un alma capturada en la rutina. Me estaba planteando cambiar un poco los esquemas de mi cabeza empezando con olvidar estúpidas historias de amor que a veces ni empiezan y otras veces ni siquiera acaban. Aprovechando mi insensatez y la poca sensibilidad que muestro hacia lo que me rodea esta sería la etapa adecuada para comenzar un nuevo romance sin sentimientos de por medio, que irónico, quién lo diría. Bueno, consistiría en horas de locura en las que distintos derivados del significado de "droga" rozarían sus manos mientras los hielos van buscando un nuevo cobijo entre sus bocas. Tampoco es para tanto, ¿no? Perder su mirada entre el humo mientras sus pulmones se sienten condenados a subsistir de tal manera. Con el susto de no escuchar su latir tras media botella de whisky y aún así beberse la otra mitad. Confundir las luces de navidad con estrellas y enredarse con un cable de luciérnagas de colores junto a él, cautivándole en un mundo de magia que solo ellos dos pueden ver. Te juro que eso sería una buena relación de amistad que desencadenaría en noches de sexo en el sofá tras largas horas de pérdidas de voz tras haber reído a pleno pulmón. La sensación de no saber si realmente te está hablando o en tres segundos te estampará contra la pared buscando un contacto directo con tu piel. Má-ta-me. Perder el control, olvidar quién y por qué está haciendo esto, no buscar una lógica simplemente acceder. Pasar noches en la cama a escondidas de los que viven en su casa con el morbo de que les puedan ver y reír a carcajadas, a carcajadas silenciosas a ver si les van a oír. Dispuestos a aguantar hasta que encuentren algo mejor. Pero hasta entonces disfrutarán de los placeres que ambos puedan gozar. Como si no tuvieran otra opción, como si no hubiese nada mejor. Desencadenando secretos desconocidos ante sus ojos en el pasado y escuchando gritos que nunca hubiese imaginado. ¿Qué está pasando? Mejor dicho ¿A qué estás esperando?
Giras casi kamikaze, quién huyó de aquel baile. Todos los intentos de cambiar tu vida han terminado en tu colchón. Miradas melancólicas, impulsos casi tóxicos, puede que algún día suene "All you need is love" y cambies de canción. Necesitas a alguien que te lleve al baile. Follar puede hacerlo cualquiera.

martes, 13 de diciembre de 2011


Just forget somebody who forgot about me. It is a Waste of time because he never come back even if you have his t-shirt or his smile. It's gonna be a good life. It's gonna be a good life. I must have a holidays about everything.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Esto es un comunicado que deseaba desde hace tiempo hacer llegar a alguien. Ojala lo leas a diario y así te acuerdes de estas palabras que te voy a escribir. Sé que te consideras joven, con ganas de vivir pero esto no son formas. Puedes vivir al límite pero sin necesidad de inhalar nada, no es necesario que tomes caladas incontroladas de un buen olor ni que bebas a descontrol, solo para sentirte vivo. Así, sinceramente estás más cerca de la muerte que de la vida. Aún eres joven, aún tienes tiempo de vivir así que coge tus energías y aguanta un par de meses a que todo termine. Es entonces cuando empezará tu juventud y podrás beber de ella sin ningún trapicheo ni temor. Hasta entonces, por favor, trata de recobrar tu inocencia si es que queda algo de ella. Te deseo mucha suerte y fuerza de voluntad.

viernes, 9 de diciembre de 2011


Según Aristóteles todo ser vivo tiende a perfeccionar sus capacidades para alcanzar un estado perfecto y autosuficiente: la felicidad. Normalmente la gente buscaba la felicidad y es tan sencillo como coger un diccionario y buscar a partir de la sílaba 'fe-'. Esto ya no es así, ni siquiera la gente es tan estúpida de buscar en el diccionario o incluso internet. Simplemente porque no la buscan, lo que hace años reconocíamos como felicidad a evolucionado a simple 'bienestar'. Y sí, a mi también me gusta estar bien pero prefiero que me aporten y aportar felicidad. No sé, quizás a través de un logro o cariño, amor, gozo, ¡yo que sé! Pero no quiero conformismo, no quiero quedarme estancada porque esté bien. Creo que mi vida se basa a como juego a los videojuegos según mi hermano: 'Tú el caso es que no te basta con pasarte el nivel, es que quieres conseguirlo todo aunque lo tengas que repetir mil veces'. Y así es, aún siendo feliz soy capaz de arriesgar todo ello para conseguir más. No basta con quererlo, hay que hacerlo.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Es bueno saber que hay cosas que no cambian, a pesar del frío siempre podrás coger una manta. Y pasar la noche en la terraza observando alguna azotea iluminada con un vaso de leche caliente y soñando, soñando lo indeseado, soñando la tentación, queriendo caer en el pecado. Quería tanto un abrazo suyo, un beso... que pasé al extremo de no querer nada. Y una vez que tienes eso delante, vuelves a caer en la adicción de la musa. Es entonces cuando pierdes el control y harías cualquier cosa por ella.

http://www.youtube.com/watch?v=X9YMU0WeBwU

Esto es tan usual como extraño: si no te hace feliz te hará daño.
Echo de menos esos ojitos, cómo me besabas en la noche. Echo de menos la forma en que dormíamos como si no hubiese amanecer, al igual que el sabor de tu sonrisa, echo de menos la forma en que respirábamos... Pero nunca te dije lo que debería haber dicho y ahora, echo de menos todo de ti, no puedo creer que todavía quiero que te quedes después de todas las cosas que hemos pasado. Echo de menos todo de ti sin ti. Veo tus ojos cada vez que cierro los míos, haces que sea difícil ver cuando no estoy a tu alrededor, es como que estoy a solas conmigo. Pero nunca te dije lo que debería haber dicho... Todavía recuerdo esa mirada en tu rostro iluminando la oscuridad a las 1:58, las palabras que susurraste nada más conocernos. Me dijiste que te encantaba entonces,¿por qué te fuiste lejos? Y todavía recuerdo el olor de la lluvia fresca sobre el asfalto. El latido de tu corazón saltaba por encima de tu camisa, todavía puedo sentir tus brazos. Recuerdo tu forma de caminar. El alma de la fiesta, estas siéndolo de nuevo y volví la mirada y después me atrapaste con tu encanto. Me encanta tu forma de andar con las manos en los bolsillos, cómo me besabas cuando estaba a punto de decir algo. No hay día que no extrañe esas malditas interrupciones. Así que te veré vivir en fotos como solía verte dormir y siento que me olvidaste como solía sentirte respirar, y sigo con nuestros viejos amigos sólo para preguntarles cómo estas. Espero que estés bien en el lugar que estés. Y espero que el sol brille y sea un hermoso día y que algo me haga recordarte. Deseas haberte quedado, puedes planear cambiar el clima y la ciudad pero yo nunca he planeado cambiar tu forma de pensar. Pero ahora, voy a sentarme en el suelo llevando tu ropa, todo lo que sé es que no sé cómo ser algo que extrañes. Nunca pensé que tendríamos un último beso, nunca imaginé que terminaríamos así...

viernes, 2 de diciembre de 2011


Tropezaron de repente,
como en un nuevo 11S.
Ella:
No consigo recordar,
como he llegado hasta aquí,

solo sé que estoy borrando,
lo que un día te hizo daño.
Él:
No consigo recordar,
porque motivo me fui,
pero en tu cuarto de baño,
sigue tu rojo de labios.

