Se me partía el alma de solo verte llorar. Eso me decían, que doy lástima, que lo único que hago es berrear tras un cúmulo de decepciones y malas pasadas. Que me hizo mucho daño verte así, y a mí sentirme así... Pero si lloro, es por algo.

Otra vez puedo contemplar como se va, en busca de un destino dirá, que se que mi camino está contigo pero no se por donde terminar. No vivo para estar enamorado y a la vez obsesionado, que si estoy con alguien es contigo y no con ella. Entonces yo te seguiré esperando, y lloraré hasta tu regreso como tu lloraras al hacerme daño. Lloraremos porque nos queremos. No hace falta que te esperé, volverás y seremos felices. Porque dijimos que eramos un nosotros, somos tu y yo, siempre, always... Te quiero

Ayer se me acercó con un beso y un abrazo aclamando "solo te queda un mes". Y yo pienso, ¿Qué más da? Estarás tú, tú y tú. ¿El resto? No lo sé. Más que nada porque me propuse fugarme y no volver, fugarme con él, y lo tengo tan claro. No quiero sonrisas falsas ni cartas grabadas. Quiero que el mundo olvide ese día. Mientras deja que te abrace, que pasee contigo por la calle vestida de princesa haciendo de ese momento nuestro cuento. Que te coja de la mano y salgamos corriendo sin tener claro a donde vamos. Sentarnos en cualquier sitio incluso si hay niños y fumarnos un cigarro. Jugar con el humo mientras apoyo mi cabeza sobre tu hombre pensando, "qué miedo, solo le quiero a él". Pero me lo guardo, a él no le interesa y yo no quiero que salga huyendo. Quiero hacerlo bien. Por eso encajo en tu cama como aquel vestido de encaje con el que me viste una vez. Te aguanto mientras te ríes de mi y me llamas retrasada ¿En qué cabeza cabe? Lo compartimos todo, hasta la estupidez. Si tengo claro algo, es que quiero compartir mi tiempo contigo. Hoy es un día especial. Y te juro que si tienes las agallas de aparecer... Moriré de amor.

Te diría que no te echo de menos, que solo te pienso y sería una verdad a medias. Porque te pienso, sonrío y te recuerdo pero a su vez, te extraño tanto aquí en mi lecho...

I love every beat of his heart

Solíamos decir que tú nunca me harías feliz, que si quieres a otro, que si el pasado y los fantasmas. Y ahora... aquí estamos, tumbados el uno junto al otro, closer, closer. Yo te solía contar cosas sobre las estrellas mientras que tu insistías que yo era una de ellas. Con tu sonrísa de crío a pesar de que dejaste hace años los dieciocho atrás. No es la manera en la que me besas, para nada, es como me hablas, como empiezas con un par de bromas pesadas para hacerme de rabiar y acabamos abrazados, en silencio, rompiéndolo con nuestras risas y besos. Son las caricias, la manera que tienes de mirarme y esa estupidez de olvidar cuanto te digo. Y tu con la excusa de que eso te hace feliz porque así me vuelves a conocer cada día que pasa. Tan tarde como de costumbre, arreglándose el pelo, sacándome de quicio mientras pienso ¿Cómo es capaz de soportarme? Por que no me he cansado ya... Somos como dos niños que se juntaron un día en verano olvidando que se separarían al acabarlo.

Qué imbéciles podemos llegar a ser cuando nos enfadamos. No hay mayor error que cegarse por orgullo y romper los lazos cortando de raíz, a ver si así va a ser mejor. Por suerte a veces no hacen falta las palabras para pedir perdón o siquiera aclarar las cosas, simplemente un abrazo par recordarte que I'm yours.

Escribo porque siento, siento por que pienso. Aunque no sé en que pienso. Creo avanzar con buenos pasos y quizás me esté equivocando. Siempre está allí presente, extraño su piel morena, la manera en que reía y cuando le veo no puedo evitar querer abrazarle en todo momento. Pero son dos puntos de vista distintos y yo a él nunca le importé, no de la manera en la que él me importa. Por lo cual avanzo aún queriendo pasar alguna noche a su lado tal y como nos pegábamos. Siento cierta desconfianza que antes no encontraba, tuve la certeza de que era a él con quién quería compartir mis días. Suena decepcionante tal y como lo es. Me gustaría estar equivocada contigo y me gustaría saber que nunca fuimos nada más que amigos. Prometiste que seríamos felices. Prométeme que recordarás que siempre fui tuya.