Debe ser muy kamicaze, aún está esperando que vulevas

Necesito razones con hielo

domingo, 27 de noviembre de 2011


No voy a buscar culpables ya que si te dejas influenciar es únicamente tu problema. Creo que la literatura me ha vendido muchos cuentos que realmente nunca pasarán. Me paso los días escribiendo de manera indirecta a alguien pero ¿Y ese alguien? Escribo una novela donde aparece ese alguien ¿Dónde está ese alguien? No lo sé. Quiero decir, si lo sé pero… Es complicado. Me encanta la felicidad de mis amigos, la magnífica manera de compartir el amor y se les ve así, muy enamorados. Algunos simplemente se dedican a compartir sus días sin apenas haber un mero sentimiento. Lo normal sería que ese alguien, supiera todo sin saberlo. Que en tus peores momentos estuviese allí para socorrerte, que supiese que te escondes en la última rama de aquel árbol para estar sola, que cuando te enfadas vuelves rápido debido a tus inseguridades. Una persona que solo con mirarte no dudaría en pedirte que te quedaras un ratito más, que sabe todo aquello que te hace ser quien eres, una persona que busca tu silencio si lo que quieres es no hablar. Alguien a quién te encontrarías esperándote en tu portal en una noche de invierno…. Sabiendo que puede contar contigo. La teoría/hipótesis está bien realizada, ahora solo hace falta ponerla en práctica.

lunes, 21 de noviembre de 2011


Ayer escribí mucho. Quizás fueran insensateces innecesarias pero me hicieron comprender que ne la vida no se puede estar quieto. O lo tomas o lo dejas, nunca esperes a que alguien lo haga por ti. Quizás no seas perfecta pero solo tu puedes hacer de ti mismo un héroe. Para no compartirlo. Para hacerte feliz. Hazte sentir bello. Aún así son tiempos difíciles, para todos, no para aquellos que están celebrando, a veces dudo de si celebran una derrota o una victoria. Acabó aporreando paredes hasta hacerse daño, insultando a quien se encontraba en su campo pero faltaba algo, necesitaba volver a ese lugar que conocía como la palma de su mano... Allí donde solía gritar.
Sé que escondo cosas pero esas son las que me hacen ser lo que soy.

domingo, 20 de noviembre de 2011

You are not human


No podemos volver atrás, por eso cuesta elegir. Hay que tomar la decisión correcta. Mientras no elijas, todo sigue siendo posible. Todo podria haber sido otra cosa y hubiese tenido el mismo sentido. Tú no existe y yo tampoco. Solo existimos en la imaginación de un niño de 9 años. Somos imaginados por un niño de 9 años que se enfrenta a una elección imposible. En ajedrez se llama zugzwang cuando la única jugada posible es no mover. El niño lo está desmontando. Ya no lo necesita más. Antes era incapaz de hacer una elección porque no sabia lo que iba a pasar. Y ahora que sabe lo que va a pasar es incapaz de hacer una elección

Necesito otra historia, algo que sacar de mi pecho. Mi vida se ha tornado algo aburrida, necesito algo que pueda confesar hasta que todas mis mangas se hayan tornado rojas. De toda la verdad que he dicho viene por honestidad, lo juro. Pensé que habías visto un pestañazo, no, he dicho la verdad, así que… Dime lo que quieres desde aquí, algo como cuando eran aquellos años enfermo de tanta falta de sinceridad. Así que expondré todos mis secretos ante todos, esta vez, no necesito otra línea perfecta, o me importa si lo críticos nunca saltan, yo voy a exponer todos mis secretos. Dios mío, es increíble que hayamos llegado tan lejos. Es como si estuviésemos detrás de todas esas estrellas que están manejando grandes coches de lujo. Y cada día que veo las noticias todos los problemas que podríamos resolver. Y cuando una situación sale a la luz solamente escríbelo en un álbum. A mi realmente no me gusta mi estilo, no, así que… Oh, no tengo razón alguna, no tengo vergüenza, no tengo familia a la que pueda culpar. Solamente no me dejes desaparecer, Yo te voy a decir todo así que dime lo que quieres oír, te voy a exponer todos mis secretos...

Me gustaría ser pez o incluso ave. Cualquier ser vivo independiente del suelo pero atado a otro medio. Agua, aire... Mis dos elementos. Me gustaría mover mis torpes aletitas a contracorriente, sin rumbo y olvidándome cada dos segudos de dónde estoy. Me gustaría agitar mis alas y llegar a sitios lejanos evadiendome de todo lo demás. Me gustaría ser un pájaro o un pez pero con razón humana para poder hacer las cosas con un motivo. Me gustaría olvidar un poco lo que pasa a nivel global. Me gustaría olvidar lo que pasa a nivel personal. Y respirar de otra manera incosciente de si sube la marea. Y encontrarme en lo alto incosciente de lo que pueda suceder abajo. Simplemente vivir de otra manera, no como yo
Just need breath something else...

Ya era hora de volver a casa pero algo la decía que no quería atravesar el portal, necesitaba caminar y no estar tumbada en una cama. En la calle no había nadie a pesar de un indigente que la pidió un cigarro. Hacía frío, no eran maneras de ir vestida a esas horas. Pero es lo que quería, andar sin rumbo por aquellos barrios que por la noche son peligrosos. Quizás quería ser un poco masoquista y esperar a ver qué pasaba o quizás simplemente quería hacerse valiente o le daba igual. Opto por la última opción. Yonqui que miraba sus pasos como si fuese lo único que podría ver, se aferraba a su cuerpo al sentir el frío en su piel y estaba aturdida, con ganas de evadirse de la realidad. No son los problemas lo que la consumen, es ella misma que se esfuma con cualquier excusa. Paciente de descofrenia incapaz de aceptar su enfermedad. No le apetece sacar un papel ni subir a su casa a por su último porro. Prefería quedarse vagabundeando por las calles con paso desequilibrado y con el frío golpeando su cara. No se siente culpable pero si algo perdida. Por
que nadie entiende las cadenas que lleva ni el peso que carga, aun así quiere más, quiere que la vean caer por eso decidió tomar la faceta de héroe. Héroe obligado. Nadie se lo ha pedido pero nadie es consciente de que era necesario. Héroe obligado que se sienta en cualquier banco con la mirada perdida. Siempre lleva 100ml de Vodka en el bolso por si la situación lo requiere. Nunca se ha preguntado quien lo salvará a él, le tocará adoptar el papel de ensimismado. Pero este héroe, esta chica, a veces quiere olvidar. Y dicen que él alcohol y las drogas no ayudan. Claro que no lo hacen, no siempre va a buscar en ellas la respuesta, ¿tú sabes? No lo sabes. Realmente nadie sabe nada. No saben que son tonterías, que hay cosas más graves en la calle. Que el día en que se queden sin trabajo y vean su futuro negro querrán quejarse. Pero no lo harán por culpa de lo que han derrochado en estas tonterías. Un día querrán encontrar una respuesta y no encontrarán más que mentiras. Es lo que toca, diría yo. Bueno, ella, ¡no! Quiero decir… Da igual. ¿Qué quiere ahora? ¿Qué a que viene todo esto? Bueno, será cosa de ella ¿No? Puedo adelantar
que nadie se va a sorprender. ¿Qué porque lo hace? Por muchas cosas pero hay un único motivo en especial. Cómo no. Un secreto. O simplemente algo que no merece la pena ser nombrado. Al fin y al cabo, nadie puede saber de ti o mejor dicho nadie te va a conocer del todo. Sé que todo esto no ha sido casualidad, no creo en ellas, creo que la vida se basa en una mezcla de Karma y efecto mariposa. Ella está siempre allí para romper esa cadena y ponerse en medio. ¡Ah! Cómo es tan egocéntrica… Le encanta llamar la atención. ¡Oye! Que nadie haga caso a estas palabras que simplemente es para hacerse la víctima y que no deje de sonar el teléfono. Podría decir que es fácil de entender pero, ¡ais! Se me olvidaba que hay una pequeña información olvidada. Entonces el puzzle no concuerda. Yo puedo ser cobarde, de hecho lo soy, puedo correr, de hecho lo estoy haciendo. Pero ni tú, ni tú, ni aquel lo pueden hacer. Porque tienen a alguien que les retenga,
puede ser ella, él, cada uno sabrá, incluso yo, que en una semana he parado a dos personas. A ella nadie lo va a hacer porque quizás sea “débil” pero puede sacar fuerzas simplemente para no quedarse aquí. Y aquí concluye su discurso, ahora la preguntas es ¿Por qué? ¡Maldita yonqui que busca sorbos en vasos vacíos…

jueves, 17 de noviembre de 2011

Too beautiful to die, too wild to live

Todo era perfecto. Lo que no asimila es que ese "era" viene vinculado al presente. Todo es perfecto. A lo mejor pasa largas horas frente a miles de papeles que no hay quien entienda, quizás grite de rabia por no poder entenderlos y entre en cólera porque de nada sirve su esfuerzo. Tomará la decisión de tomarse un buen baño caliente y evadirse. Pero eso no bastará, quiere ser una persona fuerte aunque no es fácil, para ella es sencillo sonreír y sentirse feliz, porque lo es pero tiene un pequeño defecto de fábrica. Y es que pronto la abruma la soledad. Es estúpido ya que para conseguir el noventa por ciento de su felicidad alguien debería desperdiciar horas junto a ella. Eso no puede ser. Ella no es el centro de atención del mundo pero tampoco es esa su intención. Se desespera solo de sentir el vacío en casa, cuando era pequeña le encantaba sentirse sola. Ahora enciende la tele o escucha música por todo lo alto, pero sola y con una sensación fría en su cuerpo. Simplemente le gustaría que alguien la contemplase mientras pasa horas de esfuerzo entre tachones y palabras, si, simplemente mirarla. No sabe porque, yo supondré que es porque le encanta la sensación de ruborizarse. Porque no entiende como alguien puede verla hermosa aún con el pelo revuelto y el desconcierto en sus ojos. Le gusta porque significa que no es un desastre, por lo menos para alguien y ese alguien, su héroe hará lo que sea para convencerla incluso a ella, no al mundo, solo a ella. Porque ella es quien importa, no le que piensen los demás, ni siquiera él. Pero él, ¿Quién es él? No existe, no hay quien le de un beso de buenas noches ni la arrope con sus brazos bajo la manta. No está. Y ella sigue intentando averiguar porque son polares a apolares estas moléculas.

Sigo perdiendo la cabeza mientras ignoro que no está pasando nada.

miércoles, 16 de noviembre de 2011


Me preguntaba que es lo que hace a una persona especial. Más de una vez he visto como el tiempo se llevaba a personas que realmente me importaban, unos con viajes, otros con la muerte. Acostumbro a mirar a través de la ventana con la esperanza de poder ver a un pájaro volar. Pero se me olvidaba que no lo hacen de noche y menos en las de invierno. Entonces me es imposible sostener un café caliente entre mis manos pero si un buen vaso de whisky con hielo. Soy adicta en mis peores momentos, nunca en los buenos. Me preguntaba cómo debe ser una persona para hacerte llorar. No lo sé, tampoco recuerdo una noche más fría que la de ayer. No recuerdo nada más que la angustia de no saber sentir nada. Aún pienso que he hecho para merecer esto sin hablar de un sentido estricto. Quien dice que me merecía un abrazo en ese momento o unas palabras que no tenían para mí sentido. Afirmaría sin ninguna duda que sirvió para algo. Aunque no me siento orgullosa. No porque ahora tengo un miedo más al que entrenar. Y ya son muchos mustangs corriendo por mi piel.

martes, 15 de noviembre de 2011

La vida da vueltas. Un día estás en lo más alto, a la semana siguiente te encuentras rozando las alcantarillas. Siempre se trata de extremos, nunca de términos medios. Acostumbré a acallar los silencios esperando que un día quizás se evadieran de mi mente. Eso no funcionaba y mis vías de escape se cerraban. No era momento de huir, no cuando puedes chocar contra una de las cuatro paredes. Y cuando estás fuera te encuentras con un grupo de personas que sabes que no quieren lastimarte y no lo hacen. Pero quieres correr. Sigues queriendo hacerlo. Pero si corres vas a chocarte pero esta vez no va a ser contra un muro, más bien contra alguien. Alguien que al parecer va a retenerte porque sabe que aunque cojas un tren o desaparezcas así no arreglarás nada. Menos si los problemas provienen del interior, de una cabeza atormentada desde hace meses que sueña, piensa y nunca cumple su palabra. Porque cada mañana que despierta rompe sus promesas para hacer otras nuevas, se siente como una romántica sin esperanza que oculta su verdadera cara. Pintemos alguna que otra sonrisa que las personas andan algo engañadas y desvelemos las cartas que nadie se atreve a poner encima de la mesa. Todos andan perdidos, desengañados de antiguos romances que pasarán a la historia pero siempre, con esa chispa de esperanza. Algunos romances están muertos, mejor dicho, algunos sentimientos. Ignoro la existencia de ciertas palabras, no mientra hayan perdido su significado...