Mire a donde mire no hay nada que me haga sentir cómoda. No hablo de ti, no hablo de mí, tampoco de él ni de ninguno de los presentes que últimamente pasean por mi cabeza. No es aquel a quien esporádicamente conocí y me hizo sentirme un poco más viva aunque fuese por una noche. Se trata de la sociedad, en general. Para mí es inevitable sentirme feliz cuando constantemente estoy escuchando gritos o huelo la miseria y la infelicidad. Es masoquista tomar libros que nos recuerden el gran sufrimiento que creamos en esta Tierra. Y es muy fácil decir, pasa, pasa de todo, vive el momento. Quise vivir aquel momento pero me resultó inapropiado. Aunque ahora... Empiezo a entender que mi propio yo me está consumiendo.

Sé que puede sonar ridículo pero no quiero perder a ninguno de los dos. Pero poseer a ambos sería egoísta. Yo no tengo la culpa de que cada uno aporte una cosa que sean tan iguales pero a la vez tan distinto. ¿Qué que trato de conseguir? Me preguntas. No lo sé. Simplemente, he vivido tanto tiempo a la sombra de personas que me hacían creer que me tenían un mínimo cariño que pensé que el podría aniquilar todos aquellos fantasmas. Tengo la sensación de que a su lado podría ser feliz, no me sobrarían sonrisas ni me faltarían días. Pero en cambio, el otro... Se ha metido bajo mi piel, da igual lo que haga, da igual lo que diga, siempre va a estar allí. No puedo sacarle de allí. Es patético pero a veces tengo la sensación de que a mi lado todo está tranquilo, que en cierto modo cambio un poco su pasividad. Él me cambia también, me sorprende, incluso me hace plantearme mi vida, mis creencias. En cambio, el otro, su amor puede ser puro, con las mejores intenciones y quizás con él a su lado nada me haga daño. Pero es que a su vez, aquel puede ser lo mejor, o lo peor para mí

Nunca olvides que siempre serás mía...

Soy una mala persona, verdad? Por no entender de amor propio y querer sólo el de los demás. Le extraño y a veces siento que le necesito. Pero el a mi no. No le importo tanto. Me hace cambiar de pensamiento, plantearme acerca de lo que hago en mi vida. En cambio el, me promete el cielo y un posible amor eterno. Sólo se que aunque no le importe el puede ser lo mejor, o lo peor que me haya pasado.

Ahora dirás que se me ha hecho tarde, que fuimos demasiado cobardes. Si dejáramos de lado todo aquello que nos duele, tendríamos un sitio para volver a ser alguien diferente, mientras tú llegues siempre tarde y yo siempre esté esperándote. Siempre te tuve allí presente aunque tu no lo supieras. Quise estar tumbada contigo todas las noches a ver que me contabas. Trate de entenderte lo mejor que puede, intente ser perfecta a mi manera sin cometer errores. He tratado de ser justa con quien me tiende miradas, he invertido en la balanza del desprecio y del dolor, han puesto precio a los enigmas que te contaba tras las barras para defender al sol. Todos los caminos llevan a roma, pero pasan por tu casa, todos los colores suenan a broma, pero no me da la gana de ser la que pierde la cabeza, de dormir en portales de madera, de hacer caso al deseo imposible de tener mi cuerpo en tu cielo y los pies en la tierra. Me quedaré sentada, siempre acompañada de un cigarro observando la obra de "como tu cuerpo y mente se consumen".

Te vi en entre la gente y solo pude preguntarme .. How could you? Siempre te tuve allí presente aunque tu no lo supieras. Quise estar tumbada contigo todas las noches a ver que me contabas. Trate de entenderte lo mejor que puede, intente ser perfecta a mi manera sin cometer errores. Que hago mal? Qué hago para que las personas olviden mi nombre?