No hay mejor cosa que un café por la mañana, con su espuma, su calor. Estaba pensando en tantas cosas, como por ejemplo que llevo puesta la camiseta de una persona de la que no me siento orgullosa o de lo fascinante que es poder pasar el tiempo con alguien. Esa sensación de salir a la calle y poner los pies en marcha porque solo tienes un ratejo y quieres andar. No lo haces sola, esta vez estás bien acompañada. La noche es ensordecedora cuando el silencio está escuchando. Estoy de rodillas y sé que falta algo porque en el fondo de mi mente se están llevando a cabo cosas en las que confío pero elijo ignorarlo porque siempre estoy negándolas.
Soy un poco maniática cuando no es como lo planeo porque empiezo a perder la cabeza y luego me levanto en pánico. Recuerda, cuando éramos niños y siempre sabía cuándo dejarlo ¿Estamos negando una crisis? o ¿tenemos miedo de admitirlo? No lo quiero saber. Sólo quiero correr hacia ti y romper las cadenas y tirarlas a la basura. Sacudir el polvo que me oxida ya que más pronto que tarde, necesitaré un salvado…
Nada cambiará si quieres que se mantenga igual, realmente lo odio, pero sé que es difícil de elegir si estás encadenado. Cuando todo se puede controlar, porque no tienes nada más para sostener, te vuelves más y más fuerte, pero cada vez es más difícil dejarlo ir. Déjame plantada y tal vez no seré tan pequeña, libera mis manos y pies y tal vez no siempre caeré…

sábado, 12 de noviembre de 2011


Uno a cinco, estoy media viva, seis a nueve, me comporto incorrectamente
Diez a doce, no soy yo misma, por millonésima vez…

Sin importar el clima nunca hay un descanso
Conquista una escalera, después deslízate sobre una serpiente
Lloré hasta que mi río se convirtió en un lago
Y me pregunto ahora, antes de que sea muy tarde
¿Cómo me puedes salvar cuando estoy enfadada?
Razones que nunca sabré

¿Cuántas veces se moverá el reloj?
¿Cuántas veces mis manos pueden golpear el suelo?
¿Cuántos ataúdes antes de que haya una corona?
¿Hasta dónde caeré hasta que la alarma suene?
¿Cómo es que me amas cuando soy fea?
Supongo que sólo puedo esperar

Radicalmente los actos y las situaciones hacen que una persona deje de ser lo que era. Empiezan a surgir sensaciones que jamás habrían imaginado en sus vidas. Nadie quiere sentirse solo pero la soledad es algo que nos acecha aún sin estar allí. A veces dudo de si eso nos hace más personas o más humanos. Igualmente, no es una solución evadirse mediante sustancias que proporcionen a tu cuerpo un desequilibrio. Es triste perder la capacidad de hablar y únicamente poder hablar de tonterías o ser la más ridícula del local solo para llamar la atención. Lo es pero quizás así nadie eche en falta tu sonrisa aunque haya miles de cosas detrás que estés ocultando. Siempre supe que las palabras podían hacer daño pero no imagine que se almacenarían después de tantos meses y menos que causaran el mismo efecto. Dudo de si esa persona quiso causar ese dolor y si acaso se imagina lo que ha provocado. Puedo ser ridícula, puedo emborracharme y evitar hablar, puedo ser el circo en persona o la víctima del local. Pero claramente, no se puede evitar la realidad y menos si incubas un sentimiento en tu interior. Tú y tu ridícula obsesión con el amor, me replican a veces. Yo y mi ridícula obsesión por el amor porque creo que el ser humano está dotado de buenos abrazos y cariños. Entonces ¿Para que desperdiciarlo? El amor abarca muchas fases y nadie se equivoca al echarme eso en cara pero, la amistad es el amor más grande. Y creo que lo he encontrado.

viernes, 11 de noviembre de 2011


Quizás si el tiempo nos lo permite habrá un día en el que la sonrisa pertenezca al viento para encarnarse en otro cuerpo. Entonces tendrá dueño si así es como quieres llamarlo. Escuché que no siempre fueron mis errores, pasé años culpándome de algo que realmente hice. Actualmente no soy causante de ninguno de tus defectos. Si no supiste amar no te atrevas a señalar. Es cuestión de tiempo aprender a dar dos pasos hacia delante en vez de hacia atrás. Dicen que crecemos, maduramos (¿Cómo las manzanas?) yo diría que aprendemos o más bien, nos acostumbramos. Evitamos cometer una y otra vez el mismo error. Hasta entonces uno vive con el peso de sus daños contando las cicatrices que marcaron. Soy consciente de que ni la mitad fueron a causa de mis palabras, tampoco pertenecen a mis actos. Pero es lo que quise creer. Hazme ser libre de mis pecados y demuéstrame que como todo el mundo, tengo más de una oportunidad.

jueves, 10 de noviembre de 2011


Estoy corriendo salvajemente entre las estrellas del cielo ahora que me encuentro alto, que veo todo lo de abajo y el mundo es insignificante bajo mis pies. Pero aún conozco el olor de tu piel ¿No lo recuerdas? Fui adicta a ti. Requiere su tiempo, paciencia, dejar de escuchar a los demás. Soy consciente de que todos pensamos igual Imposible ¿verdad? Nos venden historias que quizás ocurrirán pero...


¡chin-chin! Tú no eres el afortunado. Ten paciencia, quizás en otra vida....

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Suerte que aún me queda el escribir. Se hace difícil, las cosas son más complicadas de lo que parecen, algún suspenso por aquí, otro por allá... Nadie dijo que iba a ser fácil. Debería sacar un ciento veinte porciento más de mí, tiempo, estoy en ello. Tampoco me desagrada el estar "condenada" de cierta manera entre estas cuatro paredes. No hace frío y tampoco habita la maldad. Mentalmente mantengo una estabilidad, ausentarme de la sociedad no me está haciendo nada mal. Es más, hay sentimientos que necesitan desaparecer y mantener el contacto lo único que haría sería alimentarlos aún más. Cuando todo esto acabe... la de cosas que estoy dispuesta a arriesgar. Por suerte todo esfuerzo me está haciendo darme cuenta de inménsas barbaridades en la que gente a la que tenía en un pedestal se encuentran involucrada. No me refiero a que me hayan hecho algo, para nada. Hablemos de un punto a parte. Es cierto que al estar solo empiezas a buscar algún entretenimiento y para un ser débil suelen ser los recuerdos. Una ducha, una simple ducha me hizo recordar y sentirme acogida de pensar la de veces que me duché en una ducha agena a la mía, y lo bien que me sentía... Saber que tenías un segundo hogar. Hay gene que simplemente no tiene límites y no sabe como parar. Las diez menos veinte. Y yo con ganas de dormir. Simplemente me agotan tantas cosas... no solo el estudio. Sí, saber miles de cosas, buenas y malas, están ocurriendo allí fuera... y yo, me las estoy perdiendo. A veces me pregunto, si mi vida acabará pronto... Todo esto que hago ¿valdría la pena? Buenas noches mundo, es hora de descansar.

martes, 8 de noviembre de 2011


No hay dos personas iguales, no hay dos personas que huelan igual, que vistan de la misma forma. No hay dos individuos que piensen de la misma manera ni que compartan los mismos sentimientos. Al fin y al cabo cada uno tiene su manera de expresarse, el cariño que un pueda sentir otro no podrá ni compararlo. Quizás se parezcan pero ni siquiera se acercan. El ser humano, destinado a ser único y asemejante a cualquier otro por una causa u otra, físico o mente pero nunca la misma. No hay dos personas con la misma textura de piel ni el mismo color de ojos. No hay dos personas con la misma razón e imaginación. No hay nadie que pueda reemplazar a otro.

lunes, 7 de noviembre de 2011


Textos que nadie sabe a quién van dirigidos, a veces incluso la autora se cuestiona el destinatario y cuantas de las palabras escritas son verdaderas. Por lo menos salen de dentro. Cuestiona también que es lo que la hace feliz. Ahora mismo se cierra el ángulo de confianza, ella en el centro, 120º de distancia entre cada persona. No hay más. Algún enlace es doble y otro crea cierta inestabilidad. Escucha silencios mientras llama a la puerta pero nadie abre. Se queda quieta, esperando no sabe el qué. Quizás el sonido del cerrojo o algún lobo aullar. Pero está sola y así seguirá hasta el día en que las cadenas aflojen su libertad. Por suerte al final del camino habrá alguien esperándola que se comprometió a romperlas de forma temporal llevándola a su propia destrucción. Morirá de placer. Morirá de sobredosis. Morirá a causa de vicio. Morirá sin haber recordado su nombre...
Soliamos robarles licor a tus padres y subir a la azotea para hablar de nuestro futuro como si tuvieramos un indicio. Nunca planeamos que un día yo te perdería...
Y en otra vida desearía ser tu chica, para mantener nuestras promesas de ser sólo nosotros en contra del mundo. Desearía hacer que te quedes para que de ese modo, no tener que decir que fuiste el único que tuvo que irse. Soñé que tu eras mi Johnny Crash. No el único, teniamos al otro, hicimos un pacto. A veces, te echo de menos, por eso pongo esos discos. Alguien dijo que te habías borrado tu tatuaje aunque te vi en el centro de la ciudad cantando el "Boom". Es hora de hacerle frente a la música, eso me divertía más.... Tengo todo este dinero, sin embargo no puedo coprarme una máquina del tiempo, no puedo remplazarte ni por un millón de anillos. Debí haberte dicho lo que significabas par mí porque ahora estoy pagando el precio...

domingo, 6 de noviembre de 2011

Welcome to the jungle

Estábamos pensando acerca de la sociedad. Buscamos un motivo para pensar en si las tradiciones se habían perdido con los sentimientos. Y sí, han desaparecido. Las personas se hacen más independientes, egoístas si nos ponemos extremistas, ya no hay hueco para el tiempo porque no lo hay, todos con esa estúpida obsesión de parar el tiempo que realmente no existe. Todos tienen prisas, apenas nadie sabe disfrutar. Casarse, tener una familia… la gente está más despreocupada. Generalizarse es equivocarse, sin duda, pero yo hablo bajo el criterio de mis ojos. Que una madre esté más pendiente al móvil, exactamente al Facebook, que a su propio hijo que en ese momento se estaba comiendo un chicle del suelo… me parece patético o mejor dicho, triste. Así se repiten miles de episodios en los que niños de trece años saben más de sexo que tú mismo, posturas, palabras… diría que lo dicen a inconciencia si no fuera porque saben de sobra el significado de esas palabras. Si se te encara un niño, normalmente nunca le contestabas pero si ahora mismo le contestas, te va a dejar mil veces más mal. No entiendo que está ocurriendo y me da miedo mirar al futuro y a estas generaciones que vienen por detrás. Querida generación de 1995, sois los últimos. Confiamos en vosotros.

sábado, 5 de noviembre de 2011


I just was thinking about life, people who was important and now, you mean nothing for they. That people had a place in your heart, you are not sorry beacause you have still hope that one day they coming back. Maybe you never changed their world, there is a possibility that they forgot you and they only remember you when they see the photographs. I'm still human and perhabs life will change again and again... I hope I will ready for that moment. I'm ready. But it doesn't mean that I not miss you bad. I just wish you where hear, beside me. I just was dreamed about a perfect life.-So, is the love of this guy the thing that makes you still keep hope… You know he doesn’t love you, you doubt that he do it again, so why are waiting?

-You said why, because I still have hope and I hope that one day he recognize that he loves me. This is me secret and it’s because of it that I can’t stand that

jueves, 3 de noviembre de 2011


Es mi pequeño momento de reflexión, esos minutos entre cada tres horas de estudio. ¿Y en qué pensar? ¿Huír? No en este momento. Muchas veces me planteo si es esto lo que quiero que me depare el futuro, el otro día hablando una persona me dijo que ella no quería esa vida, la universidad no estaba echa para ella ni ella para la universidad. Su vida estaba a lo largo de una carretera porque que nacieras en un país no significaba que pertencieras a él. Por eso estaba dispuesta a dejarlo todo y con unos ahorros comprar la furgoneta de sus sueños y desaparecer del mundo, sin rumbo fijo. El simple hecho de pensarlo me pareció valiente. Estoy en segundo de bachillerato, no es gran cosa, nos han cambiado los exámenes, la selectividad se acerca a finales de mayo lo cual haría que el trecer trimestre durara menos de un mes... y yo con primero por detrás. No sé que cables se me cruzaron en aquel momento, tampoco me arrepiento pero no tengo ninguna base en la que apoyarme y eso me está consumiendo. Dicen que salga, me socialice pero el problema es que no me relacciono con nadie cercano y no voy a llamar a alguien de otro pueblo para una hora. No sé, creo que estoy empezando a volverme loca...

Cuando esta pesadilla termine pienso coger un avión y si es con vosotros mejor, si es contigo, la alegría es mil veces mayor.

lunes, 31 de octubre de 2011

Sometimes

Cuando es invierno los árboles se desnudan pero antes de ello, está el otoño con los colores que nunca creeríamos ver. Aún escucha voces que no cree que quiera volver a escuchar de personas que nunca ha vuelto a ver. Sentir el frío en los pies no es símbolo de humanidad, contar los segundos de un reloj que va hacia atrás tampoco lo es, el segundo caso es más bien algo extraño mientras que el primero refleja mortalidad. Nunca entenderá la belleza de la mujer en su propia melena, la manera en que la moldea o intenta viajar con el viento. Más de una vez ha querido coger a alguien de la mano o simplemente rodearle con sus brazos como símbolo de cariño, nada más pero se hace difícil gracias a esta sociedad. Responder un gracias con un beso en la frente o acariciar el rostro de alguien con el pensamiento de que no hay nadie igual es más bien de enamorados. Más de una vez nace expresarlo y de doscientas veces que cruza el pensamiento solo se realizan tres. El día en que en una noche de invierno se plante alguien en su portal con una rosa será su eterno final porque descubrirá que siempre existió eso que llamó héroe aunque uno sea inconsciente de su identidad. Un héroe no obra bien, pinta sonrisas donde no le pertenece ganándose un hueco en el corazón de alguien.

domingo, 30 de octubre de 2011

Respirar hondo y ver como el otoño se cierra sobre nosotros. Alguna ardilla corriendo, turistas haciéndose fotos... pero el silencio era lo más importante, el ambiente relajante era sencillo de crear, solo hacía falta imaginarse que estábamos solo. Por lo menos eso hice yo. Los árboles rojos, el sol atravesando el palacio de cristal... Todo me resultaba único bajo ese árbol, poder compartir mis preocupaciones con un amigo al igual que un cacho de pastel. Me encanta. Seguir con la estúpida sonrisa, guardar tu promesa... ¡cómo la voy a guardar! Te lo recordaré durante meses si hace falta. Seguirá haciéndome feliz. El sol cae, mis ojos también, sentimientos fuera, los pensamientos... mejor dentro, quizás te vayas a sorprender. Paseos largos al anochecer, dejarme guiar agarrada a tu brazo para pasármelo bien. ¿Sabes? Ya lo he escrito alguna vez Te echaba de menos. Espero que tú también.

One day...

Hoy... bueno, hoy vi una película que me recomendó una de las personas más especiales que conozco y no sabría explicar lo que he sentido. A ojos de miles de persona no será más que otra trágica historia de amor del día a día proyectada en una gran pantalla. Para mí era mi destino y mi logro tras largos años perdidos. Y aún sigo con esperanza. No sé por qué. De que todo salga bien y un día sienta que no puede vivir sin mí, que aunque siempre haga las cosas mal y cuente conmigo, es causa de mi felicidad. No podría odiarle por sus errores, quizás sí quererle un poco más. No sé que está pasando conmigo ni si algún día las cosas terminarán, continuarán, buscarán otro camino... o se rendirán. Yo solo quiero.... querría que supieras lo importante que eres para mí. Solo quiero que te vaya bien. Ójala aunque sigamos un camino paralelo... nos cruzemos otra vez. Porque no sé si lo sabes pero Cuando es real no puedes huír de ello..
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Para mí n0 hay día más especial que el que nos conocimos. Tú no lo recuerdas... o quizás sí. Yo recuerdo mi cabeza sobre tu pecho rogando por un perdón ¡y sin apenas conocerte! La noche era preciosa en ese momento y el césped aún mojado... ni siquiera se hacía presente

sábado, 29 de octubre de 2011

Es relativamente comprensible la dificultad del ser humano para reconciliarse con su propia muerte, porque es que éramos inmortales: según la evolución de las especies, las primeras bacterias se reproducían clónicamente, aún lo hacen, claro, y por tanto eran eternas, pero cuando hace unos 700 millones de años comienza la reproducción sexual y se da pábulo a la diversidad genética, nace un ser único e irrepetible, y éste se muere: es el precio que se paga.

-Escriboconluz

viernes, 28 de octubre de 2011

Ha sido un mísero paseo para hacerme viajar en el tiempo una vez más. La ciudad tenía más color, aun estando en Febrero, exactamente un catorce de Febrero. En esa calle aún se conserva la mejor floristería de la ciudad que en aquellas fechas rebosa de personal, la gente alterada compra las típicas rosas rojas para sus enamorados. Y yo me recuerdo esperando dos horas para que mi mejor amigo pudiese comprarle un ramo a su novia. No le di importancia al esperar. También había una tienda de animales en la esquina que justamente daba a un callejón y un portal. Solía sentarme con mi hermano en los escalones o pegados al cristal intentando acariciar indirectamente aquellos cachorros de San Bernardo. En ese momento, inundada por una rebosante felicidad me vi abrazada por el pasado, me dirigía a una mercería de barrio a ver si podían arreglar mi chaqueta favorita de hace dos años. Gente amable y un final feliz. No sé porque me cuesta describirlo.

miércoles, 26 de octubre de 2011


Ahora, en este mismo instate, una llama de felicidad brota de mis ojos al escuchar el sonido de las gotas al caer, la humedad que se respira en el ambiente, se nota en la piel... Si tuviese un acompañante saldría a dar una vuelta bajo la lluvia y si me atreviese me podría a bailar.



Así de repente se me ha cortado el grifo de las palabras. Simplemente decirte

I miss you

martes, 25 de octubre de 2011

Estas paredes no sé están moviendo, es este cuerpo que se consume por dentro lo que provoca vibraciones en la mente. No siente más dolor que el de un tatuaje aún cicatrizando pero nada moral, tampoco ninguna cicatriz. Explicar que vive de recuerdos sería ingenuo si ni siquiera es verdad. El olor a papel y tinta rebosa en la habitación, no es suficiente un jersey si tiene frío en los pies. Se asomaría por la ventana como acostumbra a hacer cualquier día (noche) pero no se arriesga a coger otro constipado. Se siente débil, físicamente, mentalmente, los pilares que reforzaron este nuevo año se han ido agrietando, cura heridas abriendo otras viejas y de alguna manera eso la hace feliz... ¿Recuerdos? No, puntos suspensivos, historias sin terminar. Casualmente para ella siempre es lo mismo, acaba acostumbrándose (eso cree) a olvidar. Al fin y al cabo, nadie creó navidad más triste que aquella... que dos personas cabezotas. Le entra la risa tonta solo de recordarlo. Pero entre esa risa esta la sonrisa rota que le caracteriza. Y en el recuerdo se encuentra su autor.



Perderme por los cerros de Cercedilla con la mejor compañía...

lunes, 24 de octubre de 2011


Nunca podría explicar la relación que mantienen Lurid y Dayán en esta historia ni cómo va a terminar. Las personas más cercanas y que hayan leído este relato comprenderán el papel tan importante que desempeña cada uno de estos personajes. Quizás ellos lo sepan pero lo curioso es que yo no. No puedo seguir escribiendo una historia si no avanza la de la vida real por muy distante que se mantenga. Lo triste es que sé que esa historia terminó hace tiempo y si un día regresa, solo será en sueños. Pero estoy cansada de leer que el amor si es verdadero no muere, que si dos personas están destinadas a estar juntas encontrarán su camino de vuelta y así sucesivamente. No sé a qué viene todo esto, simplemente son palabras sin sentido que flotan en mi mente y tenía que agruparlas de alguna manera. Que estúpida…

domingo, 23 de octubre de 2011

Y allí están, los malditos puntos suspensivos y esque es verdad. Nunca nadie dictó un final simplemente... se marcharon sin decir nada. Unos están en tu día a día, otros simplemente te tienen como "amiga". No me quiero guiar por las luces a ver si me van a indicar las calles equivocadas de este infierno. Simplemente quiero que al estar tumbada en mi cama no me abrume el sentimiento y grite de rabia. Ya preferiría pasar todas las mañanas por Aluche si hiciera falta...

Nobody's Home

No puedo decirte por que se siente así, tal y Como ella se siente todo el día. Y no puedo ayudarla, Solo la veo mientras comete los mismos errores otra vez ¿Que pasa ahora? Son muchos, muchos los problemas. Nadie sabe de donde viene, a dónde pertenece. Ella quiere ir a casa pero no hay nadie... Y ella se miente, y se lastima por dentro, sin un lugar a donde ir, ningún lugar, para ir a secar sus llantos. Esta lastimada en el alma...
Me desperté en mitad de la noche con mono de algo, no sé de qué. Supuse que lo que tenía era sed así que bebí agua pero no me complació, entonces cogí una botella de coca-cola y cuando empecé, ya no supe parar. Una pequeña experiencia que me recordó a tí. Es como gritar pero sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante, de que te sientes como si fueras nada. Nadie podrá entender cuánto duele. Te sientes sin esperanza como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta. No es el fin del mundo, para nada, hay personas con casos peores. Pero yo al menos esperaba un punto final pero no son más que... puntos suspensivos.

Dónde decidiste marcharte sin explicaciones en el momento menos esperado.

Lo peor del amor, cuando termina, son las habitaciones ventiladas, el solo de pijamas con sordina, la adrenalina en camas separadas. Lo malo del después son los despojos que embalsaman los pájaros del sueño, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole ni dueño. Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a galeras los archivos. Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando, al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos…

sábado, 22 de octubre de 2011

Recordé porque me encanta tanto viajar de noche. No solo es porque todo esta oscuro y se ve más bonito, si no porque me da la sensación de que sé a dónde voy, pero no por dónde lo hago. Me da la sensación de que estoy perdida, tal y como me pasaba allí a lo lejos... cuando los lagos eran de plata, iluminados por la luna

Hace frío en la calle, lo sé porque hace un momento he subido a casa después de una aventura extraña. Cómo se puede complicar un día, aunque a veces da sus alegrías. Ahora mismo me gustaría tener algo de sustancia entre mis labios, a quizás un whisky estaría de sobra. No me apoyo en la ventana como hago normalmente, esto es distinto, escribo en un portátil mientras el torpe de mi gato está tumbado sobre mi pecho, estorbando con el cono que le enreda el cuello. Aún así no me enfado con él y le doy todo mi cariño. Aprendí a evadirme mediante una manera más sutil, con el vaivén del humo entrando por los poros de mi piel, respirando, ese olor que no es amargo como el tabaco. Mi primera faceta es esa, cobarde, fugitiva, tramposa... y unas cuantas más. Pero hoy un amigo me ha dado a entender que no buscamos ese medio para reír o simplemente colocarnos. El caso es que tenemos secretos tan grandes que en ese momento es cuando acordamos un trato de paz y los olvidamos, los hacemos libres de cualquier razón... sin que nadie sepa de su existencia. Es una estabilidad entre la perfección y la realidad aunque siempre recaigamos en la crueldad. Ando un poco cansada de lo que es cada mañana, despertarse, un día más, si no es en clase a estudiar, si no es a estudiar es a clase y algún que otro día salgo, y me reuno ¿con quién? Amigos, sí, lo son, pero a veces son desconocidos porque me desconozco yo. Hubo algo en que me marco, algo que te llevaste y me dejaste sin razón. No sé si quiero recuperarlo, quizás así este bien, inútil para , innecesario para mí. Lo curioso es que vuelvo a nacer cuando estoy con él y tu... eres un mero recuerdo. Caemos una y otra ves ¿Lo recuerdas? Pero eso ahora no importa. Nada importa. Ni tú, ni yo, ni nadie. No importa como te sientas ni lo que piensas, tampoco lo que ves, si tienes ganas de hablar o lloras. NADA.

Y yo aqui, metiendo mis morros en el cono para poder darle un besiño a mi gato

viernes, 21 de octubre de 2011


La gente está cansada de los dramas y las historias mal terminadas. Será que han asumido que en ello consiste su día a día y quieran algo de ficción, un final feliz, sobretodo hablando de amor.

No voy a ofrecerles eso, ni mucho menos

Mi historia habla sobre dos amantes separados por un amor infinito, caídos en el pecado y la desesperación, enterrando sentimientos y sin jamás haber pronunciado un "perdón". Sin saber nada del uno ni del otro, se volverán a encontrar. Y será cuando la flor de lodo cierre cuando vuelva su pasión y amor carnal. Hasta entonces tienen que asumir que si lo suyo es real, no podrán huir muy lejos...


miércoles, 19 de octubre de 2011

Eres una buena persona, lo que ocurre es que el mundo es jodido. No pretendo animarte pero si echarle la culpa a otro, cualquier ocasión es excusa. También la soledad es motivo para pensar. Dicen que no se enamoran, afirman haberlo hecho y lo más sencillo es suponer que quien lo niega es el que realmente un día lo hizo... para olvidar. Siéntate, tenemos que hablar y hay dos vasos de whisky en la barra de este bar.

lunes, 17 de octubre de 2011

Sigues siendo algo importante para mí, da igual el sentido, solamente quiero tenerte presente en mi vida y si es posible en mi día a día. Eres de las únicas personas que a pesar de haberme defraudado una y ora vez, he vuelto a amar sin saber el como ni el porque, a pesar de tus secretos, de tus extrañas necesidades sin explicar. Sigues allí, en tu mismo peldaño, supongo que yo en tus escaleras habré bajado. Nunca olvides quién eres, nunca dejes de ser, nunca olvides de dónde vienes. Sigue escribiendo que aún quedan hojas en este cuaderno.
Don't forget about enjoying

domingo, 16 de octubre de 2011

And time...

Hay cosas que pretendo no entender por el mero hecho de no perder el tiempo buscando un por qué. Ya pierdo suficiente tiempo mirando a través de la ventana, apoyada contra el cristal mientras indirectamente me aferro a mi jersey de lana. Y tampoco hace tanto frío. Tengo una ligera sensación de que estoy volviendo a aprender, como cuando naces, todo es nuevo y tienes que saber llevar las cosas tu solo o con alguna pequeña ayuda de tus padres. De vez en cuando sonrío solo de pensar en que hay pequeños detalles que no han cambiado, bueno, pequeños detalles que sólo tú conoces y los demás ni siquiera pueden imaginar. Es tan maravilloso pero triste a la vez tener que guardar esta sensación y no poder hablar por miedo a que se malinterprete todo. O quizás no por eso... Cambiando de tema, aún recuerdo a esa bella damisela caminando por la plaza de oriente con un vestido rojo, no sé como lo hizo pero me enamoró. Quizás por soñadora pero cielo, los tiempos son difíciles para soñar... Pero me da la sensación de que eso ya da igual, soñar es un placer y nadie nos lo puede arrebatar, ni siquiera el tiempo, ni siquiera si la situación se ve complicada. Nunca deberíamos dejar que las cosas fueran más allá. Pasaría el tiempo mirando a la gente pasar, envidiando a los pájaros por poder volar. Y yo aquí, con mi taza de té calentándome las manos y echando un sueño más enredado en hilos de colores al cajón. Quizás este se cumpla, o no.

Recuerda, si tú eres un pájaro, yo también lo soy.


Just the way you are...

sábado, 15 de octubre de 2011

Si alzabas la vista hacia el cielo te encontrarías con una hermosa imagen. La luna se tornó de un color sangriento pero no se escondía definídamente como normalmente lo hace, parecía que consumían su alma, como si se tratara del fruto del pecado. Muchas sensaciones atraviesan estas venas y provocan a la sangre su correr. Escucha, las palabra son duras, no vuelvas a usarlas de tal manera porque nunca sabrás sus consecuencias. Recuerda, ¿lo recuerdas, te acuerdas? Debería morderme la lengua. Aunque el camino es duro ¡fíjate! Algo bueno te depara al final
"Where were you Damon?"
" I shouldn't have left. I promise you, I will never leave you again. "



He is the underappreciated hero in her life

viernes, 14 de octubre de 2011

Y pasa... lento, rozando mi cuerpo, estremecedor pero tan placentero altera mis sentidos más allá del número cien. Busco mis latidos pero no hay voz que los acompaña ¿Escuchas eso? El sonido de alguna alma pidiendo perdón, el tiempo pasando sin ningún rencor jugando a costa de los ingratos que querían huir hacia el sol. Escucho la televisión, me siento frente al ordenador y nada... es como si nada atravesara mis oídos. Estar sentado en el sofá hasta echar raíces sin sentirse lleno, de ninguna manera. Tumbado en la cama con el frío erizando la piel con algo de alcohol en la mano, ¿qué prefieres, cerveza, algo más fuerte, Whisky? Son ganas de tirarlo al fuego, dejar la mente en blanco. Ya lo empiezo a entender. Es triste pero cierto, lo que te hace más fuerte, te hará llorar. Suerte que llega un punto en el que el límite no se puede sobrepasar. Esta cama es grande, lo sabes, sabes que tu cuerpo quedaría perfecto junto al mío con esa sobra tan perfecta que proyectas. Pero no irá más allá ya que nadie te dio permiso para quedarte. Tampoco te voy a invitar.

jueves, 13 de octubre de 2011



¿Qué te cuento? Que tengo una rutina algo aburrida, dormir, desayunar, clase, más clase, más clase, (cigarro intercalado, único diario) clase, más clase, clase y a veces, más clase, comer, suspirar, estudiar, descansar, estudiar, cenar, ordenador, té de caramelo y vainilla, dormir (por fin). Las mismas caras, las mismas tonterías, el mismo libro en el bolso para algún que otro descanso, las ganas de que llegue el sábado y pueda salir un rato. Por lo demás, todo igual. Y aunque todo ande neutral, no sé como tengo el don de hacer que las cosas vayan mal. Se me recuerda, nombra y no sé si para bien.

She said, "when it's real, you can't walk away"

domingo, 9 de octubre de 2011

-Creo que todos tenemos derecho a alimentarnos

Entonces mi profesora y compañeros me miraron extrañados.
No sé si sus pensamientos fueron "¿Esta chica es retrasada?"
porque era lógico o porque solo los que pagan comen

sábado, 8 de octubre de 2011

Poker Face


Estoy orgullosa, de ti, por supuesto. De que hayas hecho eso que yo nunca fui capaz más que de enseñar. No me siento orgullosa de actos, pensamientos, formas de hablar. Creo que se confunden de persona al hablar de mí, no soy esa perfección, no soy solo un rostro bonito como decís pero tampoco soy feliz, quiero decir, que aunque siempre esté sonriendo, ¿quién sabe lo que hay por dentro?

-¿Sabes...? Pensé que deberías saberlo.

- ¿Saber qué?

- Que alguna vez fuiste feliz conmigo

Mantengo una relación muy intensa con dos hombres a la vez, uno se llama chocolate y el otro café